文艺如果只流于文字和服饰，那是假文艺。文艺应该是一种能将平淡日子过成诗的生活态度。真文艺应该是一种人生观。
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每天晚上我都是看累了手机才合眼昏睡，因为这我一直很惭愧，惭愧于我居然变成了手机控。我苦笑，沉闷的生活终让我成为了我最不想成为的人。
我心里清楚，我的不在状态来源于心中无形的恐慌和焦虑。但到底在焦虑什么？到底在恐慌什么？我说不清，但那种不安的感觉如影随形。
这种状态一直持续到三天前的早上。那天早上，我起床就开始整理厨房里的粮食柜。粮食柜里面分门别类地存放着我以前心血来潮买的各种米和豆子。因为好久没在家里做饭了，柜里的糯米都长虫了。我刚想把糯米倒掉。可能是那天早晨雾霾过后久违的阳光感染了我，我停下了倒向垃圾桶的手，心想：干脆用它们酿成米酒吧！
凭着小时候看姥姥做米酒的印象，我将糯米倒入一个大的白瓷盆，放到水龙头下反复冲洗，直到洗掉所有糯米上的虫子和杂质。糯米洗好之后，加清水盖过米身，放在厨房一角浸泡。之后，我开始了一天的工作，照例是匆匆忙忙，紧紧张张。
晚上回到家走到厨房才猛然想起自己泡了糯米，兴冲冲跑过去伸手一捏，米竟已然泡碎了，可以入锅蒸了。我把米滤干水用干净的屉布包好放在蒸锅里。大火蒸三十分钟，打开盖子，掀开屉布，里面露出香甜透亮的糯米饼。
我拎着两边的屉布将滚烫的糯米饼倒扣在已用沸水烫过的瓷罐中，然后浇沸水在屉布上，让糯米和屉布自然的分离。这时罐中就只剩下白莹莹热腾腾的糯米了。继续向里面加沸水，边加边用勺子搅拌，直到糯米潮湿黏连。静置，等到糯米差不多与身体同温，向里面拌入适当的酒曲。之后用勺子将糯米向下压实，并从中间挖一个洞。以姥姥的经验，等将来这个洞里充满着酿汁，糯米酒也就做好了。
因为是冬天，我怕发酵达不到适合的温度，所以我准备了一条小棉被，将已密封好的瓷罐包好，放在靠近暖气的位置。等忙完这些，抬眼一看已经是将近午夜了。我躺在床上，想着罐中的糯米在悄悄地发酵。那一晚，我睡的很香很沉。
之后的一天，我心里总想着那罐子糯米，上班路上想，工作时想，吃饭的时候也会想，想它究竟有没有酿成酒。
终于回家了，第一件事就是掀开盖子。一看，糯米干干的，仿佛比刚做时还干。我心想该不是离暖气太近烤干的吧！我心里有点失望，但做都做了，只好包好被子继续等待。
第二天一早，我妈就说：“快别像宝贝似的捂着啦！好好的糯米饭都被你捂臭了。”我嘴硬：“你瞧不起它，它一定会酿出香香的糯米酒，还你一个奇迹。”话虽这么说，其实我心里也不抱什么希望了。晚上，回到家，就想：不管怎样都不能再酿了。这样想着我打开盖子，从罐子里面竟飘出类似葡萄的酒香，再看中间的洞充满着淡黄透亮的酒水，原本一粒粒的糯米也不知何时萎靡成醪糟。我欣喜若狂，好像比文章出版还有成就感。用勺子放一些在嘴里，竟和姥姥当年做的一样香甜腻滑。掀开盖子一瞬间的惊喜，让我尝到了来自活生生的生活的甜蜜，我心里想：哦，活着就应该有这种感觉才对。
之后，我将酿好的糯米放到砂锅中加清水小火熬煮，期间用小勺吹着喝了几口，真的好糯好甜。关火之后，待糯米酒放凉，用纱布过滤出糯米酒汁装入已用沸水烫过的玻璃酒瓶。看着满满一瓶乳白色的糯米酒，我心中有说不出的踏实和满足。
此时此刻，我依然不知道未来的路在哪里，但我确信此刻我要在这里，安定且从容。日本有部电影《小森林》女主人公每天下地种田，自食其力，过着本分朴实的生活。在做米酒的过程当中，我大概理解了主人公的心情。人终归是血肉之躯，靠吃五谷杂粮生活。现代生活成就了人，也毁灭了人。高度分工的社会，我们能拥有的只是残缺的生活。与其说我们是生活着的人，还不如说我们是浮于滚烫生活上的蚂蚁，疼痛焦灼。
对于生活，有的时候我是清醒的，有领悟的，比如做好米酒的那一刻。但大多数时候，我深陷其中，无法解脱。所以即使我忘了那种美好的感觉，也要永远记得冰箱里那瓶米酒的模样。
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