我尽力让自己表现的和往常一样，不想让任何人看到我的悲伤。而又想像一只鸵鸟，只活在自己的世界。除了杨和家人，不想见任何人，因为伪装的笑容太累了。
元宵节那天，我回去了学校，简单的整理了下，本以为就住下了，可最后还是逃去了北京。在那间不到20平米的小屋，我竟觉得踏实，等到最后没办法赖了才离开。如果可以，我想在那里赖一段时间，直到我愿意见阳光。老爸给我打电话说，应该让我晚一天去学校的，说是元宵节应该在家过，他并不知道我那时在北京，满满的愧疚，我逃去了自以为安全的地方。
杨带我去吃了年前就一直推荐的生煎，然后买了草莓，他知道我爱吃草莓，我就坐在他买的二手单车后座上，靠着他的背，抱着他。回到小屋后，他给她妈妈打了个电话，就是节日给家里问候的那种。我躺在一旁眼泪不住的往外流，我将自己缩在墙角，背对着他，不敢哭出声，是的，我想我妈妈了。我多想，多想也给我妈妈打电话，多想和她说我来北京了，多想问问她家里做了什么好吃的饭菜，多想问问她今天一天做了什么，累不累，和往常一样唠唠家常，最后说些注意身体，照顾好自己之类的话…可是，就这样一个简单的电话都变成了奢望，我的妈妈再也不会和我说话了，我再也听不到她喊我的名字了。妈妈，我多想以后还能叫你妈妈，为什么，为什么，为什么…我的妈妈，你去哪里了？到底是为什么你会离开我们？妈妈，是我的错，我不应该去打点滴的，就因为我犹豫的那几秒，我失去了你，是我亲手把你推向了死亡。是我，让你一个人独自面对最后的那一刻，在那冰冷的海水里呆了整整一夜，整整一夜啊，为什么不是我，为什么那个人不是我？
很多次我真的想随你而去，脑海中模拟了无数遍相同的方式，但妈妈，你的女儿是个胆小懦弱的人，只想着吃安眠药这种不痛的方式。
那天，弟弟躺在我身边，他悲伤的不说任何话，就闭着眼睛…我心想，如果我也走了，那么我的家人又要再一次经历这样的悲伤，那要叫他们如何承受，我不能这样自私，只想着自己，我答应妈妈了，要好好照顾家人们。
可是妈妈，我想你，我想你，我想你…
