很幸运遇到了卢森堡博士 ，他的一本《非暴力沟通》改变了很多人的生活，这是一本非常畅销的书，他在1984年，成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
那什么是非暴力沟通呢？
是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—-即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责，嘲讽，否定，说教，随意评价等暴力言语。
今天咱们来谈谈沟通这个话题 ，为什么要谈沟通呢 ？这个话题其实每天都需要 ，无时无刻不在， 什么是沟通呢？ 就是你平时说话对方接收到了， 你要表达的是什么 ，你的需求是什么 ，那么目的达到了就是沟通 ，如果你只是说了 ，对方理解的意思不是你想表达的 也许对方根本没有做到倾听 ，这样的沟通就是无效的 ，你我之间也许因为沟通不畅， 造成很多不满或不愉快。
妻子对半夜12点才回家而且还有一身酒气的丈夫说“喝 、喝 、喝 、你就知道喝 ，你咋不喝死算了” 你有没有说过这话 ？你是想让丈夫喝死吗 ？你这是沟通吗 ？你这是发泄情绪 。
卢森堡博士曾去巴勒斯坦难民营的一个清真寺做非暴力沟通的演讲，卢森堡博士是美国人，你想他去巴勒斯坦是冒着生命危险，因为巴勒斯坦人恨美国人，当这些人知道他是美国人的时候，引起人们的愤怒和辱骂，他的翻译劝他离开，他却运用非暴力沟通的方式，和一个愤恨的巴勒斯坦人对话，结果他还被这人邀请到他家去吃饭。可见非暴力沟通能解决非常严重的争端。
非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
第一.观察并说出事实
观察你看到的事实，说出来 。
这里强调观察和评论经常混为一谈，这里只是强调观察和评论的重要性。
你总是很忙。
爸爸是个好人。
你们觉得这两句是评论还是观察，其实这都是评论。
还有 “妹妹经常不洗脸”这句也是评论 “经常”就是评论。
妹妹今天早上没刷牙。这句才是观察，说的是事实。
书里的一首诗反映了观察和评判的区别 有时不带评判的观察真的很难做到 以前的长时间的形成习惯 需要一点一点的改变 内化成自己的思想
我从未见过懒惰的人
我见过
有个人有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想 他是个懒惰的人 还是
他的行为被我们称为“懒惰”
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前
想一想 他是个愚蠢的孩子 还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲儿看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人把食物
调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子
我看到这些但没有看到厨师
告诉我 当你看的时候
你看到的是厨师还是有个人
做的事情被我们称为烹饪
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另些人说他学习方法有区别
因此我得出结论
如果不把事实
和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓 我也想说
这只是我的意见
第二.说出自己的感受
当我们说“我觉得”，我们常常不是表达感受而是表达想法。
例如我高兴 我感动 我幸福 我难过 烦恼 孤独 这些词汇才是感受
就是通过建立表达感受的词汇表，我们更能清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。
对半夜回家的丈夫说：“你连续三天都这么晚回家，我感到很难过，我很孤独。”是不是这样的沟通会比较好。
第三.说出理由
我希望这个家更像一个家，而不是旅馆。
我希望你能把玩具收起来。
第四.提出要求
我想你能不能每星期抽出三天陪我一起吃个饭，或者一周咱们抽出一个晚上看一场电影。
我们需要表达出自己的需求，大多数的家庭产生矛盾，是因为你的需求没有被满足。而对方真的不知道。因此要直接说出来，并且具体表达出来。对方才不会理解错误。
通过学习非暴力沟通，学会倾听和感受，你会有不一样的收获。
同样的话，用不同的方式说出来，效果就完全不同。沟通需要学习和套路，有章法。
根据书中所提到的四点去指导自己的生活，你的生活肯定发生改变。因为太多的人并不是不想好好沟通，而是不知道该怎么样去好好沟通！
