原本以为今天是自己结婚纪念日……想想又不对，为了验证一下，我把结婚证找出来了。我记错勒，实际是6月3日……神经大条的自己，五年了，好快哟。一路吵吵闹闹，一路的千思万绪……包括时常萌发的好聚好散。
犹记得，刚结婚的头两年，可能是新鲜与刺激，丈夫把浪漫表现的淋漓尽致！鲜花、蛋糕、巧克力……浪漫的花头都展现出来了。但是讲真，自己确实也喜欢那种生活的仪式感，渐渐的，第三个年头，就没了花头，平淡无奇，而且婚姻亮起红灯。丈夫频频出差，也出轨了；女儿生病了，突发的慢性疾病，生活如此大的变故让我手足无措，我没法接受这个现实。天天想着是不是一场梦呢？偏偏就在我的身上发生了？我花了很多时间去接受这些事，去消化生活的变故，我还是相信会越来越好，哪怕是自己骗自己。我有一颗善良的玻璃心，总是躺在床上莫名的掉眼泪，生活如此戏剧话，但是也是真实的可怕。老天爷安排给我一副烂牌，我也要咬着牙打完或者重新洗牌！打从变故发生以后，心里都是冰冰凉凉的，我对身边亲密关系产生怀疑，没有了一丝信任感。我觉得身边似乎没有了温暖，乡愁越来越浓，可是每次与老妈电话我不能表现的太明显。常常是实在撑不住的时候会打个电话给老妈，听听她的声音也忽然觉得自己是有人疼的孩子。可是现实中，我没法抽离回去，对女儿的不舍，但是也没人支撑着自己，在这里，毕竟永远都是外人！丈夫一直都是一副无所谓的态度，使我恨之入骨，可是我一直克制自己就当这个人不存在，我把他当空气就好了，当下女儿的病最重要。然而还是自己想的太天真，同在一个屋檐下……心烦意乱，这一年半鬼知道自己是怎么熬过来的？除了心理的挣扎，应该也过的疲惫吧！
嗨，亲爱的自己，委屈你了。有时候也为自己觉得不值得，他既然不仁，我也应当不义，为什么我就是做不到呢？真的有这么难吗？一直都是自己在画地为牢，没有给自己一个合理的解释。没有与那个受伤的自己和解！可能这一年半的时间，自己都没想清楚自己到底想要什么？自己都在逃避变故带来的冲击，只是在修补、给自己的心理找份安宁，求一份安慰。放手，每次都是脑补的彻底，行动起来很茫然。不明白，下一步，下个路口，应该转向哪里？我没法做到坦荡荡的离开，内心有个缺口，似乎怎么填也填不满……对与错似乎也没有绝对的答案！我心里是清楚的，要么走的彻底，要么埋头苦干，努力生活，走出自己的康庄大道。那才是真正的成长与蜕变！抽丝剥茧般，强大自己才是当下应该做的。
最后不论结果如何，离婚不离情，让自己潇洒地去选择生活，也给孩子一个体面的交待。
