60—70摄氏度热感的婚姻

基于牛奶的特质,美食家告诉人们加热牛奶时一定要掌握好火候,60至70度最为适宜。这会令牛奶在保持自身风味的前提下,挥发出可口的甜香,口感也最佳。若以杀菌为目的煮至沸腾,不但会破坏牛奶的营养,还会产生一种致癌物质——焦糖。

这几乎是对婚姻的一个另类特写。

家庭其实是充斥着“战争”的地方,交织着性事、育儿、金钱、饮食、娱乐、决策等方方面面的“对决”。因为人一向是个矛盾的综合体,夫妻间渴求自由又希望能控制对方,既享受安定又追求变化。所以,无论感情多么深厚的夫妻,他们之间仍会穿梭着各式各样的“小插曲”,不同点只在于他们聪明地将婚姻中的这些“对决”达到平衡,而这种平衡也催生了两性关系中的持久情欲。

随着岁月的流逝,人们看到的最美的爱情不再是癫狂痴醉,意乱情迷,而是走向平淡的一种“恒定”状态。这种恒定就像60至70度的牛奶一样,保持着不会质变的平衡。两性关系不可能永远维持在恋爱阶段的100摄氏度,因为在婚姻中狂热意味着质变,意味着控制,如果夫妻双方有一方以爱的名义打算全盘掌控对方的生活,必然会催生出另一方的激烈反抗。

在如今,两性关系中谁是主体,谁是客体在态度上是模棱两可的。还记得《消失的爱人》这部让你冷汗直冒的惊悚影片吗?这是夫妻间一方企图将牛奶加热到100摄氏度的最直观刻画,甚至达到了变态的地步。女方为了控制男方,用她堪称天才的女性细腻与严谨,以及不亚男性的冷酷与执行力,用诡计一步步瓦解丈夫的意志与自信,使男方丑闻加身、众叛亲离,举步维艰,然后不得已重回妻子的“怀抱”……虽然女主角最终控制了丈夫,但对男方来说,再没有比床头躺着一个你永远琢磨不透的女人更令人恐怖的事了。

歌德有句名言:我爱你,与你无关。

但爱过渡到婚姻层次就不可能不与对方密切相关。这源于婚姻中两性关系的权利争夺,而权利的争夺的过度,则伴随着肢体暴力和冷暴力的诞生。

比如,在婚姻产生问题的家庭中,经常可以了解到男方或女方利用拒绝性行为来“惩罚”对方,这种行为代表了一种选择上的厌恶感,所以才会采用拒绝与对方亲热的方式来表达不满和愤怒。如果一方过度使用这个权限又不易妥协,就会构成冷暴力,难免会令婚姻产生系统性崩溃,直接导致另一方“偷食”或从“外人”身上寻找同情和归宿感,最终令婚姻关系彻底破裂。

再比如,女方用孩子作为施压手段,强迫丈夫执行责任和义务。以超过对方承受能力的行为干涉对方的生活方式,以期待带来改变。但结果往往是改变不会产生,还会令另一方以逃遁的方式回避责任和义务。

在这场博弈之中,对错并非绝对的选项,决定的关键因素是“玩家”。就某种层面而言,婚姻是一场游戏,也是一种协议与合作过程。而合作的目的无非是双赢,如果无法带来双赢,那么就可以初步判断这场婚姻是失败的。在两性关系中,带来平衡的关键是各方可以提供什么,并以此形成家庭为中心的经营圈升值空间,最次也需保持收支平衡。这包括在情分与财务两个层次,每个层次又在现实中分为具体事物,比如情分上的关怀,包括悉心的照顾、承担家务,营造浪漫;财务上的担负,包括技能、学识、工作、事业等方面的物质转化进项。

当然,情分在婚姻中决定性作用并不单单指两性感情,还有双方的信任关系、肉体关系,以及承诺和责任。财务能力对婚姻的影响也不是绝对的,虽然“贫贱夫妻百事哀”,挣钱多的一方可能或多或少(犹其在争执发生时)会对另一方产生蔑视心态,但在情分的作用下,仍然会产生平衡效果。这对于婚姻双方来说,都是一种智慧。

人是矛盾休,婚姻也充满着诱惑和情趣,正确的婚姻姿势是可以有分歧,有争执,但解决分歧和争执的目的是为了更好的展开合作。既然是合作,就应该拿出应有的诚意,不要趋冷,也不必趋热,60—70度,正正好!

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