大学毕业我来到一个陌生的城市，工作中突然出现一张熟悉而陌生的脸和微笑，他是我的同事。他不仅有一张和我家人很像的脸，还有和我相同的名字。对，我们同名不同姓。
慢慢的他成了这座陌生城市里我唯一的朋友，没事就能喊出来消遣时间的那种。没事时，两个人在窗台上坐一下午，都能不冷场的那种。他对我很照顾，会因为我打电话无意中说到忘买洗发水，小区的小商店也没有，大晚上会跑来给我送洗发水；也会故意作弄我，会讲鬼段子吓我。
这便是开始吧，他讲说我租的房子在医院周围，阴气太重……果然晚上我一个人呆在房间各种不舒服，又是想以前实习时被盗的房间，有时想电视上有的没的恐怖画面，努力的做心里建设也只坚持到晚上12点。情绪一发不可收拾，不敢打电话给家里，就打电话给闺蜜。一通哭诉，有独自来这边的孤寂，有被吓到不能平复的伤心。哭完过后又有愤怒，觉得都是他讲鬼段子的事。便挂了闺蜜的电话，打电话去骂他，一通混骂。大体他是听出来了原因，就跑来找我。陪了我会，就让他走了。可是，也是因为这次，反而更亲近了。
待久了，就有感情吧。他说，喜欢我。我很吃惊，我没想过。他大我三岁，我总觉得他是个哥哥。慢慢的我疏远他，也那话伤他，可是他还是没事就在我身边陪着我。后来，他被派往工地，突然这个城市就像又只剩自己了，我才发现自己对他的依赖，也习惯有他的陪伴。就这样，他去工地的第一次放假回来我们便在一起了。
也是因为陪伴，后来我们天天为此吵架，觉得他不能回家，不能陪我，连最起码的照顾都办不到，整天都是孤零零的自己。我做不到理解他。连晚上的电话都成了吵架的固定时间。我几乎天天哭，没事就闹闹。在所以的等待中耗光了耐心，我就觉得他是该哄我的，却总让我等，晚上电话话也是不停的让我快睡让。就如好多次我们吵架，我都觉得他是该哄我的，他该对我更好。好像从一开始我就已经习惯了依赖他，从他那得到很多温暖和关怀，却忘了给他太多的关怀。看着自己在他那原有的特权一点一点的消失，我不满，我闹。可是发现没有什么作用，我开始烦躁，哭，买东西，看恐怖片，熬夜，可是就成了一个恶循环。越闹越远，到现在的我们已经不能很和平的说几句话了，总是硝烟弥漫。可能刚开始就是错的，从始至终我都没学会怎么爱爱人，怎么做妻子。我给不了她理解和支持，他不了我陪伴和照顾。或许也是真该结束吧。没给彼此一个更好的自己，去硬生生消耗了所以的爱。
或许离婚后我能会学会怎么去爱别人，怎么去经营婚姻。不过这个人再也不会是他了，因为我见过你他对我所有的好和一心一意，也体会过他给我的所有落寞和等待。我消耗了他的爱，他消耗了我对他的依赖，最终都没给彼此一分好好的感情。
或许真的对不起，对不起，我没很好的承担这份责任，我想往后退了，我希望你以后做一个没有我的好梦。真的对不起，我真怕了这样的日子了
