十月最后的几天，好似一个时代的逝去。
李咏去世了，金庸去世了，那些满载着回忆的时光似乎开了闸，也似乎随着他们的逝去而黯淡。
好友是金庸的铁粉，难以安慰，语言是无力的。若在身边，轻轻地抱着她，哪怕陪着哭，什么也不说，也是安慰。
好友说，不相信我们就这么老了，不相信我们的时代就这么过去了。
可是，事实却是如此。我们已经不再年轻。
时间似乎过得很快，一晃我就毕业了。可我似乎还是那个我，一无所长，也一无所获。也许获得了，我的年龄一年大似一年，我的鱼尾纹也一年多似一年，我不再年少，却也并未长大。男友说，你都研究生毕业了，怎么还是一个孩子样，不像个大人呢。对呀，我不像个大人，可是很多时候，我觉得我的心已千疮百孔，我的心已行将老矣。
这么多年，我也许已经变了。不再是那个只活在自己世界里的忧郁孩子，我在学着变得开朗，变得乐观。只是有时候也会累，也会回到最初的样子。
这么多年，我还是那个一无所长的孩子，还是那个自卑的孩子。人活着最害怕什么呢，大概是没有希望吧。那永远也看不到的未来，盼不来的改变，让人心生寒意。总是会说以后会好的，可是我过了很多个以后，我的生活还是一塌糊涂。
我热爱什么呢，我似乎什么也不爱。我热切的盼望未来的样子，却没有为未来的日子做出丝毫改变。我的未来也因此而不可期。
高中的时候总想离开家乡，觉得家乡小城压抑。现在的自己真的离开后，只觉得在外无依无靠，偌大的城市，其实也与我无关。总想多认识些人，这样和这个城市的联系也许会多点。可本质上我并不喜与人交往，要渐渐适应这样的状态。
高中的时候，总想离开。结果大学却在家门口上的，很多时候后悔，该出去看看的，不该待在家里。那个时候的自己总想着多看点书，多积累点知识，这样才不会一直留在家里。没有具体的方向，如无头苍蝇般茫然的努力着。可是，师范专业的孩子怕是难以逃脱当老师的命运吧。兼职的工作，毕业后的工作都是去当老师。除了老师，不知道自己还能做什么。
不甘心如此，最后还是去读了研。因为身体原因，读研的这几年，我都是在练习瑜伽。我想练好了，我可以去做瑜伽老师，然后可以当瑜伽教练，最后可以自己开一个瑜伽馆。这样我既可以锻炼身体，又可以以此为生。所以，大部分时间都在锻炼上，可是中间意外重重，练习没能一直继续，再加上本身体质不佳，我最终也没有走上瑜伽的路。而是顺从地去考教师，进了面试，却放弃了。直到报名的的前一天我才从学校飞回来，面试的前一天还在改论文，最后的结果也是理所应当的。
心里有点小庆幸的。
现在的工作除了工资低，其他的都还好。也是工作以后，我才开始真正意义上的写文章。尝试了诸多，还在尝试的路上，总觉得自己文笔不佳，深度不够，很多时候都是在自说自话。可是，能怎么样呢，总是要慢慢进步的吧，也许有一天我也能写出很棒的文章。
对未来，我还是有诸多期待。我希望自己能越来越好看，对此我是有执念的。在最青春靓丽的年华里，我却如一只丑小鸭。我并不怀念读书的日子，我想工作以后，我才能自由，我才能有能力好好收拾自己。我希望自己，身体柔软，可以去学舞蹈，去学空中瑜伽，我希望自己挺拔而充满活力。我希望自己能够写一手好文章，能够带给自己救赎，带给别人温暖。我希望自己有能力为家人撑起一片天，带给家人温暖。
我想未来的日子，我不能再睡那么多了。太奢侈了，朋友说我和树獭一样。没有办法，我的睡眠质量不佳，只能多睡一会儿才能安抚我娇嫩的小心脏。我的生活太安逸了，所以我就安逸地穷着。
前两天看到微博上说的最不求上进的人的样子，我想我也是这样的。我每次想要做出改变的时候，我的身体就蹦出来警告我。导致后来的日子，我总是以身体不好为由，安逸的活着。却有一颗躁动不安的心，一颗焦虑不安的心。很多时候，因为自己的无能，情绪失控，难以入睡。
好友说，明天和意外不知道哪一个会先到，所以想做什么就去做吧。我从未真正的生活过，一直活得憋屈而隐忍。我从来没有真正的开心过。
所以，未来的日子，我会做点什么，也该做点什么。
再见了，十月。
