我的城市今天又下雪了，算算这应该是元旦过后的地六场雪了吧，在这座城市呆了11年，从未像今年这般频繁飘雪，难道是瑞雪兆丰年？这个我真不知道，也不想知道。
站在窗前，出神的望着雪花肆意而洒，心莫名的浮躁，其实我知道这种浮躁与天气无关，纯粹是无事可做憋出来的，真的无事可做吗？并不是，只是在拖延，在找各种各样的借口，归根结底，是不相信自己，害怕失败，自尊心低廉吧了。
好久好久好久没有码子了，脑子早就盾住了，空空如也，或许就是这种感觉吧。
我很悲伤，比悲伤的故事还悲伤。故事有结局，有出口，而我的心，早就在颓废中跌入万丈深渊。我消极，自卑、易燥，喜欢把责任推给别人，不接受自己，也不接受别人，永远活在悲伤的电影中导一场“我由天怜”的人生，这样的人生真是可怕，但我似乎上了瘾，想戒戒不掉，想逃逃不掉……
心情低落，自我否定严重，那就多读书好了，可我现在连最喜欢的书、剧都提不起精神，我感觉我要毁灭了，我好像得了抑郁症。
怕吗，说实话，真的不怕，反而觉得那样也挺好，早晚都要疯，早一天晚一天又有什么区别。
甘心吗？不知道。有时我问自己，到底是谁把我到了这，是因为ta吗？还是因为失业了，找了工作，大受打击？好像是，又好像不是，一切都发生的如此顺其自然。
以前心情不好的时候，写写东西，看看书，看看电影，哭一场心情就好了，可现在无论怎么做，心底的悲伤就是出不去，就好像跌入了偌大的迷宫，怎么走怎么都是错，怎么走怎么都是悲伤。
我该怎么办才能使心情平静，心态平和、不以己悲，不惧未来呢？应该是多读书吧，可书已经不能把悲伤挖走了……
我现在就像往深渊里坠的小丑，闭上眼，等死亡的到来，已毫无求生的欲望……
有时候我逼迫自己坚持一下，坚持一下，还没到真的走不下去的地步吧……以前都走过来了，相信现在也能走过来，可我心底一点自信都没有，根本就觉得自己不行，不断的否定自己，我真的很难过，很难过，我需要一个发泄口，需要一点成功，可我没有成功的能力、资本，而我又怕自己等不到那天了……
我想要一场救赎，期待一场救赎，可谁又能给我救赎？我自己已经救不了我自己了……
