做孩子榜样的核心是自我提升、自我成长、自我疗愈。否则我们只会无意识地将我们从父母那里得来的东西传递给孩子。

如果孩子是水，家庭及父母的夫妻关系就是容器。

一，父母影响孩子的三个层次

传统的心理学主要强调父母对孩子做了什么，说了什么，其实这些还不够，还有两个方面容易被忽略。父母对孩子的影响包括以下三个方面。

1.父母与孩子之间的互动

2.父母及其他家庭成员之间的互动

夫妻关系、婆媳关系、翁婿关系、亲家关系……

3.父母本身是什么样的人(有一部分会反映在前两个方面)

讨好型、权威型、放纵型等

思考原生家庭对自己的影响时，要从这三个方面去思考。

例如：

假设你发现自己总是有讨好别人的倾向，有三种可能——

①你必须总是讨好父母，或父母总是讨好你 →与父母的直接互动

②你的母亲总是讨好父亲(或者其他成员之间相互讨好)，或者反过来→ 父母间的互动

③父母本身就是讨好型的人，对外人十分讨好 →父母本身是怎样的人

讨好是一种症状，深层原因可能有很多种。

诊断比开药重要。

二，孩子是家庭系统的“症状”

孩子是家庭系统的“识别病人”——家庭治疗大师的观点

孩子的问题有多严重就可以知道这个家庭系统的问题有多严重，但很遗憾的是要想处理一个家庭系统的问题很难，或者说这个系统并不想做出改变，他们只想改变孩子。也可能是他们看不到自己的问题，只能看到孩子的问题。

例如:

1.多子女家庭兄弟姐妹之间严重的争吵可能反映了成人之间的矛盾，特别是夫妻矛盾。

通常每一个孩子都会有一个潜意识的选择，要么认同妈妈，要么认同爸爸，他们的争吵都是围绕着爸爸妈妈展开的。

2.父亲不努力上进的时候，母亲无论用什么方法都难以让孩子改变。

孩子潜意识里对父亲忠诚，父亲虽然不上进，但跟孩子感情很好，对孩子的爱没有附加条件。母亲为了改变孩子，对孩子实施惩罚，母亲的爱有条件、冰冷，而且对父亲可能会有轻蔑、看不上。如果孩子听从了妈妈做出改变，就相当于是背叛了父亲。这种潜意识里的忠诚产生的动力是任何人都无法撼动的。

“孩子最大的潜意识动力就是对父母或者其中一方的忠诚。”

母亲需要放下焦虑、放下控制，父亲也要注意对孩子的引导。

三，亲密关系消亡之路

研究发现：

1.积极情绪：消极情绪≥5:1，婚姻才能持久

每一次指责了、愤怒了，都需要有五次的积极沟通(表扬、感谢、理解等)才能让关系达到平衡，得以恢复。对孩子也是如此。

2.最重要的指标：夫妻双方表达的轻蔑情绪

很多负面情绪对关系的伤害其实并不是非常大，如果不表达自己的真实感受，对亲密关系反而不好。但有一种情绪是可以对关系造成致命打击的，那就是鄙视、轻蔑、厌烦！

两人生活习惯、观念是否一致，不是最重要的，重要的是处理冲突的方式。

亲密关系的消亡之路:

愤怒向内觉察，可以表达自己的需求；批评指责则是将责任推给别人，埋怨别人不能看到自己的需求。

差异不是亲密关系的杀手，基于差异而产生的轻蔑态度才是关系里最大的问题。

我们会选择与我们有许多相反特质的人在一起，是因为什么原因呢？

问一个女性为什么要选择和自己的对象在一起，她很可能回答说他能给我安全感，或者因为他自信、阳光，那么她自己是否自信、阳光呢？她说不是。

所以很多时候都是这样，我们喜欢某一个人，是因为我们看到了他身上有我们没有的东西，而那些东西又是我们喜欢的。我比较内向、抑郁，我会喜欢阳光的人；我比较保守，我会喜欢开朗奔放的人……他们的特质弥补了我们的欠缺，让我们更完整，所以跟他们在一起，我们会觉得自己圆满了，幸福了，快乐了。

“追求自我圆满”的动力大于“追求幸福快乐”的动力。

但是等到真的在一起的时候，就会发现那些特质的另一面是我们是不喜欢的。

比方说一个性子急躁，焦虑的女性，找到了一个性情温和、满足现状的一个男性之后，时间久了，她可能就会对这种安全感感到厌倦，反而觉得这个男人不求上进。

积极、阳光也可能会变成没心没肺，不负责任，做事草率。

这个时候我们就面临一个选择:是对这种相反的特质表达轻蔑呢，还是接纳它成为自己的一部分？

那个追求安全感的女性，应该做的是向老公学习如何自己给自己安全感，在这个过程里，你可能就会去发现自己为什么没有安全感，为什么焦虑、为什么控制，而不是一方面通过老公来获得安全感，另一方面又嫌弃它是懒惰、是不思进取。因为安全感充足就意味着对现状比较满意，觉得现在这样就很好，对你也不挑剔。一切都取决于你的解读，你是乐观的解读还是悲观的解读。

解读不同，结果不同。

如果你追求的是阳光快乐，那你可能要尝试让自己变成一个阳光的人。而要成为一个阳光的人，很可能您需要在某种程度上做到没心没肺。

如果你不接纳自己阳光、快乐或者有安全感的一面，那你就会盯着对方这一面的阴影不放，认为对方有问题、对方不好。

没有对方的负面特质，你也很可能看不到自己的正面特质。这两者并不是简单的二元对立的，而是相对的，可以互补互助的。

消除轻蔑的关键在于消除我们心中的二元对立:懒惰、勤奋；积极、消极；热情、冷漠……

四，轻蔑的基本情绪是恶心

轻蔑即厌恶，其中包含着一种基本的情绪，就是“恶心”。恶心这种情绪是没有问题的，它能够保护我们，比方说你闻到了腐臭的食物，你就知道那种食物不能吃。

在有机肥时代“肥水不流外人田”，庄稼人视“肥水”为宝贝，其他人避之不及。恶心的感觉是相同的，感受则取决于对其价值的评判。

轻蔑是在恶心这种感觉的基础上加上了头脑的评判，表现出看不起、厌恶、厌烦，进而掺杂进一些愤怒，焦虑的情绪。

头脑在分对错、好坏。这样的评判有时候也是对我们有帮助的，比方说我们看不起那些两面三刀的人，我们鄙视骗子，见到他们就觉得恶心，那这个对我们来说可以保护我们，让我们远离那些人。

但是当你对自己的伴侣或者孩子产生这样的情绪时，就意味着你要整合自己的自我认知:你就没有马虎、懒惰、笨的时候吗？你是怎么看待自己的那些特质的？