也会有一天。
你坐在书桌前，百无聊赖。你刷了很久的手机，在脑子里过了一百万遍你想要去做的所有事哪怕只是一个小小的念头。当念头意淫完头脑后，身体说我拒绝。
于是你继续躺着。心里想着，是否有谁可以拯救我。我的生活可不可以再好点。
你会很想要出门，可是不知道要找谁。
你会很想要找个人倾诉，可你不知道从何说起。
你会很想要谈场甜甜的恋爱，可是几乎怀疑自己爱无能。
我知道。有的时候不是你不想变好，我知道你也很努力了。你已经做到自己能够做到的最好了。偶尔偷懒一下、放纵一下、任性一下，没有关系的。人生那么长，仗有那么多，何必急于一时。
文字真好。你知道吗我每次码完字，内心都有一种解脱感，好像自己无所不能，重新获得了一种自由，好像能做所有事。
每个人治愈自己的方式是不同的。
有的人听歌、跳舞、码字、抽烟、喝酒、蹦迪、约会、静思、找人吵架、百无聊赖。
没有哪种方式更好。
你可以都去试试，总会有一种方式让你好。
我最近很想穿性感的衣服，穿有颜色的衣服。从前我总是黑白灰oversize。有的人认识我好几年了才知道我有S身材有腹肌，光是看我的婴儿肥脸蛋一直错觉以为我110斤。
我最近很想什么都不做，想做个不主动也不被动的废物。虽然我知道这也有悖我自己的任性。但最近我是这样。我接受我自己这样，我甚至接受这种反叛。
前几天我听一个伙伴和我说，写作要在一个心流状态里，你想写什么就写什么，全部写完了再说。ok的，我最近还挺放飞。
我最近常常感到内心有种挣扎。叫矛与盾。
一个说我有远大抱负。
一个说我只想做个简单的平凡人。
我以前一直以为，这两者是违背的。
但是，谁说的有远大抱负的人不是个平凡人？
离谱。这什么理论。我自己套的。
我尽给自己找矛盾。一如既往。
这一刻我很想被拯救，我内心又出现了一个黑洞，试图想把我往下拉，往下拽。是痛苦的样子，我感受到了。
我期待别人为我实现我自己的抱负，我期待有人推动我，我期待有人督促我，我期待有人围我做计划。我只想做个往前走的机器人。
当然，这也是可以的，但也是不可以的。
可以的基础是，本来你就有配置的权力；不可以的基础是，世界的本源是你自己，当你把期待放在别人身上，这就等同于对自己的不负责任。
你知道吧，接触了点哲学的人，总是能把自己带入中庸的反面，自我与自我的对抗。
我中午睡了一个回笼觉，一个小时40分钟，我陷入到了深度睡眠，是听着一段冥想音频睡着的。我做了很长的梦，很多碎片画面。
醒来的时候觉得头很晕，越睡越沉，仿佛睡出了一种时差来。我再去想我梦见了什么，已经完全记不清了。但整个人恍恍惚惚，又在床上睁眼醒了一小时。
我是一个需要被需要的人，那仿佛是我的人生意义。
可我也是一个“双向性”的人，付出了希望能够有回报。
这也是一种矛盾，索要回报这件事显得这样的付出就不纯粹了，就功利了，尤其是金钱。那么如果我不要，我就违背我自己了，我又消耗了我自己。我始终无法将自己视为一个商品。所以他们都说我是宝贝，可他们都标无价。等同于，没有价格。这让我很。悲伤。这大概也是我需要攻克的内容吧。
码了一千字以上后，我的情绪又逐渐恢复了平静。
我知道你也曾渴望被拯救，我在23岁的时候意识到这一点，最好的拯救者只有自己，没有别人。
这是我自救的一种方式。也是上天安排给我的考题，一遍遍重考我。
愿你快乐，愿你找到自己的节奏，愿你万事无忧，愿你。平安喜乐。
2021.4.30
四月的最后一天了。
午安。
Demi。
