最近我看完了《为何爱会伤人》《为什么家会伤人》以及《当我遇见一个人》三本关于客体心理学的书，作者分别是武志红和李雪，受益很多。我很庆幸能够及时的看到这几本书，而且看完之后深受触动，深感不懂点心理学当不了好父母。
1. Why
武志红在书里提到家庭是传递爱的载体，从父母传到孩子，再由孩子向下递。不过家庭中居第一位的关系，却不是亲子关系，而是夫妻关系。国内名的心理学家曾奇峰形容“夫妻关系是家庭的定海神针“，主要原因是亲子关系会被夫妻关系影响。
当家庭里的夫妻关系不和谐时，孩子就会成为父母关注的焦点。一种是将孩子作为救命稻草而“过分”的关注，往往会给孩子造成一种“吞噬”，最后会形成特别叛逆的性格；一种是夫妻将对彼此的怨恨之意转嫁于孩子身上，而孩子会承担起理想的“父亲”或“母亲”。一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式。
书里提到一个案例：方方的爸爸是个酒鬼，他妈妈对这一点深恶痛绝。两人离婚后，她拒绝让前夫见儿子，理由是怕儿子学他嗜酒。方方同意妈妈的看法，他的确很少见爸爸，而且表现出鄙弃爸爸的样子。但等上了大学后，方方无法克制住自己想喝酒的冲动，经常喝得烂醉如泥。心理医生最后帮助方方找到了嗜酒的原因：原来方方内心中无比渴望对爸爸的认同，而嗜酒是爸爸最明显的特点，所以他就以嗜酒的方式表明他还是爸爸的儿子。
如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段非常不相符的事情。而和谐的夫妻关系则能让孩子体会到家庭的爱，孩子在每天对父母的观察模仿中也能学到正确的为人处事方法，因为父母是孩子的楷模。
2. How
那么如何才能做到夫妻关第和谐呢？上面三本书里对此并没有着墨太多，我想既然家庭是传递爱的地方，那么和谐的夫妻关系肯定是充满爱的。《爱的五种能力》将爱分为三个层次，从低到高分别是：满足自己的需要；自以为是付出；满足对方的需要。家不是一个讲理的地方，所以“爱”>“理”。人们所做的事情有两类：愉快的事和正确的事；理想的状态是用愉快的方式做正确的事，在家里如果不能达到这种状态，那么就选择做愉快的事情。
书里的五种能力之一是允许，即包容和接纳，给对方留出成长的空间。然后再利用影响的能力去帮助对方成长，影响的一个方法就是正向反馈。我们很难去改变一个人，但是可以影响一个人，这其中的区别就是不给对方压力，让对方自发的去成长。
作者提到自己刚结婚的时候，妻子并不会做饭，婚后她最早尝试做的一道菜的是把鸡肉切成块，放在油里炸一下；之后把鸡肉和用水泡好的银耳混合到一起，放上盐，就是一道菜；里边没有任何的配料，比如葱、姜、蒜一类的。这道菜的确不太好吃，但的确很有创意，精神可嘉。为了鼓励她做饭的积极性，作者对她说“这真的太有创意了”！由于受到鼓励，她做饭的信心有所提升，一有时间就研究怎么做饭。慢慢地她做得多了，做饭的水平就得到了提高，饭菜也越来越好吃了。
3. 反思
这些书之所以给我触动，是因为我自己有类似的体会和烦恼。就拿原生家庭的影响来说，我是一个不想回父母家的人，也不喜欢主动和父母通电话。我上高中时住校，离家远还没有电话，就只有写信；而我写过的唯一一封信就只有一行字：没生活费了。高考的时候我放着武汉的学校不选，宁愿去遥远的东北上大学；大学假期也是只有寒假回家去过年。
我反思了一下，为什么我想“逃离”，根源也许是我的父母经常吵架，我感受不到家的快乐。小时候我的朋友很多，但从来不带同学到家里玩；那时很羡慕我的一个发小，因为我们经常去他家玩的很开心。
父母没有不爱孩子的，但这种爱如果不能被感受到，就没有爱的效果。
同样在夫妻之间也是一样，就像有句话叫“爱要说出来”一样。
在亲子关系中也一样，尤其是对幼儿。前段时间我去听了雷明讲的原生家庭在讲座中提到的一个方法，即纠正熊孩子打人的坏习惯时，我们可以边说“我爱你”边阻止孩子打人。所以现在我经常对我女儿说这种话。
总结一下：和谐的夫妻关系很重要，直接影响下一代；然后爱要能被感知，爱要说出来！
