牺牲的最后一项特性。我把这项特性称为“钟摆效应”（请看图七）。
这个理论的主要概念是，如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。
你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。有放纵者，牺牲者才能存在。
如果没有人把东西丢得到处都是，你又怎么能跟在后面收拾呢？
如果没有长舌的人，你又怎么能当牺牲者，听人长舌讲不停呢？
只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。
如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。
如果你不能明白，改变伴侣或为他/她的行为做出补偿都不是你的“职责”，那么你就无法停止牺牲。
如果伴侣放纵自己的怒气，你不必把维持和平当作神派给你的责任。
如果你的伴侣嗜赌成瘾，你也不必把加班贴补家用当作自己的责任。
对方酗酒也不是你的负担，所以你不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一个稳定、可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的伴侣。
说了这么多之后，我想用一句话做结语：虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。
这句话的意思是，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
人们常会忘记，亲密关系中双方都要为发生的事百分之百地负责。
亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方却袖手旁观。
有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样：一方长年受苦，像奴隶一样辛苦地想让亲密关系或家庭维持下去，另一方却沉溺于自私的享受。
但是到了最近这几十年，人们却发现会有这样的情形，其实牺牲者也同样有责任。
如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
然而，虽然这样的互动关系往往是一方放纵而另一方牺牲，但如果你想看看真正有意思的事的话，不妨私下分别问问两人，谁牺牲得比较多。
结果通常是，不管你问哪一方，他/她都会说自己是牺牲比较多的人。
即使跟你说话的人当时是比较没活力、没生产力的一方，那也只是因为他/她正在“休息”，因为之前已经辛苦地工作了一个星期、一个月或一年，甚至是因为经历了一个悲惨的童年，所以必须休养生息。
放纵者常用自己悲惨牺牲的故事来作为他们的行为的借口。
这指出了非常重要的一件事：牺牲并不是一种行动。
牺牲是一种心态。
洗碗可以很有趣，也可以很烦人。
有什么样的经验，完全是由心态来决定的。
要怎样才能改变心态呢？
一开始，必须有改变的意愿，但我也了解我需要一些不平凡的帮助才能做到，因为牺牲的心态已经跟了我一辈子，甚至是从我自己都不知道自己做了什么选择的时候就开始了。
为了融入家人，为了让自己生理及情绪上得到满足，我牺牲了自己。
看看钟摆模型，你就可以推论，你离中心愈远，牺牲或放纵的程度就愈严重。
既然牺牲与放纵具有共生的关系，如果你去除其一，另外一个也无法继续存在。
我发现，不管我往哪一边摆动，都可以借助来自中心的力量来帮助我。
位于中心的，就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量，它能够提供我所需要的支持。
既然我的灵魂不会批判或处罚我，我就可以信赖它，让它用健康的方式带我走出牺牲或放纵的模式。
一旦你对自己的牺牲有所自觉，就能把全部精神集中在来自中心的力量上，并要求爱来引导你走出牺牲的模式。
牺牲完全是心态上的问题。
只有爱能进入你的心，去改变只有给予却不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得却不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转为真心的接受。
我们所需要做的——也是我们仅能做的——就是让灵魂的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。
练习，不断练习吧！
摘自——《亲密关系》
