嗯，今天，终于第一次准时地在本周的结尾写了总结。第六周了，时间又快又慢。因为清明假期的原因，这一周比较短。周三晚上舍友回来了，有实验课理论讲授，所以没有去图书馆。周四下午学了一下午，因为穿的太少太冷晚上回去了。周五晚上去洗了澡，没有学习。周六学习了一天，周日一上午，下午回来写了个设计性实验报告，看了场旧电影，怀念了一下张翰和郑爽的爱情，纪念了一下我的青春。假期买的鞋子买错了，太小太蹩脚，只能放置一旁，重新买了一双鞋，很便宜，15元，最重要的是够大，但是买回来也能看出来质量不好，不过想想也打算穿很长时间，就那样。买了条运动裤，下个星期，必须把跑步提上日程了。虽然我知道下个星期开始，会很忙。
突然不知道要写什么了，可能心情有点激动。题目是昨天晚上写的，还记得当时的心情，仿佛回到了高考时候，开始怀疑自己的智商，怀疑自己的能力，怀疑自己的目标，怀疑自己的努力，怀疑现在和未来。那是一种很接近绝望和抑郁的状态，幸好，今天去图书馆学了一会，虽然效率不算太高，但是心情总算平复点。就像我安慰闺蜜XL那样，一直想是没有用的，只会把自己陷进那个怪圈里，最好最有效的办法就是马上去行动。只有做点什么，才能在这些小小的成就里一点点地获得自信。
这周有什么大事呢？我买了一只口红，kiko的，挺便宜，53.可是太红了，就是化妆了涂上也挺艳丽的，可能是因为我本身肤色太不均匀了。尤其是痘印，即使是化妆了，也是很明显得在那里明晃晃的，像是在告诉所有人，看，她就是不好看。昨天自己照相，真的觉得手机里的自己好丑，费劲力气找角度，也改变不了大脸小眼睛和斑驳的痘印。这时候就真的很难受，很受打击，明明曾经也是公认的美女，现在却要怀疑究竟那是不是自我催眠的。明明也是有很好的皮肤的时候，现在却要怀疑那是不是做梦的。看着身边的同学，一个个身姿曼妙，说不出的滋味，可是却没有办法在一夜之间蜕变。就像现在的自己也已经想不起来当初那个优秀的自己。那个可以有足够的资本骄傲自豪甚至是自大的自己。从来没有想过大学是这样度过的，从来没有想过自己的大学竟是这样浪费掉了大把光阴，从来没有想过大学的自己竟是如此的普通，胆怯，无能。曾经想过的奖学金，想过的各种比赛，幻想过的各种荣誉，却始终没有勇气和机会迈出第一步。所以，考研也好，减肥也好，就是一个机会吧。给自己的最后的一个机会。全力以赴地为自己的梦想去拼一次，争取一次，哪怕最后失败了，以后回忆起来，至少我轰轰烈烈的追求过一次，而不是现在回想起过去的两年，满是没有尝试的懊悔和中途放弃的遗憾。
说到人际关系，跟一起考研的小伙伴在一起。说不出的滋味，我开始想，究竟是什么样的两个人才能成为朋友呢。小时候不懂事，没有想过，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，没有想过具体的原因。后来希望和所有人都成为朋友，希望所有的人都喜欢自己，同样有讨厌的人和讨厌自己的人，也没有想过那么多，总会有朋友的。现在习惯了一个人后，反而开始想这些问题。总有那种一眼就不喜欢的人，也有第一印象和实际情况非常不符的人。能成为朋友的人一定是能够忍受那些缺点的人。但是细想想了下，发现真的没有我理想中的朋友，也可能是我的理想太不现实，也许是因为我还没有遇到。总之我所有的朋友中，如果真的在一起相处，真的还没有那种让我完全满意的。我大部分情况下会觉得这是我的原因，我太矫情，太自私，要求太高，但有时候又在想，真的是因为我吗？还是因为就像真爱一样，真的还没有遇到而已。现在，我宁愿相信后者。
我一个朋友说的，我应该再自信一点。是的，我应该再自信一点，即使还没有人是多么亲密的朋友，但起码现在讨厌我的人也只有那几个，大部分和人们都是和谐相处的，我应该更多的看到这些；我虽然没有那么优秀，但起码我是有自己好的一面的，最起码，我有最基本的善良，我待人还是很热情很亲切的。我有我的自私，有我的原则，但是在不涉及利益冲突，不损害自己的情况下，我很大方，乐于助人。我待人有起码的真诚，虽然我有些时候会说些谎话，但是一些最基本的东西，我不会伤害别人。我有我的自尊，有我的原则，同时有我的评价标准。
刚知道我的实验报告丢了，瞬间就觉得好闹心。就是明明应该在文件夹里的东西却不在，而且毫无踪迹，可是记忆里没有他任何可能的去处，这时候就是无比的难受。是因为麻烦吗？可其实就是抄几张纸，还是能承受的。那是为什么？就是难受自己的没心眼，就像以前丢钱一样，完全不知道理由，完全无迹可寻，纯粹就是自己的原因，可又说不出来究竟是哪里出了错。这时候往往比做什么事失败了还难受。越想越难受，仿佛掉进了一个深渊里，全是沮丧，难过，懊恼，无能，做不了事，失败，嘲笑，落后，笨拙，黑暗的未来，潦倒的生活。一旦生活的一环出了问题，所有的一切都轰然倒塌，刚刚买过鞋的开心，买过衣服的开心，对过去努力地一点欣慰，对将来努力地期呆和规划，所有光明的一切都黯然失色，这种本来是小小的黑暗却迅速地占据了整个大脑，整个人都在暴躁的状态下。
可是真正说服自己冷静下来想想，可能万一在教室呢？可能真的是在某个地方，只是暂时没出现呢？而且即使是真的丢了，真的值得这么暴躁吗？抄这些实验步骤是不是只需要一个小时左右就可以结束。而即使再忙，这一个小时是不是可以抽出来时间？既然这样的话，自己的伤心，是对自己做不好事情，总是丢三落四的毛病的生气。可因为这种生气，总是控制不好自己的情绪，明明现在有更重要的事情，明明不应该这时候生气，还要纵容自己为这些无所谓的事情发写情绪吗？
明天还有很多事情要做，今晚还有很多事情要做，今天还需要睡个好觉。身体已经发出了一些警告，不能忽视。下周，这个月的接下来的时间，还有很多任务需要去完成。答应了自己要成长，要成熟，要踏踏实实地去做事，去追求一些东西。想一想如果现在是老年的自己从头来过的机会，有那么多需要解决的事情放着，还要去因为一些无所谓的事情浪费情绪，浪费时间吗？
人与人之间的交往，还需要自己去适应，去保持自己的原则的前提下，以一种不影响自己的方式进行。学习上，还需要多一些耐心和责任感去为自己的未来考虑。
所以，下一周，可能会很乱，可能会很累，可能会出现很多要发脾气要崩溃的局面，请一定一定要告诉像现在一样暴躁的自己，再冷静一下，先放过去，做你应该做的事情，然后，继续向前走，向前看。等到了要处理这件事的时候，以最合适的方式处理，然后让时间的力量来把它从自己的生活里逐渐抹去。记住那些美好的。
多一些自信，多一些坚定，多一些耐心。现在这个浮躁的状态写下这些文字都是在极力的安慰自己，虽然不一定有什么用。就像是在完成一种仪式一样，这也是我应该做的事情。好了，现在去洗漱，然后如果可能的话，看下实验报告，能背点是点。
那个男孩的曾经，小小的手和老钢琴。
生活还是要继续，那么久继续加油！
2017.4.9 20:30~22:01
