有种疼痛叫无奈
文|May
我也不知道从何时起，被贴上了“忧郁”的标签，好再是还不算丑陋，要不，岂不就成了“效颦”的“东施”了，到底也不是“西施”，忧郁而美丽许是最好的说辞，而于我始终是种疼痛，因为无奈。
我是弱势家庭出生的孩子。爷爷奶奶是带着我的父辈们逃荒要饭来到的大丁村，而后又落了户的。原本我们是张楼姜李的。爷爷的一个堂妹嫁到了村里富有的人家，地头宽。爷爷奶奶就租种了堂妹家的土地，那叫佃农，即种地户。虽说是丁姜不分，从小到大，父亲总是说我们是外来户，要我们小心应付周围的人群，凡事都要让着丁姓的人家。我好像是跟小伙伴们交往，心里老有顾虑，不能够完全敞开心扉，压抑着性情。记得小学四年级班主任丁老师给我的评语是:该生学习勤奋，成绩优异，团结同学，热爱劳动，就是好人主义。那时我不懂“好人主义”是个啥东东，现在想来大概是我太过于紧张关系，怕得罪人，而少有个性吧。
穷人家的孩子骨子里更有自尊，只是这自尊被我一而再地给压制着，不敢外现。我只是拼了命地读书，不是为了让其他小朋友更多地尊重我，而是内心获得一种平衡，我可以拥有另外的不一样。虽然，我并不是一个很聪明的学生，可那年的小学升初中的考试，我是年级第一名。
后来的初中升入高中，是复读了才进入的普高。高中升大学，是复读了才进的师专。在我，那时上师专是无奈之举，我没有任何其他更好的选择。因为我已经是拼尽了全力。
贫穷还是时时地包围着我。记得高一下学期，有一次数学老师叫我到黑板上验算一道题，我迟迟不肯上去，不是那道题有多难，而是我当时穿了一条打了补丁的裤子。最后，我还是硬着头皮上去了。从我的座位走到黑板前，又从黑板前走回来，我像是走了几个世纪。我怕被大家耻笑。可后来我发现大家的注意点并不在我的裤子的补丁上，而是在那道题上，又或者是大家给与我友爱，没有给出非礼的行为。总之，那之后，我终于能够接受他人，想要说说笑笑了。
高一四开始，大家就送我一个“林妹妹”的称呼，许是多愁善感的缘故。我也没太在意，叫就叫吧，大家也没有恶意的。
而我的父亲对于我的家庭，除了做庄稼以外，还在农闲时去建筑工地上做工。他是个泥瓦匠，给别人家盖房子盖了大半辈子，也没能拥有自己的一处像样的房子，师专一年级时，我们一家人还是恐惧有雨的日子，屋外大下，屋里小下。我从来不敢邀请朋友到家里玩。直到我师专毕业快要回来时，父亲东挪西凑地才盖了几间平房，也没舍得再花钱装修，只是通了水电，能够居住罢了。父亲已经很是开心。我一直有痛楚，却不能说些什么。就是今年，城北改造，村子搬迁，房屋被拆，父亲才住进了国家给拆迁户新建的宽敞明亮的新居的。
老宅有一棵柿树，陪伴了我的童年，少年，青年，几多辛酸里却又快乐的时光。大伯的那款老式收音机时常播放【小喇叭】，和【秦琼打擂】的评书，我儿时庭院里最为美好的记忆都与那棵树有关。
2012年的春天，突如其来的，我唯一的弟弟，他挚爱的媳妇，因难产离开了我们。弟媳和我一直很要好，她走之前的那个正月十五，我们还在一起说笑，她磕着葵花籽，亲切地叫我姐。很多年，她的音容笑貌还在我的眼前萦绕。想起她，我就忍不住悲伤。
那件事之后，从来不迷信的父亲听从邻居的建议，请来了阴阳先生，先生说院子里有木，是“困”。父亲就叫弟弟和我的先生砍倒了那棵给我美好记忆的柿树。
再说回来，我进入师专于父亲而言，是他的骄傲。我是个知道努力的学生。师专是我人生的新的开始，我从一个没有见过啥世面而胆小如鼠的小女生，变得胆大妄为爱说爱笑了，还破天荒地瞒着辛苦的父亲母亲，有了一场刻骨铭心的校园恋情。我喜欢上了一个主动走近我的山城的男孩儿，他深陷的眼窝，俊美的鼻梁，酷酷的微笑，帅帅的玩球，都叫我着迷。我甚至于在他先我毕业之后，去他城市里找他。我原以为我的爱情有多美，可是现实面前不堪一击而又无疾而终。我终是无能为力。痛定思痛，我只能是默默前行。而后的许多年，我都没有走出来过。下雨的日子里，想念就成为一种难以治愈的痛。直到后来我认识了现在的先生，渐渐地少有迷茫。
经历过许多，终是明白，偌大的世界，我是何等的渺小，如尘埃，如微粒，如虚无。我挣扎，我苦痛，我奋斗，我跌倒，又重生，我屡败屡战，都是想要证明:我曾经来过。也许，来过就好。即使，疼痛是无奈，我还是想要向前奔跑，寻找生命中的一星半点儿微光。
