文/小枝
1
年夜饭，我们家族的人热闹地聚在爷爷奶奶家。坐在大圆桌对面的叔叔伯伯轮流发言，讲说这一年的感悟。
轮到父亲，他站起来，挠挠头，一向健谈的他却讪讪一笑：“我，没什么好讲的。”此时，我按捺不住，站起来哽咽着说：“那我来说一说吧，爸爸，这一年我都没看到你，我太想你了……”我一肚子的话不知从何说起，激动、快乐和委屈交织在一起，不由泪流满面。其实，作为晚辈，我不该抢话说，尤其作为一个已经出嫁的女孩。但是，我内心澎湃，实在无法压抑……
眼前的人物都模糊了。爸爸，还是他正当壮年的样子，依然微微笑着。我从黑夜中睁开眼，一切，只是个梦。转过身，泪湿枕巾。
父亲，离开我，已经22年了。他走的那年，我上大二，21岁。如今，大于和我组建了家庭。然而，我依然会想念他……
2
父亲爱阅读、爱学习，自律、勤奋。他那个时代分配工作，他在饮食服务公司尽职尽责，一直做到了总经理的位置。后来又响应国家改革政策，把这个并不盈利的国有企业变成了股份制企业。本想凭借自己的努力，把公司扭亏为盈，带领团队致富。然而习惯了老体制的队伍难带，效益不好突破，房屋和设备老旧，无力更新；加上之前上级承诺的扶持政策也迟迟不能落实。经过十来年的努力，公司勉强维持收支平衡。
父亲借来购买股份的款项需要偿还，他压力巨大，又深感自责和无望。最后，罹患抑郁症的父亲，自杀而亡。
那时，我上大二。第一次真正面对死亡，感受到那幽深的黑暗和永恒的离别。我在痛哭和软弱后，开始寻求生命的意义。
感谢z，他借着不同的人在我生命中撒种、浇水、施肥，信仰的种子在我心里萌芽、长大，直到我蒙了拣选。从那无尽的黑暗中，我开始向永恒的光明前行。
偶尔回到老家，去看父亲的安息之地。这里风景不错，小桥流水，绿柳成荫，周围遍布一排排整齐的黑色墓碑。
父亲的墓碑，和爷爷的相邻。爷爷70多岁病逝，虽不舍，但还在情理之中；而父亲，离世时才49岁，而且是非正常离开，实在让人难以接受……
墓园里，有些人的墓碑后面，记录了此人的生平或是辉煌的历史。父亲和爷爷的墓碑，正面刻着名字，反面却空着，可以写点什么呢？诚然，他们此生也有些成绩，然而，值得镌刻吗？当生命走到终点时，那些曾经拼力争取的东西，似乎也没有多少意义了。说不出的叹息中，我只能想到一句话：“此人一生未识上帝——甚憾！”
3
父亲，从未听闻福音。我常常想，如果当年父亲听到了福音，他的生命一定会被反转，在无尽的绝望中得着真正的盼望和属天的平安。
爷爷重病时，我已经信主z不到一年。那时我回去看望爷爷，想要传福音给他，却不知怎样开口。犹豫和踌躇中，我没能向他启齿。后来，爷爷离开了，我深感自责。
随着信z年日增多，我开始尝试向家人传fy。我从小跟奶奶关系亲密，深爱着她。为了她能得着永恒的生命，我终于鼓起勇气，多次向她传福音，甚至在她面前流泪哀求，但是她却依然摇头。
大伯，是我们家族的带领者。兄弟五人中，他跟排行老二的爸爸从小关系最好。他们都头脑敏捷、多才多艺、勤奋、节制。爸爸去世后，大伯对我们家帮助很多，我当然希望他们一家也都信主。然而试过几次都没有进展，甚至大伯严令禁止我在家族的微信群里发有关信仰的信息。
三叔，其实和我互动不多。有一次他陪我去墓地看望，跟我说了很多爸爸以前的事情，我俩都泪目了。但是他特别务实，金钱至上。对于信仰，也是不屑一顾。
四叔，为人最热情，跟我父亲最像。每每回到老家，四叔四婶嘘寒问暖地接待我时，我都禁不住想流泪。可我知道，四叔多年来被酒瘾辖制。
小叔，在我因传福音、被家族长辈们严厉批评后，打电话关心我、安慰我，让我感受到他的体贴与呵护。可是，他也没有接受福音。
我深爱家族的每一个人。如今，奶奶96岁，大伯70岁，连小叔都已经退休了。人生在世能有多少年呢？人一生的年日不过窄如手掌，转眼成空。
我爱我的父亲，也深爱着与我血脉相连的亲人们。虽然不断尝试传讲fy，但他们的拒绝和刚硬让我受伤、心痛。默默跪在上帝面前，我只能为每个人献上dg，求z在这个家族做拣选的工作。
