按：有一段时间没上简书了，同步下一些旧文，如果日期不对，请勿见怪。

我出生在1997年的2月5日。

那一年是农历的腊月二十八，没有三十，来到人间吃的第一顿饭是年夜饭。

第二天在此起彼伏的爆竹声中、络绎不绝的拜年声中，我1岁了。

按说我是一出生就见过大场面的人，长大后不应该这么沉默、腼腆，当然这都是后话了。

小时候关于生日是没有概念的。

因为和过年联系在一起，后者显得吸引力更大一些，虽然长大后我并不这么认为。

印象中小时候一看到妈妈坐下来和别人闲谈，我就会钻到她的怀里，平躺后仰，这应该是只有小孩子才知道的看世界的角度。

而爸爸一直在外打工，只有在过年的时候才见到，然后我们需要一天时间熟络起来，在此之前我不会叫爸爸。

某一年哥哥用放大镜点着了生产队里的秸秆堆。他趴在被窝里捂了满满一身汗、不敢说一句话，我满世界找妈妈举报。

6岁那一年奶奶去世了。那时候的我并不知道这意味着什么。只觉得只有我穿的孝服最精致，我像一个小主人一样穿行在人群里。我不能理解爸爸为什么趴在那里直不起腰来、爷爷为什么那么沉默。

后来常和哥哥一起找爷爷打麻将，三个人的麻将虽然蹩脚，但很快乐，主要是因为我从来只会赚钱。

7岁。学前时光总是美好而短暂，我开始上学了，记忆渐渐清晰，快乐渐渐模糊。

寒假开始的前一天，我还在睡懒觉，爸爸问：“怎么还不去领奖状，你哥哥早就走了？”

我回答：“就有一张也是我的。”果然我是第一名，那时候我不明白优秀会是一种习惯，可以对抗平庸与堕落，更不会想到平庸是一种更容易养成的习惯。

再后来我的记忆里就是奔跑。在从家到学校的那条小路上，从小路变成大路，从大路变成柏油马路，我越跑越快，我们的生活也越来越好，但我还是在奔跑。

哥哥骑着一辆红色的自行车，那是妈妈的嫁妆。但他从来不会等我，我想它早晚会是我的，那是我一直想要得到的东西。

后来哥哥去县城读初中了，小红车却也被人偷了，爸爸给我买了一辆最时髦的折叠自行车，我很快就忘了小红车的事，因为我是我们那片最帅的崽。

终于在小学毕业前夕我有了第一张照片。也是那一年我在尘封的旧柜子里发现了一张精致的纸，上面写着1997年2月5日出生。

我开始喜欢记录，并对我从来没有过过生日这件事耿耿于怀。

我上初中了。

2010年的2月5日，是我一轮的本命年，是我第一次过生日，也是最后一次正式过生日。

爸爸答应我只要考到年级前五，就在我生日那天装一台电脑。当我拿着年级第四的成绩单时才理解了两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

人在喜悦时、前方有着确定的美好时，并不会为赶路着急，因为快乐的时光总是让人觉得短暂。只有在沉重时，前途迷茫时才觉得前路漫长。

初中的时光就是短暂的，它承载了太多的第一次也是最后一次。

第一次理解朋友，可以一起上网打架，也可以一起探讨学习；可以一起出观影旅行，也可以各自努力分享；后来分开还能再见，再见不会陌生的朋友。

第一次放学回家后没有写作业，而是端坐在桌前，从温暖的阳光变成残缺的夕阳，从最后的余晖到发亮的夜，再到寂静的夜，最后亮起灯来，却只写了短短一句：我也喜欢你很久了，从第一次见到你。

高中的岁月是灰暗的。学习的压力、感情的困惑、社交的危机。这一切从来没有记录下来，也没有说过，现在还不想说。

真实与虚构的区别在于。虚构的会写下去写一个精彩的故事，真实是到这里我真的没有力气和勇气再写下去，心累。

有一天当释然了更多事的时候我会详细的记录我那不太精彩、任人宰割的青春。

青春的忧伤在于。如果知道那就是结局的话，谁又会留遗憾呢。

后来的故事就轻松很多了。我来到大学，惊诧于学姐们在夏天穿不及膝的短裙漏出白花花的大腿却没人管。认识了吹牛抬杠的一群同学，我们一起过了好多个生日。

我们搬进了大房子，我找到了自己喜欢的事，学到一些东西，赚到了一些钱。今年马上就要毕业了，考研的结果虽然还不知道，但还有PlanB和C。能决定一生的事越来越少，没有以前那种被支配的恐惧。

2017年生日那天，赵雷登上歌手被更多人知道。我喜欢的一切都在变好，希望未来能更喜欢自己一点吧。

后来我查到腊月又名冰月，然后拆了我名字里的“胜”字。取冰月生。

新年的钟声已经容不下我再安静的敲打键盘了，所以就到这里，祝大家新年快乐。

也祝我生日快乐，算了，别生日了，只是和过去22年的告别日。

22岁了。我们从一出生就开始在告别，不久的未来还会和父母有一场告别，不是父母先提出来就是子女先做出来。

22岁了。也没明白什么道理，相比小时候只是少了些锐气和任性，常常会想起每个人都有属于自己的快乐与苦难。