已经不知道是第几次，这样的心态，这样的挣扎。

总觉得自己再无病呻吟，但就是无法排遣心中的苦闷。

尤其是，刚刚离开最好的朋友，只身一人的时候。

每个人都有自己的计划，盲目的也好，井井有条也好。

而我，偶尔盲目，偶尔井井有条。

我想生活应该把我逼到绝路，我才能激发自己无限的潜能。

而激发这个词，又似乎永远与极端挂钩。

我不喜欢极端，但我经常极端。

对人，对事，我都做过极端的事。

我后悔我的极端造成的伤害，正如对我自己的伤害一样。

从来就不懂什么叫做为自己活，为别人活。

偶尔觉得自己很自私，偶尔又觉得自己太无私。

这个岁数，没有人再当自己是小孩子。

但也没有人当自己是个成熟的独立的个体。

总之，得不到该得到的尊重，与包容。

以爱之名，无法辜负。

电影里，男主角许愿，愿所有的苦难和不开心都不来烦扰。

另一个人说，如果这样的话，还努力干嘛？

这句话，真的对么？为什么非要有苦难，非要不开心？非要努力去解决苦难，努力去开心？

苦难，不开心，于我，就是一种常态。

内心的苦难，就是一种不开心。就是一种长久以来，占据内心的东西。

无论，怎么努力去开心，怎么努力去计划自己的生活，等到结束了，

这样的内心苦难，依然会出现，无法摆脱。

这确实是一种病态。

可是，却无法被人理解，更无法去治愈。

只有生命被逼到绝路，或许才是一种出路吧。

生活中的这些琐事，什么求学，什么恋爱，结婚，生子，尽孝。

在生命告别的时候，都显得那么的爱莫能助。

不是么？

没人能理解我内心的挣扎，正如我自己都无法总结。

只能硬着头皮，活在当下。