感觉很压抑，心情十分不爽。可能是有期望的原因，看到同事不能涨级是因为近几年没有被评为优秀，我就是看不惯；被评为优秀人做的真的优秀吗？不一定尤其是我们觉得不可能是优秀的人，但是现实却偏偏不是如此。

其实这次的调级跟我来说没有任何的关系，但是我就是很不爽，想想我这么忙忙碌碌没有成绩，就没有功劳，不会巴结上级，肯定也不会有优秀，所以心里很堵的慌。换个角度来看，在这个办公室的历来的传统就是什么好处只能体现在办公室主任的身上，所以我们都拿不到优秀，都没有成绩和成果也属于正常现象。用心理学的角度来安慰自己就是不要变成情绪的奴隶，然而做到心如止水对我来说真的很难。喜怒哀乐全在脸上表现的人来说，确实是不成熟的标志。不成长也是有原因的，自己没有努力做到对自己有权力的人要求的模样。也就是没有达到掌握自己升职大权的人要求或者不如他们的眼。

讲真，愤恨和口出不逊是没有任何用处的，只能让自己处于更不利的地位，管住自己的嘴，这是职场要做的第一条原则；第二是要会溜须拍马投其所好。这些都做不到，就什么也别想得到（包括薪水、职位、各项福利等等）。傻干活是没有用的。只要没有成绩出来就什么都不是。

说实话，我也可以在单位里面混到退休，不求上进随波逐流，每天按点上下班，带带孩子，锻炼锻炼身体、琢磨点吃喝；单位安排什么就做什么，只要每个月给工资就行了，何苦自己为难自己？究其原因还是不甘心，不想就这样一直老去；这不是我想要的生活。我想要的生活希望能通过自己的努力奋斗找到自己应用的价值，更好的生活，能更好的照顾陪伴逐渐老去的父母，能给孩子一个跨越阶层的可能。而这一切至少到现在为止我看不到希望，虽然我很努力，但是还是有点晚了；头脑折磨的还是不够，没有能够把一些垃圾的想法，追逐名利的想法还是会在脑中浮现，我本一俗人，把身外之物看重也是有情可原，然如此下去，会有什么后果？我能想象的到：就是目前的这种状态持续到退休。

最近两年工作单位的事情特别多，我被压的喘不过气来，可是在别人的眼里我还是什么也没有干，至少没有成绩可言。不能说不会写不会总结，这是我的缺点，致命的缺点。没有第二职业的生存技能，也就意味着没有备胎，只能在这个体制里面任由他人指挥安排，自己怎么想都无所谓，按照上级的安排就好。前天晚上我作业没有完成，就让孩子自己躺床上听小故事，自己在看书写作业，孩子奶奶就不愿意了：“你这样熬夜，孩子也不能好好睡觉，把身体熬坏了读再多的书也没有用处。工作忙就别读了。”我知道她是关心孩子和我，但是心里仍然很不舒服，我不努力以后谁能帮助我的孩子？起码我自己还有不甘心，我真的不想就这样下去，在没有找到好的出路以前，读书广泛的阅读以及各类专业知识的积累是必须的，不这样读书我无法改变自己的命运。

最近身体很不舒服，却又无人述说，后背以及颈椎难受的我无法好好休息，所以今天开始重新开启早上跑步的习惯。我不能让自己躺下，躺下就意味着自己的人生就交给了别人。很希望能有人帮我一把，然而放眼望望四周，只有自己能帮自己，本来夫妻本是相互扶持，可是我们却是周末夫妻，平日里就是我自己带孩子在生活，自己忙的时候孩子奶奶就充当了父母的角色，这是正常的生活吗？不是。但是改变自己难，改变别人更难，无法改变就只能维持现状。都忙的不知道怎么生活了，还是都自私的只为自己生活？或者两者皆有吧，但是自私还是主要的。不知道该怎样沟通了，学习这么多，看了这么多有关沟通的书籍突然觉得自己很迷茫：“这样的日子还要继续吗？沉默就是最大的反抗。谁知道沉默的人在想什么呢？”

下一步我该干什么？怎么走？继续还是中断？

工作就这样继续下去吧，反正也不会有什么成果。

书还是要读下去，不管有没有作用，起码在读书的时候心情是平静的。也算是一种修行吧。

工作照旧吧。

生活也只能照旧。

身体重要，好好锻炼身体！

孩子重要，好好培养孩子!

日复一日的重复昨天的工作是最简单的不需要技能的事情，没有改变是因为积累的量不足够多；继续读书积累知识。

加油！加油！加油！