成长实验室：指责型人格怎么破？

/壹/可以理直气壮地生气指责，因为不守时=不尊重我？

2019年3月27日晚上，我答应为朋友提供心理陪伴与支持服务。我们约好了7:30-8:30进行，但是在开始前31分钟，朋友给我发了微信，问我延迟半个小时可不可以？

我当时就有点生气了，出现了这样的心理对话:我为你提供服务，特意安排好其他事情，空出完整的时间打算准时进行，怎么你反而迟到了呢?我也有很多事情耶，我还要陪孩子陪老人啊……对话越多，怒气越盛。

我打出了以下信息:为什么你觉得其他的事情要比这个事情更重要呢？发送前一秒钟，我迟疑了，我的心里有一个声音说:不对，我还不了解他究竟是什么状况。于是我如是问他的状况，可惜一直吗，没有回信。

半个小时以后他拨通了我的电话。我劈头就说，你迟到了半个小时，是不是发生了什么状况?他跟我解释一下原因，突发加班、安置孩子、去发廊洗头、吃晚饭……在我看来都是琐琐碎碎的事情，为什么这些琐琐碎碎的事情比跟我的约定还重要呢？在我的心里，不守时=不尊重我。因此我理直气壮地向他表达我的生气和不满，指责他不承担责任。

现在回想起他的小心翼翼，当时他是紧张和自责的，他没有表示对我的不尊重，或他觉得和我的约定不重要，而是说很自责很紧张。但是我被生气蒙蔽了，一直固执地认为他把和我的约定排到最后就是对我的不尊重。

我向他表达了我的生气，也表示有没有办法很好的去放下我的生气，全心全意地陪伴她，但是很奇怪的是我并没有停下来，而是带着生气继续跟他聊了一个多小时。无意识里借着他的问题，我还把我的不满指责他没有面对问题，拿起自己的责任。

/贰/指责对方不承担责任，自己有吗？

在这个过程里面，我知道我的生气从他告诉我要推迟但没有给出“正当”的理由开始没有消失，很明显，我卡住了，我找到了一个很信任的朋友陪我了解和探讨。

他陪伴我具体化一步一步地澄清这个过程，让我发现我的生气，会因为案主的反应而变得更加的严重。在我眼里，我认定了是他不承担自己的责任，迟到了还不面对自己迟到，反而委屈地找理由，让我觉得好像反而是我做错的。案主“不承担责任而且还感受到委屈”的部分让我生气不断扩大。

朋友问我为什么会看到这个部分更加生气，我回答说对方很明显在逃避问题不承担责任啊，然后他问了我一个问题:那你有没有觉得我自己也没有拿起自己的责任呢？

这个问题让我陷入了沉默。我在这个过程中的责任是什么?没有提前正式告知案主这个服务的性质和注意事项?没有尽到咨询师的责任，放下我的生气很好的去陪伴到案主?

他又继续提问:为什么在咨询过程中，知道自己因为生气做不下去了，但没有很真实的向对方表达出来，而是继续做聊过一个多小时?没有真实地表达自己做不了，是他看到我没有承担起自己也有做不好的部分。我真的没有看到这点，不知道原来参加即便我答应了他，我也是可以停下来的。

他继续陪伴我更深入的了解为什么看到对方不负责任会生气，生气背后的是什么东西？其实找朋友探讨前我已经自己梳理了一下，我了解到是因为觉得自己不被尊重。他继续问不被尊重什么？这个问题是我没有继续深入探讨的，似乎跟我的存在感和价值感有关。

/叁/用坚硬的外壳小心翼翼地保护内在脆弱

从小到大，我似乎可以很敏感的感觉到别人的态度、语言、行为的不一样，如果不是我期待的，我可能就会觉得说我不被重视了，没有存在感，没有价值感，好像是因为做的不好，所以别人才会如此。

朋友认为，这就是我生气背后小心翼翼保护着的那个柔软的部分，但是我没有了解和探索到它，因此只能粗糙的向案主表达我的生气，但这只是粗糙的真实，而非真正的真实。如果我与案主真实分享我底下最柔软的部分出来，对方不会委屈，也不会一直为自己找借口，他也不会因为接受到指责出于自我保护，而是因为触碰到我内心深处脆弱相关的真诚也愿意敞开。

同时朋友还提醒我，当只看到我执着的，就看不到案主真正的用意想法：我觉得对方是不尊重我，但是他只是忙着做了其他的事情而已，他真的没有不尊重我的意思。

/肆/同样的模式，反复地作用

这让我想起了昨天晚上我去接我儿子的时候，我也因为他很久没有下来，所以非常的生气。等了二十几分钟，期间我因为不耐烦有发信息、打语音，提醒强调我就正在等着，但一直没有得到任何回复，等待中怒火一点点积攒着。当看到他下来的那一刻，怒火不可抑制，我严厉地呵斥他，指责他让我等了那么久，威胁他再有下次我就走人。我非但没有做到真实地表达情绪，而是以非常情绪化的方式指责他，指责过后又是我的自责和委屈。

现在看起来，其实同一个模式在运作：对方出现一些言行——我受到刺激，觉得自己不被尊重——我生气了，指责对方——自责没做好，同时感到委屈，但又没有真正了解生气背后的原因——外界一旦出现类似刺激，我又再被激怒。在这个轮回的模式中，最关键的是第二环——我受到了刺激，觉得自己不被尊重。这也是生气背后，需要进一步了解和探索的部分。

所以我的怒气生气背后是什么？当时刚下班的我真的很累，我希望他可以尽快的下来，我可以回家好好休息。当时疲惫的我多么渴望孩子可以体贴我的疲惫，可以考虑我的感受，尽快下来赶紧回家。但是当我表达期待和要求，得不到对方满足，甚至没有任何回应的时候，我受到刺激，产生被无视、不被尊重的想法，进而产生怒不可遏，开始愤怒指责。

为什么我的期待得不到对方满足或回应，我会出现这样的想法和情绪？这让我想起了小时候，那个曾经向父母提出我的需求，但得不到满足，甚至任何得不到回应的自己，是多么的生气和委屈。小小的我开始怀疑，是不是自己做的不够好，所以父母才会忽视自己的需求，看不到自己存在？生气背后其实跟我担心自己做不好而没有价值感和存在着有关。

小时候父母是强势的，除了压抑自己的生气和委屈，我做不了任何事情。但是现在长大了，我面对的不再是强势的父母，而是弱势的孩子。因此在“提出需求但得不到满足，甚至任何得不到回应的”的时候，过去的全部生气和委屈被通通勾起，在事件的当下全部爆发。我用表面的生气、指责，小心翼翼的保护着我内心“觉得自己做的不够好，所以被忽视、没有存在感”的最柔软和脆弱的部分。

/伍/破局，从自己开始

其实我没有任何立场和理由去指责案主、指责孩子、指责父母。当我对孩子吼了一顿以后，虽然孩子一直向我道歉，但是盛怒中的我，僵硬着身体，也是对他没有任何回应的，忽略了他的感受，看不到他的存在。在他的身上，我看到了小时候的自己，也透过他，我看自己身上父母的影子。这是难道不就是轮回吗？曾经受害的我，同样也是迫害者：我生气的、委屈的、害怕的……全部让我我受伤的，我把它施加在别人甚至是我最爱的人身上。

我又想起了我经常对我朋友说的那句话。父母怎么对我们，我们就怎么对自己，我们怎么对待自己，就怎么对别人，包括我们的孩子。然而在“父母——自己——他人（孩子）”的局里面，源头不是父母，因为父母也是在他们的轮回里面，从先辈继承了很多他们也无法改变的东西。要破局，只能从自己身上着手。

                                                                                作者：宣彤

                                                                              国家心理咨询师

                                                                           超个人心理学学修者

                                                                               心灵影像捕捉师

                                                                                 心理童话写手