今天因为职称考试报名的事情跟前公司同事聊了两句，这位刚刚经历了裸辞、全职在家、找工作、纠结offer、适应新公司等等系列问题的中年女性，在我们聊到十几年前刚刚入职前公司时候的状态时，无比感慨地发来一句消息“亲爱的，你还记得当年我在公司时候的样子吗？现在感觉恍若隔世，我现在感觉特别特别的疲惫……”
我淡淡地安慰她说“亲，是不一样了啊，毕竟已经十多年了。”然后她发过来“真的想象不到你怎么坚持过来的，俩娃、全职、重回职场、入职国企，我想想都感觉会累挂了……”
听到这句话， 我瞬时间沉默了，仿佛心里面一个被遮住的伤口，被轻轻地揭开，袒露出来，然后被轻轻的吹着气。是啊，我真的很厉害啊，真的，真的，我怎么自己都忘记了呢？！
今天在听书的时候，听到一句话“很多女人在二十多岁的时候就已经死了。”我想这个“二十多岁”肯定是有个隐喻的，以我的理解，应该就是邂逅了所谓“爱情”的时候吧。当一个女人借由爱情的理由，进入一段关系，甚至是一个家庭，进而转换了角色，那么她作为“自己”的角色属性，就越来越模糊了，她是Ｘ太太，是XX妈妈，然后那个承载着她的所有憧憬和自我、被别人唤了二十多年的名字，就慢慢被淡忘了，那个自己，也等同于死了……
我不是个很自我的人，相对于自己拥有璀璨耀眼的个人成绩，我也很享受能够辅助别人走向更高山峰的那种成就感，更何况是自己爱的人呢。但是我忽略了，并不是所有人都能够公平的决断每个人的付出，或者说人都是会把成功归因为自己的付出，而非受助于他人，即使是自己爱的人也不行。
所以孩子的健康成长并不是因为我——毕竟没有妈妈，孩子们也是会长大的，更有甚者，我听过这样的言论“或许没有你的束缚，你远离点儿孩子们，他们可能会更好……”还有干净的家居环境、可口的饭菜都不是因为我——毕竟这些事情都是没有技术含量的，“这些事情我能做，但是我挣的钱你能挣的到吗？”还有还有我挣到的钱也是不值一提的——毕竟“靠这点儿微薄的工资连活都活不下去……”
这些言论是每次争吵的导火索，每次矛盾的爆发点。我身边的“亲人”在不断地享受我的付出的时候，时刻准备着指责我“不要既享受着，还又要还要”。我必须是个精力充沛又不能有情绪的“劳模”，我要收拾的了家务，照顾的了孩子，挣的到钱，给的了情绪价值；还要能冷静理智地讨论问题，给出建设性意见；对公婆要孝敬，对他们帮忙照顾孩子感恩戴德，对老公要体谅辛苦赚钱养家，对孩子们要时刻回应，微笑引导，时刻温柔……
许久以来，我都在不断地反思我自己是否真的不能达到一个“好”的标准，好太太、好儿媳、好妈妈、好员工。我试着理解一切不公的待遇和情绪，替他们给出一个合理的解释，同时自己不断地改进和修正，但是，但是，但是，仿佛一切都没有被改变。我只是不断地压抑了自己的情绪，我扮演了好人，但是或许我本就不是。
“真的想象不到你怎么坚持过来的，俩娃、全职、重回职场、入职国企，我想想都感觉会挂了……”是啊，我是怎么坚持过来的呢？这个问题里的每一个词组，拎出来，我都能看到血淋淋地淌着我的心血——这是一部有关我个人成长的血泪史，我并不想说我在这些苦难中变得越来越坚强——苦难不值得被歌颂，一丁点儿也不值得，我甚至都懒得哭了，因为这一路走来，我已经耗尽了全部的气力。
“就一趟赶着一趟就这么过来了。”我轻描淡写地回复，其实我真正想回的是“就像在火里炼过，毒药里淬过，苟延残喘而已。”
但是我还是没有说，聊天的结尾，我跟她说“好好照顾好自己，累了就好好休息。”她回了我拥抱的表情。然后我们的聊天结束，又各自回到各自的水深火热。
我的内心或许起了淡淡的涟漪，但是我知道，这个世界上没有真的感同身受，在我很迫切地需要有人聊天的时候，我们也曾聊过，但是那时候她刚刚升职，风头正盛，生活境遇也不尽相同，所以她体会不到我云淡风轻的聊天背后有什么迫切的情感需求。而当她也同样走进了人生的窄胡同，逼仄的境遇让她开始对于我的曾经有了些许的同感，我却不愿同她一起咒骂命运不公、感叹生活不易，因为我知道那是毫无用处的白费力气，提醒她时刻爱自己是我用尽力气给到她的最大的情感共鸣。
生活如饮水，冷暖自知，看清生活的真相，别怯，往前走，别回头——与君共勉之。
