今年25岁了。
突然想起来打开简书，看见系统发了5周年提醒，才发觉一转眼已经五年过去了。
五年前是什么样子呢，大一还没有上完，穿着蓝绿色的肥大校服在教室餐厅寝室三点一线，大学生活一点也不有趣，甚至都想不起来多少印象深刻的事情。
以前的好些年我都自卑敏感，原因无外乎长得矮，家里穷，又认命。满脸就写着一个字，丧。大学班里有一个女生经常像人生智者一样给我讲一些她自己都不懂的道理，但她确实活得洒脱。或许她是想救赎我吧。这让我下意识的想起了另一个女孩子。
救赎是相互的。我叫她白白，当然，这不是她的名字，她喜欢取个网名叫卜落落，却做不到什么都不在意。我这么叫只是希望有别于他人，自卑的人这么做天真又合理。她是一个风一样的女孩，不羁，洒脱，自信又幼稚，冷漠又矫情，明媚了我阴郁的青春。
相比于大学期间的行尸走肉，整个高中生活如数家珍。2013年以挺好的成绩考进了县城的一中，离开家开始正式的住校生活，生活学习都中规中矩，日子惬意平常，喜欢的都是些虚无缥缈的东西。如果一直是这样的话也就谈不上救赎了。这时白白在隔壁班里，她还不认识我，我对她已经有印象了，瘦瘦的，不像个好人。
高一开始养成了写日记的习惯，写到高三毕业厚厚地一摞笔记本，现在还是不敢回头去翻，想法与现在恍若两人，那时的灵魂充实饱满。
2014年，高二是改变的一年，原因错综复杂，喜欢了一个个子很高的女生，现在觉得也没多喜欢，只是太缺爱了，当时了不得，她是生命的意义，是全部啊，不同于大部分人，或许也和大部分人一样，初恋就是带着钉扎进心里的，更扎心的是她从没喜欢过我，但她喜欢被人喜欢的感觉，哈哈哈。总之开始自甘堕落，抑郁恍惚，不学习，整天逃课上网，挨处分，签试读协议，在被开除的边缘来回游荡，最对不起的是妈妈，不知道气哭了多少次。这时候和白白已经在一个班里了，她完全相反，很多人喜欢她，我们还是没有交集。
痛苦还是开心，时间都不等人。2015年，高三没有分班，还是那些人，有时甚至不知道是好还是坏。我成了班里倒数第二，坐在教室最后一排，每天就是晚上翻墙出去打游戏，白天一整天睡觉。有一天，白白出现了，她要我做她的队友，成立一个学习小分队。按这个时候的心境来说是受宠若惊的，但敏感的自尊心是不允许我这么认为。我不敢说话，喜欢写纸条给她，写我的天马行空。喜欢看书，喜欢意林每一页下边的名言，等攒的足够多的时候就缝合起来，一篇给她的恢宏且饱含深意的书信就成了。这个时期文思如涌，不像现在屏幕前的自己，思想贫瘠，只能用最直白的语言表达最含蓄的情感。
我在一张大纸条上写过，她是我生活的四分之一，怎么得来的呢，家人一块，喜欢的女生一块，白白一块，自己一块，家人爱人朋友自己，不要追究其中的合理性。
白白生日是中秋节，特别好记，所以从来不会忘，我比她晚一个星期。我忘记了送过她什么东西，我记得她送给我的漂流瓶，毛驴玩具，吹风机，还有水杯，和那句我不会忘记的话，You are my sunline
她也是我的阳光
她让我用简书写文章，我想她了的时候就会打开看看她又写了些什么东西，简书是信使，这是我写给她的信，她读的时候应该把所有的她换成你~
有别于那些年的是，现在提笔尽是苍白无力，回忆了我的青春，也像重新又认识了她一样。
如今我也站在了阳光底下，她没有拯救我的学业，但救赎了我的灵魂，我一直都和从前一样喜欢她，无论相隔千里，哪怕不问归期。
