看到退休后的同事发的瑜伽表演视频，真是震撼。年近六旬，仍如少女一般的身躯和动作，舞台上尽情挥洒。让我无比的羡慕。看自己刚刚四十五，就整天暮气沉沉，一副中国大妈的身心与姿态。当然，这位老师从我上班第一天见到就一直是优雅的身材，典型的江南美女。即便自己一个人在家吃饭，也要三四个小菜，煲个养生汤。头发一丝不挂，穿着更是引领我们学校的潮流。坐在那里，就是一副古典油画。听同事们聊起，人家是在一个高知家庭成长起来的。在她那个年代，从小就是琴棋书画的培养，所以身上从来都是一种高度自信的高贵气质。                                                      再看看自己，黄土地里跌爬滚打的长大，为了能让两个孩子读书，父母已经拼劲全力。吃的只能算温饱，家里能读到的书就是墙上每年的黄历，再后来就是上学后买的字典。家里地里的农活，四口人都忙不过来，每个孩子都要帮父母忙农活的。衣服，都是捡哥哥的穿。从小父母以我不爱穿新衣服为骄傲，殊不知，是因为家里贫寒，自己张不开嘴要好衣服。到后来长大了也不会打扮，甚至感觉自己不配穿好衣服。这样的家庭走出来的孩子能有什么自信心？尤其是经历母亲重病缠身后，家庭更是坠入深渊。我们上大学的钱全是借的。而尤其听闻父亲跑到一位至亲家，不仅没有借到钱，还受到羞辱的事情后，我再也不敢乱花钱了。仅仅是维持生活。                                                            大学四年几乎都是在自卑抑郁中度过。班里最矮的，年龄最大的，长的最丑的，家里最穷的，穿着最土的。我给自己贴了一个又一个标签。周六周日，年轻美丽的同学到处约会，而我只能躲到图书馆，喜欢一个男生，不敢表白，当然，更没有男生主动追我。遇到什么事，她们都有一群男生献殷勤。而自己，什么事都是自己一个人完成。包括来回的沉重行李，从来没有一个男生主动帮着拎。记忆中特别深刻的是一次元旦晚会。班里提议所有的女生背过身去，接受男生的邀请，跳个舞。我本不想参加，但全班同学都在，大家都行动起来了。再在同学的拉扯下，我也只好并排站着。最后，他们都被男生牵手起舞了，虽然班里男生多，但没有一个人选我。敏感的我难受的啊，当时杀死自己的心都有。为什么要自找难堪？为什么不能果断的躲开这样的场合？但我装着如无其事的样子 ，咧着嘴哈哈的笑着，拍着手闹着，我用无所谓没心没肺的姿态掩饰着内心早已泛滥的羞愧的狂潮。

          印象深刻的还有一件事。因为穷，买不起皮鞋。贪便宜买了双高跟的人造革的鞋。那时我只有两双鞋。袜子也是不透气的容易臭脚的。第一次穿这双鞋，又走了很长时间的路，我累的回宿舍后，没来得及洗脚洗袜子，想先躺会歇歇再行动。舍友就大喊大叫着臭死了，哪里来的臭味，然后拎着我的鞋与袜子扔到了门口。我的羞愧的眼泪啊，真如决堤的海。但我没有任何话可说。默默的爬起来，默默的去刷鞋，洗脚，洗袜子。那双鞋，我再也没穿过。

              真正给我春天的，是遇到了我现在的老公。机缘巧合，我们相识。他很丑，但温柔。把我捧在手心里。摸着我手上干活留下的老茧，他都心疼。那时，他已上班，单位离我们学校很远。但每个周六周日，风雨无阻的约我，请我吃好吃的。陪我学习，陪我逛街。感谢上天，让我在最压抑的快要坚持不下的黑暗里看到了光，触摸到暖，最终走出抑郁。

        他的努力下，我如愿以偿的留在了大学所在地省城。来到了他的单位。然后结婚，生子，生活按部就班的过着。我已经不再喜欢和别人攀比。但过着过着，女人的敏感又来了。尤其是后来评职称及买房，让我本来古井波平的心又开始了动荡。我上班的这个学校，因为比较特殊，老师们家庭相对条件都很好。我是唯一一个从贫寒的农村中走出的人。所以只好深藏着内心的悲凉，一分一毫的积攒着。不吃不喝的扣着自己。但即便如此，又能怎样呢？差距不仅没有弥补，反而在不断的拉大。农村固化的小家子气的思维，在社会经济的大潮中，只能与那些从小家境优越的人的差距越来越大。不仅仅是经济上，精神上也是云泥之别。他们的脚步越走越远，而我连去影院看场电影的钱都不舍。人说四十不惑，是不是真要到五十知天命，我才不会又有这些烦恼？我和老公说，我们拼命的奋斗，就是希望我们的孩子站在我们的肩膀上，不自卑不自怜，活出真性情。会吗？一切都无止境。希望孩子不会抱怨自己的父母无能。我们这样生活也已经是拼尽全力。