2019年11月27号，清晨，我如往常一样早晨8：00左右起床，和平常不一样的是，在我今天吃早饭时我一个姐姐找我说：小喵即将离世，故请假一天。

她和我是一起学习的学员，是我的姐姐，我们相约一起学习，相互作伴。当这位姐姐跟我说她家小喵快不行时，这个消息无疑让我如同晴天霹雳，我蒙了。

从我知道她家小喵生病，直到死亡，一共2天时间，中间发生了什么我并不是很清楚，但2天前在我眼中还好好的小喵，如今却不行了，我心中压着一口气，我不敢相信。

小喵是她家的一个宠物猫，虽不是纯种的，但看上去也是极其灵气，是一个有个性的猫。

也许是过了太久，我已经忘记养宠物的感受，但我的脑中，我还记得在小时候在我的老家，也是养过小猫小狗的。

可我家养不活它们，每次养几个月，就会莫名的得病死掉。

那时我还怀疑过，我家是不是受到了诅咒？为什么别家小狗都活得好好的，到我家却就死了呢？

这在我心里无疑是一个抹不去的悲点。

那时的我不信这个邪，赌气般的从一个奶奶家抱回来了一只全身黑色脖子处有一缕白毛的小狗。我很喜欢，它很黏我，小小的，肉嘟嘟的。当时我用了两天时间给它想了许多名字，都不满意，最后确认了一个我喜欢的名字，叫“皮皮”。

约莫过了半月左右，那一天，也是我最不想想起的一天。那时皮皮才刚刚应名，早晨我起床，皮皮看到我起来立马就过来我身边，摇着那小尾巴，可爱极了。

可就在早晨还好好的它，活蹦乱跳的它，在我下午回家正准备进门时，我妹妹跑来告诉我说：小狗死了。

没错，那个感觉就就和现在一样，我蒙了，我脑中一片空白，我不敢置信的问：你说什么？

叔叔和妹妹几乎同时告诉我，小狗死了。我心中重复了句，哦，小狗死了，我当时还很淡定的走进家门，淡定的回头问了句：皮皮真的死了？

妹妹告诉我，是的，是她和她爸爸一起埋的（也就是我的叔叔）。我淡定的点了点头，面无表情的坐在院子里没再说话。

是的，我失败了，我没打破这个魔鬼一般的诅咒，因为我的任性，又一只我喜欢的宠物离我而去了。

我就那样静静的在院中坐到了晚上，我内心近乎崩溃，我表达不出来。家里人没有一个因皮皮的去世而伤心，因为它很小，还来不及跟我们增进感情就已经离我们而去。

家里人以为我和他们一样，觉得狗狗去世没什么，可我心里，已经生了根，我承认我确实没哭，但我一辈子都忘不掉了。

从那天起，那个下午起，我就发誓，我绝不会养宠物了。那总心情的冲击，我承受不来了。

如今依旧记得几年前，我算是见证了表姐家三只狗狗的经历：

她第一只狗狗名叫“呆呆”，是她上小学时抱回来的，呆头呆脑的，像是一个憨憨，不知道因为什么，在我表姐家大概半年就死了。

那时我并不伤心，觉得很正常，我想我表姐应该是伤心的，毕竟那时小，不知什么是生与死。

第二只狗狗叫“点点”，在我表姐家好几年，起初小时候很好看，身形大概长到中型的时候非常丑，完全长大之后变得异常帅气，乐观活泼型，跟人很亲近，可丢了。其中还有一只小猫，我跟这只猫接触不多，是点点的伙伴，因贪暖在灶台边脱水而死，这个我内心并没有起伏，因为对小猫的记忆比较模糊。

表姐家第二只是我最喜欢的一个狗狗，跟我非常近亲，我记得我姨跟我说丢的时候，我连续做梦好几天都梦到它回来了，开心到梦醒，空欢喜一场。

之后是她的第三只狗狗也叫“点点”，在她家待的最长，是个脾气较凶的姑娘。除了表姐她一家，它对谁都有一种敌意，包括我。后来因为贪吃，吃到老鼠药死了。

以上这些事情发生的时候，我姨跟我说，当时我姐哭得相当的厉害，整整难过了好几天。

然而我听了之后出奇的淡定，仿佛是一个没有心的人。

我其实也很难过，真的很难过，非常难过，那种难过我无法形容。我只能用我的方式来记住它们，把它们的点点滴滴刻在脑子里，已这种方式来记住我的朋友。

就在今天，一个天气晴朗的一天，却带来了不晴朗的消息。

当我看到我的姐姐写那么一段她和小喵的故事时，我眼眶红了，我好心疼她，可我不知道怎么安慰她，我只能说一句：你自己静一静。

我说出这句话时，我内心的无奈一抹而上，千般万般想劝她话在喉中戛然而止，我知道，这时让她自己静静，可能会更好。

我自己本身就是一个感情反应慢的人，我感情上来时可能需要很多天的才能修复。就如同一个冰淇淋，你还没吃它就化了，起初你只知道它化了，却不知是你还没吃就化了，那种感情真的难以缓解。

想到这么多，记住那么多，包括今天，我对小喵的印象也不深，但看我姐姐那么伤心，我真的才缓缓意识到，她的一个朋友没了。

有那么一瞬间忽然觉得，也许我不养宠物是对的，至少那种痛，我经历几次就够了。