其实，这些年，自己经常想到的就是自己不活了，也经常问自己为什么过着，有时候就会呆呆的发呆，因为没有答案，曾经被生活挫败到没有勇气面对，也觉得好像这个世界总跟自己开玩笑，让自己活的那么累，看不到未来，我总是隔三差五的给自己送麻烦，2023应该是哭得比笑多的一年，觉得自己不是坏人，为什么要生病，自己不是坏人有为什么一场场改变自己的灾难，接踵而至，然后失眠，怀疑，内耗。
长时间的失眠，让我真真的看不到未来，辗转反侧，睡不着觉的痛苦，崩溃到痛哭，然后蜷缩在房间，声嘶力竭的怀念母亲。
好像人在迷茫失意中，不好的事情就成了自己同行的恶魔，一直纠缠着自己，甩也甩不了，逃也逃不掉！
谁的2023不是一部小说，有故事，有情节，有人物，更有比剧情更生动丰富的无法描述的生活。
我曾经问过自己2023最开心的事情是什么，是为了已逝的母亲完成了她所有的遗愿，虽然某一天我站在坟头，抱着她的墓碑哭着唤它，告诉她我是多么的想她，但是我又很开心得对她说，您看，您的愿望，您的所有计划，您所有想看到的，我都替您完成了！
我从来不渴望别人理解我，我只是想做一件让自己觉得有意义的事情，我也从来不想去感动别人，我只是想让自己能活的坦然。
365天的2023，总会有让我觉得失望，绝望的好些瞬间，我一直以为自己走不出这样的阴霾，走不出这样的沟沟坎坎，可是背后也时不时的会有说不明的东西推着我说，没有那么可怕，勇敢的走出去就行！
我也知道自己慢慢的学会了对生活妥协，但是在妥协的同时，我更加学会了面对，学会取舍，更知道自己想要的未来，我的生活不必繁华，养几盆花草，我的生活也不必吵闹，几首歌就足以，我的生活也不必容纳过多的圈子，三两好友就行！
从一次次的失去当中学了从容，学会了不留心，学会了往事随风，你来皆是风景，你走从未留下痕迹。
2023总是被家人催婚，真的到了我这样的年纪，婚姻早已不强求，感情也不是必需品，所以啊，在自己的生活中如果没有计划，那就别总强求结果。
冬天是结束一年最好的时节，把所有的记忆尘封起来永远的留在过去，也许心寒，冷漠所有冰冷的词汇都是因为这样的季节诞生，也正是有了这个季节，所有的所有也就都止步于此！
2023现在回想起来，我有一个作家的梦，但是因为种种我停止写作半年，在这半年中我也在反思，自己是否适合写作，我知道自己可以，所以2024我想写自己内心最真实的独白，我想这一步小说，成为那个在小说中蜕变的人！
希望2024的自己能摆脱束缚，做一个真实的，看起来不差的自己，虽然未来它是梦，但是我是那个织梦人。
虽然我已不再做梦，但是有时候这个梦变成自己的动力，变成自己活下去的勇气的时候，这个梦便拥有了它的使命。
我曾经也有嫉妒心，我曾经也有虚荣心，我曾经也被很多所谓附加的心思负重前行，可是这样的自己最终还是不堪重负，亦步亦趋。
后来自己放下所有，懂得放空，懂得舍弃，学会了不强求，也不念的时候，原来好好生活可以如此简单，幸福也如此简单！
感谢那些在2023里面教我做最好自己的你们，感谢那些在我受伤的时候陪我的闺蜜，也谢谢在我生病的时候不离不弃的家人，感谢一次的难关，让我成为了一个人也会好好过的自己！
2023我会很幸福的说，老张家完成了一件件的大事，看起来是那样幸福的大事，于是我也成为了那个去分享幸福的人。
学会了远离，学会了择其善者而从之，这是我这一年最大的收获。
曾经因为取舍而郁郁寡欢，也因为求而不得而内耗怀疑，更因为一场场的别离看透了生死。
当你不害怕一些事情的时候，反而事情就会向好的方向发展，自己也会觉得没有什么大不了的事，只有那个看起来了不起的自己。
2023我想说，我为你哭过，恼火，你让我真真正正的面对了生老病死，今年的泪水真的是比那些年还多，哭到窒息，以前觉得置之死地而后生，是一种生活态度，现在觉得生活嘛，没有最糟糕的时候，那就不要告诉自己绝境。
2023那就这样结束吧，虽然我不会把你当成自己的恋人，但是我可以对你说2023我们就这样道别，你就叫2023，我也只是那个从2023路过的陌生人，一个不会被留意到的陌生人罢了。
