接纳的标准是父母的感觉。觉得开心就是接纳，不开心不愿意就是不接纳。
虚假接纳: 表面上接纳了，内心却没有接纳。
虚假不接纳: 明明接纳了，却假装不接纳。（例如孩子考试考了98分）
为人父母你不需要多完美，但是一定要真实。真实是最好的关系，真实是最大的疗愈。
父母定了，孩子就稳了。
影响接纳的三个因素:
1，自我:不同的人对同一事的接纳度是不一样的
2，环境:环境不一样，接纳度也会不一样
3，他人（孩子）:会随着孩子的成长阶段而改变接纳度，因个体不同接纳度也不一样
虚假接纳是最损伤亲子关系的一种养育方式。
1，虚假接纳会让孩子没有安全感。（父母要让孩子明白，自己是有限的，不可能无条件满足孩子的所有愿望）
2，虚假接纳会让孩子没办法说出自己真正的需要。（孩子说不想上幼儿园其实是表达自己情绪的一种方式而已，就像我们抱怨不想上班一样，去倾听孩子。）
3，虚假接纳会让孩子焦虑不安（孩子不确定你是否真的能接纳他）
4，虚假接纳会让孩子陷入矛盾当中，进退两难，不知道怎么办才好?（孩子内心会很矛盾）
5，虚假接纳还会让父母情绪失控。（迁移到其他事件上跟孩子发脾气）
案例：孩子说不想去幼儿园，不一定要真的答应孩子才是爱孩子，换种方式会更好。
所以，第二天她孩子又说不想上幼儿园的时候，她开始倾听孩子：
“哦，你不想上幼儿园啊。”
孩子马上就说：“对啊，幼儿园中午总是要睡觉，我睡不着好难受。”
“哦，中午睡不着啊。”
“对啊，我不喜欢中午睡觉，妈妈，快点，咱们要迟到了！”
妈妈还没反应过来，孩子已经背着书包准备去上学了。
后来，孩子还有好多次又说不想上幼儿园，基本上每次倾听都会说出一些事情来。但是都是说完就完了，该上还是去上了。偶尔真的不想上的，如果妈妈说需要去上，只要态度坚决，孩子都会去上。
这时候她才知道，孩子说不想上幼儿园其实只是他表达自己情绪的一种方式而已，就跟我们会抱怨不想上班是一样的。
作业：生活中有过虚假接纳的事，比如儿子叫我陪他玩，可是我没有心情陪他玩。可是又于心不忍，只好不那么情愿的陪着他玩。心里想的却是:没什么好玩的，没办法你是我儿子，我就委屈下我自己。我这种不真心的接纳反应到行为上是陪他玩的时候比较敷衍，当成了一项陪玩的任务。这种陪伴其实是很低效的。孩子或许也能感受到这种微妙的心理，小心翼翼的，迁就妈妈。这样两个人不是都活的很累?如果我能向孩子展示真实的自我:"我知道你特别想要妈妈陪你玩，妈妈也很想很想和你一起玩，但是妈妈这会觉得很累，没有精力也没有心情陪你玩，真抱歉，我们想想还有没有其他让我们两个都能开心的办法。"如果我能如实表达我的需求，结果会怎么样呢?
以后一定要做真实的自己，如实表达我当下的真实需求，当我身心合一时，我相信儿子是愿意理解我的，在这个基础上，我们的亲子关系一定会更加和谐。
