**最近因疫情的原因，全公司自我隔离，八月以来，只能以厂为家，画圈为牢。加之这几天手机连续推送阿富汗战乱的消息，更是弄得心烦意乱，索性手机一扔，暂且把什么新闻、琐事、焦虑、思念一一搁置，然后抱起我那本未看完的《白夜行》埋头细啃，好在心间修篱种菊，不谙世事。

**隔离的日子乏善可陈，了无生趣，工余有了大把大把的时间可以去挥霍，想着总要做点事情吧，不至于临睡因蹉跎岁月而心生懊悔。于是去跑步，拼了命的跑，我从不把跑步当做一种享受生活的方式，它的汗水只来自艰苦，来自煎熬，来自于自我否定后的折磨，最后，成功把自己跑成了同事们眼中的另类。

**然而更多的还是独自面对孤独，多少个夜晚，一个人在不大的宿舍里来回踱步、踟躇，在书柜前乱翻书，在乐谱前乱拉琴，岁月就这样过得缓慢而绵长，循环往复。独处有什么不好的呢？一个人反倒轻松自在，不用费劲使自己显得有趣，也不用费劲去看别人脸色，贾平凹在《自在独行》中说的，独处是一个人的清欢。就像前两日那个下雨的午夜，夜雨拍窗，湿润的空气从纱窗飘落进来，竟也让我心头生了些许温暖，有那么一瞬间，一种宁静且愉悦的心境，再度回归了。

**于是又开始想家，想那个鄱阳湖边上的小村庄了。

**距离上次回家已经过去一个多月了，可是心还落在了老家，我会时常的想起和老妈、姐姐们住在老家的那些日子，劈柴做饭就是一早晨，静坐闲聊就是一整天。前些年翻修的老房子，装满了我们一大家子，我们在大大的院落里，吃饭、乘凉、闲谈、聊屋旁碧绿整齐的菜园，聊鸡鸭成群的院落，也聊眼前这栋翻新的老房子，聊未来也聊过往，所谓岁月静好说的就是这般模样吧。

**老妈总是起得早，洗完衣服，喂完鸡鸭，做好早饭，日挂三丈高我们依然还未醒，老妈也不催，只是静静地坐在门前的那颗桂花树下，等风来，等雨来。老家清晨的雨特别治愈，某天清晨我被雨声催醒来，拖了把椅子也并肩坐下，雨透过叶子滴落下来，打在我们身上，我们都没挪动避雨的意思，时间就这样停住了。是啊，难得有专门听雨，听雪落，听风过，听花开的时间，成年后的我，已然忘怀了小时候躲在屋檐下听雨落，雪落的声音，也想不起这风吹花开，雨打落叶的声音了。

**老妈说很喜欢现在的生活，简单、安静、自由，听完我很是欣慰，暗自窃喜当初翻新老房子的决定是明智的。只是有些人，永远不知老家有房对男人来说有多重要，因为那是脸面和根，更是孝道与传承。如今，村前有河，房后有山，门前有树，院内有菜，老妈这种日出而作，日落而归的田园生活，不正是我们许多人终其一生，苦苦追寻的诗与远方么？我开玩笑说：“妈，咱俩换换，你去上班，我来种田吧”，老妈笑完转头叹气：“要是你离家近些就好了！”

**我们不约而同地聊起父亲，老妈说她最近做过一个梦，梦里断断续续的，一会是我爸急匆匆的脚步声，一会是她寻亲不见的焦急。我说我好久没梦见我老爸了。我不敢告诉她那晚才做的梦：梦里人潮汹涌中，是若隐若现熟悉的身影，想上前一一看去，都不是，好想喊他，可又喊不出声来，想仔细听，又什么声音也没有，紧紧地盯着，跟着，可那人一回头又不是，于是又急切地到处找。梦里漂浮不定的心，都是窒息的痛，总以为远去的他在时空的某一处，必能找得到，时光又重回。我的梦，已然接受父亲不在的事实了。

**后来的我，上一段班觉得不开心了，我就选择阶段性的“出走”，远离城市生活的压迫，远离工作中的烦恼，回老家，到农村中去，到旷野河流中去，或许这是种本能。我也大概知道了老妈不肯跟我去城里生活的原因，毕竟她的一辈子都生活在这个熟悉的村庄里，这是她的精神支柱，同时也是我的避风港，是直面外界的底气。

**昨日封闭隔离延期一周的消息传来，我朝窗外骂了一句：“去他娘的政治站位，去去他大爷的思想觉悟！”随即三秒恢复镇定，我装着若无其事，照例出门去跑我的步，还是一个人，藏着心事，装着微笑，跑过清晨，跑过黄昏，跑过所有即将逝去的岁月。