文尧：

最近，忽然痴迷上一个问题，“生活的意义何在？”少年时期想到这个问题的时候，不以为然，认为生活的意义就是有钱，有钱了就可以去玩儿各种各样的游戏机，去各种美丽的地方云游一番。在云游的过程中邂逅一段神秘而又羞涩的爱情。但是在慢慢成熟的过程中对于这个问题又有了新的解释，我又开始认为，生活的意义就应该是潇洒自如，无拘无束的，不可逆来顺受，也不可桀骜不驯，可以安逸享乐，不可肆意妄为。但是现在，我忽然间找不到生活的意义了，或者是说，找不到现在应该有的生活意义了。

每次想到这个的时候，我都会陷入无比惆怅和无比空洞的情绪里。脑子一片空白，一直想要搜索到答案，但一直搜索不到。

十六号开始，我就一直在通宵加班儿，昨天下午结束工作，历时84个小时。当然其中有将近12个小时是用来睡觉的，不睡觉是挺不住了，这感觉就好像灵魂出窍了一样。昨天本应该是一个大睡特睡的夜晚，呵呵，我居然不争气的失眠了。一直有个声音回荡在脑子里，这个声音直击灵魂。

“这就是你想要的吗？这些就是你想得到的吗？”

就是这个声音，想了好久好久，扰的我头晕脑胀，心中酸楚。对啊，这些真的就是我想要的吗？但如果这不是我想要的，我这么干还有什么意义呢？我还没想明白这个问题的时候，那个声音又响起来了。

“你生活的意义何在？”

行了，这回算是彻底没得睡了，两个如此尖锐的问题把我彻底给砸精神了。索性，掀开被子、下床、开冰箱、拿两罐儿啤酒、选了本巴金文集、回房看书。打算用酒精和文字麻痹一下大脑，不在去想任何关于这个问题的内容。

咽下最后一口啤酒的时候已经是凌晨两点半了，看了看窗外漆黑无比的小区，安静，真是太安静了。一时间又被如此安静的夜色扯住了思绪，忽然一种无法形容的孤独感油然而生，我怎么会如此孤独，喧闹的白天，兄弟朋友无数，家人亲戚所谈甚欢。面对如此安静且漆黑的夜晚，怎会感到如此的孤独，这种感觉很不好。可能在酒精的作用下，又或者是好几天熬夜加班的影响，头开始隐隐作痛。我知道，再不睡觉可能我真的要体力耗尽了。倒头蒙被便睡，睡不着也睡。不知道历经了多少时间终于睡着了，睁开眼睛的时候已经是第二天的十点多了。穿衣、起程、开门、营业，这就是我最近一段时间的生活。是不是很无聊？

用我妈的话说就是，我这人太有病了，效益不好的时候愁效益不好，效益有好转了吧，就开始说什么生活没有意义之类的话，搞的她和我爸都跟着觉得无聊了。好吧，那我就不跟他们说了，想着跟朋友说吧，好像也没多少人愿意听。就只剩下日记和你了。

夏天的时候，我经常自己去湖边儿，或者是咖啡厅，或者避风塘。这三个地方我是经常光顾的。湖边儿的啤酒、咖啡厅的拿铁、避风塘的龙井，一个人，一段空白的时间，喝光所有的东西，才会起身回家，回家的路上总是空空荡荡的，倒也增添了几分悲凉。也多亏了我还是和父母一起住，不然，这种孤独的感觉更强。

冬天，又到了这该死的冬天。我不怕冷，我只是不喜欢下雪。虽然很好看，但是路很滑，我的出行就又成了问题，每到冬天，除了春节以外，没有一天是我喜欢的。下过雪以后的街道是我最头疼的，每一次出行都是提心吊胆的，生怕摔倒。也是没办法，谁让我就是这么个身体呢。我从来没抱怨过我的身体，我还很庆幸，我是这样一个身体，不然，都是些细思极恐的事儿。

这些字多少有些压抑了，不过我还是要写下来寄给你，就算你看了不以为然，我也同样会寄给你。只有你才会安安静静的听我唠叨这些，虽然你平时总会说我絮叨。有时候我就在想，我会不会打扰到你新的恋情呢？我是不是应该收一收对你释放的这种说不上来的感情呢？每一次的答案都是固定的，也是肯定的，我是不会主动离开你的视线的。除非是你亲自对我说，让我离开，不然我是不会这么做的。

你跟我说，要是确定这个人是你最后要遇到的那个人就好好的谈个恋爱。这句话，让我很是担心啊。你们之间有隔阂了么？还是你发现了什么让你进行不下去的潜在危机了吗？又或者是你完全没拿出恋爱的态度跟人家相处？不管是啥答案，我都支持你，并且永远无条件的支持你。他要是敢欺负你，我是绝对不会轻饶他的。

只要看你每天都开开心心，我就满足了。

幸福，快乐！

龙啸归鞘 书于2017年10月22日深夜