又到了评助学金的时候，每到这时看见一个个平时花钱大手大脚，甚至和我直言说拿笔钱去买化妆品的人，那些家里条件极其富裕的人，一个个变得多病多灾，残障人口上升，心里总是异常的愤怒。
为什么呢？因为我也是申请的人，也是和他们同样希望得到国助的人。
在上一次申请时，最后有个同学开玩笑似的跟我说，你怎么也申请国助啊，你家里又没有二胎。我一下子也愣住了，是啊，我为什么申请呢？我家里的确是普普通通的三口之家，父母双全，无病无灾，为什么我也要申请呢？想起父亲说过的话，现在阶级差距的确不明显，但只是看上去而已，像我们这种家庭即是再苦也不会在你身上看出来。
“像我们这种家庭”，我一度十分厌恶这样的话，总觉得父母在自怨自艾，我们家无病无灾，偶尔也可以出去潇洒一下，我们这样的家庭怎么了！
是啊，怎么了呢？
只不过是父母都早早下岗，父亲在服装厂做机修工，母亲在超市做理货员。怎么了，不是挺好的吗？还能是个蓝领呢！可是呢，不是第一次听父亲说厂里要裁人，虽然会修机器，但是只会那一种，没有任何证件，对未来充满恍然无力。母亲的，也不是第一次听说遇到了怎样一个主管，这样三天两头的罚钱，也不是没有看见过她跟主管打电话时颤颤巍巍的样子。是啊，都不只一次的见过，可是都选择性的忘了吧。我每次回家都能带几件新衣服回学校，可是却忘了父母有几年没有买新衣服。这种事情，看多了市面上的鸡汤文，心里已经开始冷漠，真正出现在自己身上的时候才让人漠视。家里的确没有什么大灾大难，却总是在平常生活中给你一击。父亲承受的巨大的压力，母亲没日没夜的做渔具补贴家用，她的手是看了就能让人落泪的，家里也不止一次对于这种没日没夜的工作爆发过争吵。而我在外面却依然光鲜亮丽，我也从来没有跟任何人说过这些事。
前几天和母亲打电话时两个人吵了一架。仔细想想无非是母亲说了句“你成绩这么差，不努力不行啊。”就这么一句平凡无常包含着敦促的话语，当时却点燃了我的炸药桶，让我一下子和母亲吵起架来。我抱怨母亲不关心我的生活，只知道关心学习。总是说我成绩差，严重打击了我的自信心。凡此种种，越说越委屈，母亲那边也沉默下来，我不知道她那时候心里有什么感受，短暂的沉默后她说了句“那我不打扰你了”，就挂断了电话。
冷静下来后，我还是主动去找母亲，但是却小心的避开了那天的事。可是母亲应该还是不能释怀，她说“我拿钱送你来学校就是让你学习的，不谈学习我们还能谈什么？”气氛又陷入了沉寂，我不想和母亲顶嘴，但心里还是有些不平，觉得她不理解我，但是并没有反驳，还是顺着她的话答了下来。
晚上，看到老师转发的一条微信，上面介绍清华大学今年几位大学本科生特等奖学金获得者。看着别人的故事，想到母亲下午说的话，我一下子哭了出来。我看到了同龄人间彼此之间巨大的差距，想到别人的人生和我那茫然不知所往的未来，不想让别人发现只能拼命压抑着自己，自己在默默流泪而舍友的说笑声近在耳前，一下子感受到了一种巨大的孤独与悲伤。为自己的幼稚不懂事，为自己的碌碌无为，为挣扎在清醒与浑浑噩噩间而羞耻。
想了很多，觉得如果不写下来，不留下点什么，也许很快忘了吧。故在此为记，以警后事之行。
今天评议结果出来了，我按照事实情况写的人均月收入不到一千，比起那些用着名牌，做着代购的人均月收入只有600的人是最多的，感觉很委屈愤怒。但是如果我总是纠结这些，人大概也会变得狭隘吧，写下来这几天一直放在日记本里，现在发表出来就不要再想了，我的未来不止于此。
