今天晚上又再次打开了简书，有点入魔。虽然还没多少人看我的字。但还是克制不住内心的激动，再次打出这些文字来…
我有想过买一个照相机了，因为就可以拍出很多唯美的照片。至少特别文艺。可以随时随地给自己来张特写。不过前提是自己有一个闺蜜。帮自己拍照。
此时此刻在听王源的歌，十七。感觉这首歌挺悲的。有很多话也卡在了喉咙里，我怎么也说不出来。
我们应该怎么去定义快乐呢？我是一个很独立的人，我认为快乐就是什么都可以自己做主。可以买各种自己想要的东西，不看金额。当然啦要有节制的买。
因为从小，经常改变了住的地方，我变得挺孤僻的。不爱说话，不会表达自己。当我和别人的想法不一样的时候，我就想跑开。如今也是如此，我一直把自己圈在自己的空间里，融不了别的人进来。这样独处的时间多了，我会越来越安静，和舒适。我害怕命令的东西，害怕做不乐意做的事。我一直在遵从自己内心的想法。
昨天我又去跑步了，我想让自己越来越健康。因为，我不想让以后的日子为如今的打拼付出身体劳累的代价.我想让所有的努力都是不起反作用的。我已经离青少年的年龄越来越远了，不再是那个16,7岁的女孩，不再会咆哮，心情低落，乱扔东西表达自己的愤怒的叛逆女孩了。如今的我也开始遵循生命的准则，尽可能的去接受一切，平静得过好自己的青春。
我看到那个女孩子，躺在江边的水泥坡上，她一次一次往江跑，都被她的朋友们追着拉了回来，她一声一声的尖叫，我听出了绝望，内心同样也是一直在颤抖。虽然不知道那个女孩在做什么，为什么那么伤心，可是我却好像看到了几年前的自己，同样这般大叫。只有这般年轻的年龄，才有资本对这个世界宣泄自己的不满与不开心。如今大了，不是不想这般大叫哭泣，而是，忍着，不敢也不能这样任性地宣泄了。我们还是得好好过日子的。
再一次奔跑，努力地往前跑，我看到了很多和我一样，把外套系在腰上的奔跑的年轻人。也看到了很多一起散步的老年夫妻。这样是可以让烦恼都抛之脑后的。我一直都很努力的工作，虽然依旧很平凡。我始终都是很迷茫。随着时间一点一点的过去，我看到的始终是时间的速度，痕迹。再看不到别的了。没有什么成就感。于是我列举自己过去三年里，有一年的时间在图书馆泡着。有一年里在外跑腿跑业务拜访顾客，没有休息。
有三个月的时间晚上看电子书，偷偷躲在床上学英语。记忆最深刻地是，18岁那年，我的伤感上升到了一个很高的地步，我很难过，因为我没有完成自己的愿望。我一筹莫展，我感觉我做的工作和我的愿望是没有关联的。我很迷茫。我大中午，跑去江边，坐在很高的坡上，顶着火辣辣的太阳。我很绝望。我想放弃。
我以为只要赚够了钱，一切都是美好的了。读书时候，无数的压力和经济上的窘迫，让我下定决心，一定要出去。我断了高中的读书生涯。带着抑郁，打工。然而，钱存到了，自己却是不开心的。因为没有人可以能够真正地去走进来。我始终是孤单的，有钱了，却依旧节省得要命。内心的伤感，全来源于生活中的现实。我感觉生活，并不美好。就算读书痛苦，可是现实这些事，人，和应对的个个，我都应对不了的。
我没有强大的气场，我还是个干瘪的丑小鸭。没有实力的土学生。气质庸俗。虽然我对打扮时尚的女孩们嗤之以鼻，对她们买的昂贵的化妆品嗤之以鼻，因为我的皮肤不用化，我可以很白。私底下我其实是很羡慕的。我想当个和能力匹配的气质白领。我所用所带的一切，都要协调。
我还是听着循环的歌，王源的歌。十七。安静陷入自己的思绪中去。
