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一直以来，我和母亲的关系都比较紧张。虽然生活中剑弩拔张的时候也不多，但是双方心里总是隔着一层磨砂玻璃，不能很敞亮的面对彼此。
前几天，母亲去商场购物，在从地下一层往一层上电梯时，由于电梯出了故障，结果摔了下来。同去的共有三个老太太，母亲是其中之一。
她们8月19日出的事，那天我正好出差不在家。第二天一到家，母亲和我们说了下经过，我和田同志就直奔卖场。
调监控，看事情经过。电梯故障，这是板上钉钉的事。于是找卖场讨说法，卖场把责任推到了物业，说是电梯归物业管理。又去找物业，物业又把我们推到了卖场，说找卖场协商解决。
在这个过程中，田同志和我去了一次卖场、两次物业，都是请假陪同我一起去的，因为她比我心细。包括发现是由于电梯故障导致老人被摔，也是她通过自己的分析得出来的结论，我当时一听确实有道理。
如果当时去的只有我，可能差点就被卖场忽悠了，以为是中间老太太拖拽扶手带导致的摔倒问题。以上所述只是事情经过，都非重点，重点在后边。
在和母亲及另两位老太太做检查的过程中，一直是我全程陪同，另两位老太太的子女全程没露面。田同志由于上班，也没陪同。因为这个事，我忙活了半个月。
问题出在最后一个环节，那天天气下着雨。每次去看病，一般是让我家老大看着一周8个多月的墨墨，那天正好老大临时有事要出去，我的父亲又由于身体原因看不了孩子。于是母亲就让田同志临时请假，让她看孩子我俩去看病。
但是那天田同志单位多人缺岗，假请不下来。于是母亲心里一百个不痛快，觉得是儿媳妇对她不重视，又说如果是她亲妈假就准能请下来啦。
我当时也有这种想法，但是事后再问田同志，田同志说即使是自己亲妈，请假也得提前一天，临时请假很难批。毕竟那么大的公司，一人一岗，你临时请假了你那个岗位谁来盯？公司领导也不可能那么容易抽调人吧？
我们把原因和母亲讲了，但是母亲依旧不依不饶，谁的话也听不进去，说是要去找田同志领导，找人力资源部，要问个究竟。
我后来说要带她去时，她又不去了。说我对她不重视，不会好好说话，又找了我一堆不是。我又没控制好自己的脾气，把自己内心的烦躁抱怨一股脑地倒了出来。
我说：“你总说我们不管你，出了这档子事，我还不是一天天陪着去医院？那两个老太太的子女影子在哪里？”
我说：“你说小田对你不重视，出事第二天还不是她跟着我一起去卖场？一起去物业？跟物业经理说事时上班中途还跑回来了两小时。”
我说：“这么多年从我记事起，小时候刮痧拔罐，大了后外地就医，哪次不是我跟着你一趟趟跑，同为子女，你跟着我姥姥姥爷看过几次病，就过几次医？”
唉，事过后我承认我做的不对，说话挺伤人，可是当时就是没能控制住自己的脾气。
一直以来，我总觉得我的母亲看问题太偏激，看人看己总是两个标准，看别人总是问题一大堆。所以和家里小辈关系弄的挺紧张，事情没少干，好名没留下。
对于如何和母亲相处，我这么多年来可没少费心思。书看了不少，人请教了不少，始终没有找到答案。
我总是希望母亲看问题能够多一些公正，少一些偏激，所以很多时候由于观点不同就彼此心生间隙。
最近，我和晴悦姐姐聊了许多天，今天，又恰好看到了墨晓娉姐姐昨天发的一篇文，还有一些友友的评论，忽然一下子醍醐灌顶了，终于明白了如何和母亲相处的问题。
我们为什么要争吵？因为我们意见不一。很多事情难道非要分个对错吗？可能也未必。尤其是和上岁数的老人，更不要去分对错是非。
因为子女和父母生长于不同的年代，有着不同的文化水平和人生遭遇，而这些又直接导致了每个人对世界的认知水平的差异。你又怎么可能让父母达到和你一样的认知水平？
所以，不要和父母论是非对错就好。什么是孝顺？对于上了岁数的父母，能顺老人心意去做就是孝，能让老人开心就是孝。
在和老人意见有分歧时，不要争吵，试着先肯定老人的观点，然后再顺势引导老人的思路，一点点说出自己的不同意见，不是更好吗？谁不是更希望获得别人的认同？
在这个世界上，你可能不需要和任何不相关的人和解，因为，你们之间本来就没有战争，所以，你压根不需要和别人和解。
但是你绕不开你的家人。绕不开生你的父母，绕不开你生的儿女。如果相互理解，那么皆大欢喜。如果彼此不理解，那很可能就是一辈子的战争，直到一方撒手人寰，战争宣告结束。
最好的家庭，是没有战争的家庭。有分歧，但是不争吵。彼此尊重，交换意见，然而以当事人意见为准。所以能够准确的理解一个人是不容易的，理解是和谐相处的基础。
一个人最大的本事是和任何人都能和谐相处，这是一种大本事。和谐相处意味着对自己的接纳，对他人的接纳，对世界的接纳。接纳就是与自己和解，与他人和解，与世界和解。而能与家人达成和解，无疑是与一切人和解的基础。
活了大半辈子，思索了几十年的问题，在这个瞬间我终于有所悟了，希望余生我能知而后行，做个能让父母开心满意的好儿子。
