最近常常睡眠不好，多梦，睡醒觉疲惫，白天也多疲乏，头重脚轻，大声说话也有些力不从心，看了中医说我体质复杂，有阴虚火旺之症，脾胃也不好，阴阳不平衡。

想到听过一句话，人在刚刚出生的时候，都是本自俱足的，没有何方有缺失，或过益。所有的阴阳不和是我们在慢慢长大的过程中，因为自身的衣食住行，风土观念，自我管理等方面，而产生的问题。

近来记忆也不很好，总是上午还记起什么东西，下午又想不起来了，上一秒还记得，下一秒花在嘴边又想不起来了。记忆很多东西都是模糊的，知道个大概，跟我以前很不一样，我以前的记忆力非常的好，尤其是记人的脸，基本上能过目不忘。我是一个天生敏感的人，与外界其他生命的互动尤其的小心翼翼，记忆深刻。

记忆个大概的感觉其实很不好，因为总说不清楚，说一句话其中有各种指代，听的人难受，说的人又小心翼翼，生怕听的人不耐烦。

其实我也很能面对这件事，还不是因为我老是刷视频，运动少，把脑子都看坏了，还引发各种慢性病，所以我下次不妨就多看书，多写字，多动一动，多请别人担待。

还有一方面原因是我自己就不重视，不论作为哪个角色，在公司是最底层的员工，做着最重复简单的工作，还要解决别人不守规则而造成的麻烦，还要应付领导的吃毛求疵，作为职能部门，还要多次重复性的向同事解释各种流程和制度。作为这种小角色，一种“牺牲自己”，温暖大家的角色，我常常在认真工作的时候被打断，然后告诉自己需要耐心的选择话术去一遍一遍告诉别人相同的事。我常常觉得我做的80%的事情都是没有意义的，要不就是重复劳动，要不就是解决不了的结构问题，只能人去适应流程，不能去改变流程，要不就是做了也不会被上司发现，他只会把功劳都算在另一个对他更言听计从的人身上。这么说下来，好像工作确实是没有意义的，只是保证我人活着，饿不死。家庭方面，我是多子家庭中的小女儿，上头两个姐姐，父母在小县城开了两间门面，做点小生意，本身也不指望女孩子能有多大成就，父亲只是在要男孩、挣大钱（被骗）这两件事上异常热衷，大部分时间都是在空想和散漫躺平，做生意也不像做生意，像是提前进入退休生活。守着这两间祖传的小店面，供给他三个女儿的学费，回味着店刚开的时候“偷师学艺”的经历，错过了我们所在城市的黄金发展期，也错过了因为房地产的火速崛起而带动房地产相关行业的转行机会。

但我有时想想，真的只能这样了吗？我可以有些创造的活着吗，我可以肆意绽放光芒而不怕碍着谁的光吗？我可以活出自己主体性吗？作为生命，可以更有尊严的活着吗？你知道的，我说的并不是体面，而是大干一场，充分的享受生命和生活。

人生尤其是从17、18岁走向20岁、30岁，会丢掉很多东西。所谓梦想，三毛，撒哈拉沙漠，热带雨林探索，中国政法大学，有些梦想好像一转头就过了发芽的时期，而有些梦想又遥遥而不可及，谁能想到“读万卷书，行万里路”，而我书没有读万卷，身体还不好，膝盖又有问题呢。我好像还是那个拙口笨舌，只是在写文字或者打字跟领导battle的时候才会让人眼前一亮的女生了。

所说的这一切，不过是因为我在找寻自己的这条路上花了很多很多时间罢了。总是在逼迫自己适应根本不符合自己的路，所有的压迫都有反抗的声音，而我之前被压迫的声音，没有得到的声音，都洇在我的身体里骨头里，暗暗的发出不满。在我沉睡的时候低语，在我苏醒的时候叫嚣。

不能让所有不满都不被释放，而要重新审视，释放的释放，渴望的渴望。

如果我真的这样盲目的听从大人的安排而早上了一条还不错的路（在薪资、社会认可度方面），也许那样的我，会偶尔在心里发出像回南天墙壁散发出的水汽味那样微弱的遗憾声，然后被轻轻而略带慌张的撇掉又投入生活中去了。

而现在的我，作为生活中和世界上的一个小角色，当然我一直都会是，开始“光脚的不怕穿鞋的”想要重新规划自己的生活和未来了，拥有一种，就那样“过分”的过人生又怎么样呢？谁定义了人生呢？既然已经“不对”了，何不“错”的更离谱些呢？究竟谁是人生的实际经历者，和最终评价者呢？

人生在从年青到成熟，仿佛还会回到年轻。年轻的自己没有负担，但也没有打开梦想的钥匙，只是跌跌撞撞的往前冲，而现在的我刚好有这些能力，我虽然不知道我想做的事实际要怎么样去到达，但我知道如何给自己规划路标，而这一路上遇到的风雨阳光，又用何种心态去面对。当我对世界的未知认识比较少时，我会盲目自信，随着我对世界认识的越多，发现未知的部分也越多，我变得害怕和没有自信，但当我有了目标以后，我发现我可能不需要读懂全世界，而只需要砍掉我前方的荆棘。从不确定中取确定，同时，接受一切的不确定。