“鸡汤与毒鸡汤肆意横飞的年代，脑子的确是个好东西，我希望，每一个姑娘都能有。”

1。

凌晨两点，后台有位男性读者，给我发来大段大段的文字消息。他姓乔，我们就暂且称他为乔先生吧。

乔先生说，自己有一个相恋八年的女友，本来两个人已到了谈婚论嫁的阶段。可是，最近她突然不理自己了，理由是越看越觉得乔先生像左先生，而几乎所有的鸡汤界教主都说，要嫁就嫁右先生。

“所以，抱歉。我暂时还不能嫁给你，我要去寻找自己生命中的右先生。”

女友留下这样一句话，拂袖而去，剩下乔先生一个人站在原地，呆若木鸡。

为了搞清楚所谓的“左先生和右先生”到底是什么，身为程序员的乔先生，特地上网去查了资料，却在看完之后，差点把面前的键盘砸个稀巴烂。

他说，怎么会有人如此武断地把男人划分为两种类型，还信誓旦旦地告诉所有天真无知的姑娘们要嫁就嫁右先生？他们到底做了多久的调查，抽取了多少样本，这个结论到底有多大的权威性？

乔先生控诉得义愤填膺，我却听得哑然失笑、无奈万分。

后来，乔先生问我，为什么这么离谱武断的结论，却还是有无数女人前赴后继地将它奉为圭臬呢？

2。

到底是为什么呢？我真的不知道。

我只知道，她们不仅把右先生视为自己的白马王子、真命天子，还坚定不移地迷信“不秒回的男人就是不爱你”，“走路没走在外边的男人心里绝对没你”，“不送你包包口红的男人绝不是真爱”……

听了我的话，乔先生发来了一个热泪盈眶的表情，感慨自己真的是遇到了知己。

乔先生说，前年，女友所在的公司，组织部门的优秀员工去马尔代夫旅游，女友也在名单之列，她非常开心，三个月之前就开始着手准备旅行要带的东西，但是，后来却因为患了重感冒，未能成行，这一直是她心里的遗憾。

乔先生虽然什么都没说，但自己却在暗暗发力，准备在今年带她去一趟马尔代夫。

可是，他却常常在开会或者加班改方案的时候，接到来自女友的夺命连环call，每次他都会压低声音，小声告诉她，自己正在忙，一会儿说。

但是，等到他闲下来再回过去的时候，耳边回响的一定都是“嘟嘟”的忙音，随即，女友还会甩过来一篇文章的链接，他低头，看到的是《真正爱你的人，永远对你有空》。

他赶紧好声好气地解释，宝贝儿，刚刚的会议真的很重要，总经理也在场啊，没接你电话是我不对，下次，我一定注意。

女友更生气了，你还敢有下次？

然后，又甩过来一个链接，这次是，《要找一个秒回你信息的人》。

这边的乔先生早已是大汗淋漓，好话说尽之后，又献上了一支口红、一盒巧克力，才平息了她的怨气和怒气。

可是，乔先生说，真心累啊。

3。

不止乔先生的女友，在我们的身边，还有很多这样的鸡汤受害者。

栗子姑娘，一个月薪六千，在帝都租着五环以外房子的打工一族，却天天叫嚣着“钱是花出来的，不是省出来的”，“女人就是要让自己看起来贵一点”，“去年的衣服已经配不上今年的我了”。

于是，可以三五个月省吃俭用，只为买一个GUCCI的套装、一瓶SK-II的神仙水，总是什么都想要最好的，却丝毫不考虑自己的实际情况和经济承受能力，工作了整整三年，自己没有一分钱的存款，更没有给家里添置过哪怕一针一线。

春节回家的时候，翻遍全身上下的口袋，连一张回家的车票钱都凑不出来，只能撒娇耍赖地央求家里的双亲给自己打钱。

桃子小姐，有着一个高大帅气、才气逼人、勤奋上进的男友，他可以在桃子生日前一个月，就开始为她精心挑选礼物，可以在桃子身体不舒服的时候，寸步不离地贴心照料。

按理说，桃子小姐应该是一个人人羡慕的幸福小女人，可她却将“真爱就要经得起考验”挂在嘴边，时不时参照着一些文章里的条条框框，来检验自家男友对自己到底是不是真爱。

于是，她在男友面前毫不顾及自己的形象，蓬头垢面、不洗脸不刷牙地冲过来就要亲要抱，还美名其曰“爱我就要接受我的一切”。

天哪噜，这个男人上辈子到底是做了什么孽，居然要一遍又一遍地忍受你清新脱俗的口气、闪闪发光的眼屎，还有不解风情的作？

4。

古人说，己所不欲，勿施于人。

既然已经入了俗世，就别再傻傻地活在鸡汤建造的世界里不肯出来了。

再完美的生活和爱情，撒一把胡椒、滴几滴芥末，就足以掀起一阵“腥风血雨”，更别提一三五小作，二四六考验，周日再玩玩失联了。

有个男性朋友对我说，他真的是受够了那些在朋友圈检验真爱、提升逼格的无知女，脑袋不在线，硬是觉得任何人说得都有道理，活生生将自己变成了一个现代祥林嫂，逢人就兜售自己在各路公号里看来的条条框框。

是的，我们都受够了。

试想，如果自己真心实意地爱着一个人，他却每天都拿着小本本质疑你对他的爱，你也会奔溃的，不是么？

Fin。

毒鸡汤不仅烫嘴，更害人，不仅蒙蔽眼界，更会毒害心智。

喝鸡汤之前，请先自带解药，练就一双洞悉毒物的慧眼。否则，一碗接一碗地灌，难免伤及脾脏、祸及自身，等到妻离子散、家破人亡之时，恐怕连哭都找不到地方。

我呢，以后还是多讲几个故事，少煲几碗鸡汤吧。