我们每个人都是孩子，都有两个最基本最基本的需求，重要感和归属感，他们需要感受到自己的重要性，并且归属于家庭中，如果这两个基本需求没有被满足，孩子就会被周围的人事物，尤其是对自己产生一些很重要的价值判断，并建立一些决定性的信念，而这些价值判断和信念会影响他们的一生。伴随着他们成年后遭遇的种种问题，绝大多数都是源自孩提时代这些错误的价值判断和信念。因为这些价值判断和信念会造成孩子的偏差行为，而偏差行为如果没有经过适当的疏导就会伴随孩子长大，成为他一生行为的主要模式，也就成了他们的命运。

孩子的需求也就是重要感和归属感没有得到满足，然后孩子会很受伤，进而感到气馁沮丧，之后偏差行为就开始，比如争取注意，权力斗争，报复，放弃。作为父母我们都能够成为有效能的父母，要想成为有效能的父母，我们要先疗愈好自己的伤痛才行，我们无法个别教授你们养儿育女的技巧，但是当你意识的层次提升后，你们自然而然的会成为一个称职的父母，殊不知真正需要改变的是家长自己而不是孩子。因为所有孩子之所有偏差行为，是因为需求没有得到满足的缘故，责任还是在我们大人身上。所谓宠坏也是指孩子有偏差行为，有些父母没有化好界限，一味地顺应孩子，反而让孩子没有归属感，找不到自己的位置，一个无法找到自己的孩子，当然会有偏差行为。

通过上面的学习，对我的收获有以下几点。1，我家大宝过去能够离家出走，想想他的重要感和归属感，我都没有足够满足他，他也没地方发泄，所以通过这种偏激的方式，来引起我的注意。想想他的内心，该是很孤独很无助的。

大宝相比妹妹问题更多，更敏感更脆弱，他的身上有很多我的阴暗面，我应该全然的去接纳他，去爱他，毕竟作为孩子让他承受这么多很不公平，我很心疼他，他很棒，我有理由爱他。我可以试着无条件的爱他，接纳他的好与坏。

同时慢慢的学会给孩子树立一个界限，给他们树立一个边界。

"你内心觉得自己是父母不当教育下的受害者，你没有得到自己应得的关爱，而为了平衡这种心态，内在就会有一个声音告诉自己要更加努力胜过别人，于是你就以辛勤工作表现优异来作为补偿，但是你的内心还有一个声音告诉你，你永远都不够好，永远都没有办法获得父母真正的爱，因为你就是不够好，在你心里把你的母亲看成受害者，于是你从心底想去拯救他，但是一个孩子的力量能有多大呢，所以你的拯救一点也不成功，一是你的内心深处认定自己是一个失败的人，有很深的挫败感。在无法承担这么多的愧疚和挫败感之后，你又成了迫害者，瞧不起你母亲的脆弱无能。当你扮演别人的拯救者时，一定也扮演了迫害者的角色，所以被你拯救的人最后都会怨声载道，让你的人际关系没有好下场。受害者的角色，你要学会去面对受害者的痛苦，只有化解整合这个痛苦，你才能从受害者的牢笼中挣脱出来。想要从受害者的角色中挣脱是没有用的，这样的尝试只会把你带到迫害者和拯救者的位置。毕竟把自己关进这个牢笼里面的，通常是你对外在的人事物的抗拒，你因抗拒而产生负面情绪，让自己沦为受害者。 就像幸雄，他觉得父母没有以他想要的方式对待他，是因为自己不够好，所以他就成为受害者了，为了逃避自己的无价值感，他会借由拯救者和迫害者的角色来帮助自己，不去面对受害者的痛苦。 解决方案，如果你能以自己的负面感受安然共处，例如你愿意接纳自己的无价值感或自己的脆弱无力，那么你就有足够的内在力量，可以有效地因外在你不喜欢的人事物， 不会被困在受害者的牢笼了。

结合自身，我发现我姐妹三个都是不正常的孩子。同时扮演了拯救者和迫害者。从小因为妈妈受害者角色影响，导致我们拥有着有缺陷的童年，每每妈妈对爸爸的抱怨唤起了我们姐妹三想拯救她，同时又瞧不起她的一个怪圈。就和上面说的一样，当你决定担任拯救者的角色，你一定担任了迫害者的角色。同样的，因为我的婚姻，我姐妹和我妈妈同样的担任起了拯救者和迫害者的角色，一方面想把我从不幸婚姻中拯救出来，一方面又瞧不起我，这让我万分痛苦，但今天学了这个我发现很受益，的确很多人都是又做拯救者，又做迫害者。要想从这个牢笼中出来，你必须面对他，接纳他，接纳自己的无价值感，接纳自己的脆弱无力，那么你就会有足够的内在力量有效的去应对外在你不喜欢的人事物。（事实上我妈妈已经尽了全力，我们应该宽恕他，同时也就是宽恕了自己。毕竟你跟真相较劲输的永远是你）

今天的内容有点烧脑，找到了我的功课，第一反省和女儿的相处。第二，和妈妈姐妹的相处同时，要学会面对他们对我生活的指点应对招数

认可并在今后生活中可以应用的一句话是，不要去做拯救者，因为一旦做了拯救者，就一定会做迫害者。之所以做了拯救者，是因为不想面对受害者的痛苦，解救方式是学会安然的面对痛苦的感受，比如接受自己的无价值感和脆弱无力感，那么，你才能从这个受害者角色牢笼中挣脱出来。