已过凌晨。爸，刚刚看到微博上有关父亲的话题，发现这世上有那么多同我一样失去父亲的人，看到评论，我是那么的感同身受。大概只有失去至亲的人之间才会有痛楚的共鸣，以及相信你们的存在，只是看不到而已。
爸，最近我有了想活下去的欲望，也会闪过要活的好，来告慰你的想法。我这种想法你怎么看？你能原谅我的罪过么？我知道你肯定不会怪我，可是你被耽误的事实没有人可以改变。这也是我不想去解释最后想拉你去医院，没走成的事，毕竟晚了，耽误了你。我永远不会忘记那晚你临走前问我，这药还吃么？你相信了我，可是我没有带给你生。我的无知和愚蠢，我将永不会原谅自己。
爸，我大概想了定三年计划，过司考，等待考入公检法的机会。我应该给自己定目标了，你说是么？今天和研究生同学视了频，我还有很大的差距。我想去缩小，做一个法科生应该做的事。这件事我一直没有让你看到我完成。我知道你不想让我太累，但是至少你不会反对。对吧？
爸，看到微博上说，爸和孩子之间的短信。我的手机被偷了。不知是命里注定，我本来时想给你买手机的，还是你捉弄我让我以这样的方式给自己换了个手机。可是，爸爸，我不应该丢，更应该找回来。因为那里有咱们得短信。你我交流的痕迹。
照片就只有手机上你那年过生日的照片。短信也只有旧手机上的一点，通话从来没有录音。所以。。。我们之间留下的是不是太少了？我好想看到你给我回复的短信，想看到那几年我过生日，我在外地。我都不知道你是怎么学会的发短信，多么困难的给我打了那几个字，祝我身体健康，生日快乐。还有电话，问我怎么样，怎么过生日。
真是本来不想写了，可越晚想起来的事情越多，这真是太好了，我又记起了你的一些回忆，要知道这有多么宝贵。
我要一点一点记录，一点一点恢复你对我生活的影响，全部，就和你在一样，让我多想起你吧，老爸。拜托。然后我会按照你说的，教我的去做，去改，去完善，再相信我一次。
爸，今天在路上听到别人叫爸爸。我特别羡慕的看了别人一样。这种由心而生的羡慕很多年都没有了。是的。我现在有点怕别人提起爸爸，因为每一次都是在提醒我没有爸爸了。我再也叫不了你老爸了。也听不到你说老爸怎么怎么。
