早上我说今天会满月，以连我自己都不信的语气。
“可是今天是中秋，总得相信一些什么吧。”
我突然被这句话镇住，总得相信一些什么，我又是不相信了一些什么呢？回想这许久以来的所得，又去缅怀一下那些找不到一个色彩去形容的失去。突然发现，嗯，亲爱的，我好累啊。
可是我很明显解释不了这种累，这并不是我不会找原因，甚至可以说是找借口，你知道的，借口这种东西，是张口就能来的。有的时候干脆，别人听懂了就不需要找第二个，有的时候却麻烦，你得一个又一个的去推脱，让人努力明白“哦，他是真的有事的啊”。我开始深知找借口是在推脱下一场疲累，可找借口的本身却同样很累，所以，不解释是为了不要更累。累？你说是这样的吗？
不主动寻求的我，却愿意被动倾听，不费力也不费神的那种有些无关痛痒的意味。有人说这是为了迎合风雨这窗外的景，有人说这是在季节交替是必然该做的一些事，一晚上想明白了破旧，然后去迎接全新……
他们估计会争吵，甚至可能会有一次剧烈的碰撞，就像这座城市中天气的争吵一样，冷的冬，热的夏，去占据中立的春秋，非要有个对错的结果。毕竟新旧是个我想不懂的问题，他们选择了我的头脑作为争吵的场地，没有结果，我并不想放行。
我知道争吵无处不在，比如天气好坏，比如成败高低，但是我想谁也明白有的争吵可以调和，有的却必须有个结果，又比如我觉得今天天气异常应景，觉得符合自我就是成，虽说这种上升并没有意义，可至少让我感受到了部分久违的安心。
很多时候我习惯去书中找这种玄妙的东西，可是最近我看的书，似乎给不了我这些虚无缥缈的东西。一个作家提到“翻看一年前写的东西，发现自己已经完全无法感受当时的心境，也根本不能理解当时的想法。这样想来，人和人之间妄求什么相互理解啊，毕竟，我和小一岁的我，都无法做到。”看吧，他们都在论述这些人与人的“不可知论”，虽然与我不谋而合，可是我却不能有那种找到知音的快感，因为所有的都趋向于同一的时候，我怕我是错的啊。
按道理，我真的不该再说这些错与对了，我时常劝谏别人，最后不忘记问他一个他肯定回答不了的问题“这些重要吗？”以此衬托我自己，他们以为我很聪明的选择了超脱，我也以为我很聪明的选择了超脱，可是所有的正在发生，都宣告着我其实还小。
我真的还小，即使我在这给侄女儿讲着“花多了，叶子才是花”，但是这真的不是我自我的思索与救赎的结果。我拿着别人的成熟装着不在乎对错，不在乎是非，但是谁都知道流言蜚语毁灭一个谁的可畏。
终于，是吗？我说起自己的幼稚，波澜不惊，谈起自己平凡，面不改色。突然想起一个叫死水无波的状态，甚至此刻的我都没动去庆祝一下的念头。无色无味，无惊无喜。
这种状态来的突兀，我能想到的诱因只有最近做过的梦。梦中的真实，让我感到害怕——来的人全是为了走，走的人却不见回头，更可怕的是我猛然惊醒之后，发现这好像真的是结局，我甚至感觉预感到了未来，而未来也是这样的只有结局的结局。没有了过程，真的很可怕，因为按这个逻辑，傻瓜都能知道最后等待我们的到底是什么！对吗？
一个作家曾问“梦，到底意味着我们的欲望，还是我们逃无可逃的却还是在逃的真相？”就这一点，她说她更同意纳博科夫的观点：弗洛伊德确实是个庸医。几经思索，我选择了赞同她，因为伟大的弗洛伊德伟大的解说，似乎也并不明白并不是所有的问题都有答案，不是所有的答案都是真相，不是所有的真相我们都能承担得了。就比如梦如果是真实，那可怕的没有过程，刚开始就是结束，刚遇见就要分别的结局。
现在夜幕降下来了，我坐在哥哥开出去兜风的车上，想着这篇文章的尾声，突然发现了困难，一纸荒唐，不知所云，什么才串得起所有呢？终于我打算放下结局，看着两岁的侄女儿在摆弄着一个地球仪，还时不时问我是不是这样玩？我笑着看她，拿过地球仪，调好了倾斜角，却突然噤声，她才两岁啊！能懂这些，或者说懂了又有意义吗？
仿佛所得：一些事又有必要一晚上想明白吗？有些诗词又有必要一次性读懂吗？有些成长，花费的可不仅仅只是一次落魄一次失意一次困顿一次痛不欲生啊！
我将地球仪还给她，告诉她：对啊，这个是这么玩的啊！我看她笑起来，笑的简简单单，我也笑了起来，一样简简单单。我转身看起窗外，突然发现先前广播的那句“十五的月亮十六圆”说错了。
月亮历2017年八月十五，武汉，天气雨，大风蓝色预警，可是，满月。
——满纸荒唐
