我从8月开始接听倾诉热线了。其实很早就报了名，但是第一次考试没有通过，于是拖了两个月延后了一期，当时感觉挺挫败的，现在看看更觉是缘分。过去的几个月我自己内心也经历了很多冲击，现在惊涛骇浪渐渐平复，取而代之的是海浪轻拍沙滩。用现在的状态去面对来电者，我会觉得更踏实安心。接过十几个来电，也在这个过程中继续照见自己，我来简单写写目前我接线中的觉察。
每个人都是自己的一部分
周围的人得知我在接热线后，最常问我的一个问题是：有没有特别奇葩的/可怕的……？我对于这个问题多少有些不舒服，一方面觉得不尊重来电者，也会些说不太上来的原因，就不太想回答这个问题。一般会用“不能透露接线内容”搪塞过去。
现在回想，这种不愿透露的感觉，和被人碰到心中痛处又感觉不到被关切时，我想掩盖或者想岔开话题的情形有点类似。
在接线的某一天，我突然有种感觉，我能有缘遇到的每个来电者，都会反映出我自己的一部分，我对他们的感受，也是对我自己这部分的感受。和他们的关系以及对待他们的态度，也反应出我对自己这部分的关系和态度。
当我在看自己的“控制”时，连接三个电话关键词都是控制，与控制不得的抓狂失控感；最近我也在探索压抑，来电者中说到压抑的频率也很高；以及像我在《牧羊少年奇幻之旅》里写到的水晶商人，怀抱遥远的梦，有能力实现它但不去实现它；追求高标准，看不见自己的好，自责……都是我的一部分。
想到牧羊少年奇幻之旅里的“万物皆为一物”。从大我的角度看，我是万物，万物是我。
但为何会这样？如果我说能量冥冥之中吸引什么的听起来有点像算命的……更可以理解方面是，一个人看到的世界包含两部分：世界的样子，自己眼里本来就有的东西。眼里有点东西像是底色，好比戴着红色镜片的墨镜，看什么都是红色的。当我的眼里有我的这些部分时，自然也会从别人的身上投射出来。带着这个意识，那么接线是个非常适合自我觉察的机会。
面对，也没那么可怕
起初，我对于接听热线是十分紧张和害怕的，迟迟不敢开始。大概在可以接听后的半个月，迫于要轮到我报案例的压力，才开始临时抱佛脚接听了几个。在这之后，又拖了一段时间才再次上线。
我第一次接听下了很久决心，但很多次都屈服于了自己的害怕：打开那个“上线接听”的页面，犹豫半小时下不去手点确认，想到接听未知的来电就心跳加速，最后悻悻放下手机，没有上线。
当然现在已经渐渐上路，没有了这个犹豫，但也发现，在每一通电话的前十几分钟，我经常会有一些不舒服的感受，有时是有点不耐烦经常想看时间，有时是害怕，有时是被沉重与痛苦压倒……但是热线至少25分钟，我就要被“按”在那里，带着这些不舒服推进谈话。
但经常发现，聊了一会，到快二十分钟时，就会感觉心中更顺畅了，心里这些负面情绪也会渐渐消解。不知道我的这种感觉对面的来电者是否也能体会到。
像我前面所说，每一位来电者，都是带着我身上的一部分和我相遇，我这种不舒服的感觉，也是很多时候我面对自己的感觉。
当我出现一个问题时，如果我认为它很小，不值得，会评判自己怎么这么事儿，竟然被这点小事困扰；当出现一些让我害怕的情况，我会下意识的想逃离，不想去面对；当让我沉重的事情来袭，我会感觉被压得喘不上来气，不知所措……我面对来电者时的情绪，也都是我在类似场景下面对自己时的情绪。
但是，在热线中，只要熬过了最初了15分钟，就会渐渐豁然开朗，会发现面对对方的这种情绪和状态，并不是不可承受的。只要一点点的适应时间，我也可以更适应和轻松地去一点点深入和面对。这时候回看那前面的15分钟，会发现其实也没那么疼。
最初的15分钟
这也让我想到，生活中多少次，我被这最初的15分钟吓跑。开头说的拖延接线就是一个典型例子，一想到最初的紧张和害怕，我就迟迟不敢迈步，要不是督导时间将近推了我一把，不知我会拖延到什么时间。可接线几次之后会发现，其实也没那么可怕。起初的害怕倒不是不必要的，只是它是这段经历中的一部分，和其他愉快的部分一样。
我最近也发现，我经常太不敢让自己疼了，即使这件事是我真正想做的，想想其中的疼，便经常会让我退缩。这时又想到了我之前体会身体痛苦时写下的那篇《痛经与开悟》。那时，我在疼痛时将负面情绪与纯粹的身体疼痛分开，但这次我的痛苦，就是来自于负面情绪。
不管是对于身体还是心理的不适，我在其中向痛苦的认同是相似的。《当下的力量》中说，对此，我们可以做的是：
观察它，在你的体内直接感受它的能量。
疼痛与负面情绪不那么可怕，这痛苦并不是我，它只是此刻有缘分与我相遇。
写这篇文章之前本想说，熬过那最初的15分钟。但我现在想说，何必煎熬，只需允许生命中的经验和我相遇。
