文| 木凡尘
昨晚我走出书房，听到老郑和婆婆正在电话聊天。
开了外放音的电话里，传来婆婆苦口婆心的话：可以生孩子了……
我已经是两个女孩的妈妈，所以婆婆的催生，自然是催生第三胎。
看到这里，可能很多人会有情绪情感代入，或愤怒，或无奈，或疑惑。
别急，今天写这个话题不是怼婆婆，而是为了利用所学，进行自我觉察。
自我觉察，是张开第三只眼睛来看自己，培养自我透明度，包括两个层面：
对“此时此刻”的觉察。
对“过去经验对现在的影响”的觉察。
01
先看此时此刻（身体感觉、认知想法、情绪感受和行为表现）：
当我听到婆婆跟老郑讲继续生孩子的事情，我大脑突然停顿了一下，仿佛忘记了我走出书房是要去干嘛来着。
内心有些烦躁。
脑海里产生一种认知：婆婆因为重男轻女的思想，锲而不舍让我们生孩子，都不考虑我们自己的意愿，也不考虑我们是否养得起第三个孩子。她给我的感觉是要面子和自私的。
我能想象得到我此刻的表情是失落的，感受是无奈的。
下意识地我自觉远离老郑，就是他坐在沙发上讲电话，我尽量不走过去。
我发现我在排斥听到婆婆的声音。
02
自己的过去经验（经历、想法、信念、需要），如何影响现在自己的反应和表现。
回想小时候，我曾经听我母亲说过，有些老家的人嫉妒我父母有两个儿子（我有两个弟弟），母亲也是有些骄傲的。
村里的一个阿伯，有四个儿子（有富有贫），他曾经告诉我父亲：幸好生多几个儿子，要不然老了就要饿死。
小时候的成长环境带给我早期的一些认知：生了儿子的家庭是有面子的；生了儿子的人老了才有人养；没有生儿子是会被看不起的。
作为女孩子，尽管童年被灌输了很多重男轻女的思想，但心里还是抗拒的，只是过去的自己并没有深入探索自己的信念。
上了大学，走进社会，遇到了更多的人，也看到了更多人的真实故事，包括我自己。
我结婚一年后，大的弟弟刚毕业，小的弟弟刚刚高考结束，这个时候，49周岁的母亲却病逝了。
距离那段日子已经过去六年多，现在想起来我依然会大脑神经疼痛，这是我非常巨大的一个生命创伤。
我母亲是有两个儿子，可是从她自己的生命历程来说，奔波大半生，她幸福吗？
我没有问过她，我的感受是她开心的日子不算很多。
经历母亲病逝的打击，我常常会想，只要家人健康，互相陪伴的时间可以长一点，孩子是女孩或者男孩，又有什么关系？
对生命抱以感恩，敬畏生命。
我有了新的认知，亲人，家人，最重要的是：“健康”和“我们还在一起”。
参加工作后，我混进网文圈，自媒体圈、情感领域圈，看到了非常多女性，她们的优秀与能力超乎我想象。
随着自己的见闻和学习的拓展，“关注自我”、“先爱自己而后爱人”，这样的思想在疯狂地生长着。
走进心理学之前，我都是用身边人的故事来告诉自己，晚年幸不幸福，跟生男孩女孩没关系，跟教育有关系。
03
而学了一年心理学，有了一些皮毛知识之后，我又有了新的认知：
我们不否认，教育好孩子是为了孩子自身好，同时也是为了自己好。
但是如果把全部心思和希望都放在孩子身上，父母对孩子付出越多，对孩子就要求越多，甚至有控制，一定要求孩子做到什么程度才算孝顺，其实孩子压力很大。
我们有责任给孩子提供好的环境和教育，但我们每个人都是独立的个体，我更认同生命的过程是做自己、成为自己的过程。
我们生儿育女也没有问过孩子的意见，本质上，生儿育女只是让我们的生命更加丰满。
有了这些认知根植于我心底，我也在思考，为什么那么多人害怕老了没人养？
我有一个观点：他们对自己不自信。
他们会觉得人老了，社会功能退化，没有收入，还可能会有一些病痛，需要人照顾，女儿嫁走了只能靠儿子，女儿就算想照顾，她的夫家也不肯。
中国的传统就是儿子成家后依旧和父母住在一起。
我看得到这些历史和传统对人的影响，很多时候是根深蒂固的。
所以很多人对老一辈解释生男生女都一样，只会被老一辈训斥。
但是自信这个东西，除了自己能给，还能找谁要？
即使孩子能给到你安全感，那也是虚的，因为孩子的重心，最终也会回到ta自己的身上。
没有一个人，可以完全满足我们的需求，不管是外在条件满足，还是内心情感满足。
我们说，允许差异，接纳差异，尊重差异。
允许他人有和自己不一样的价值观，尊重他人有他自己的思想和看法。
写到这里，心里轻松了很多，不烦躁，也不无奈了。
当我心里感觉到平静，我知道催生事件的自我觉察就结束了。
以后如果再遇到被催生，我还会不会有情绪，我不知道。
但是我能确定，我持之以恒地锻炼自我觉察力，不断整合人格，我的幸福力就会提高，外界对我的影响就会降低。
通过这个小事件，我可以把外部范围扩大。
当我再遇到价值观差异时，我可以跟自己说：我接纳你，我不会跟你过不去。
换句话说，放过你，就是放过我自己。
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