关于能不能打孩子，没孩子之前，我肯定斩钉截铁地回答，肯定不能打孩子啊！

可是最近，面对处于人生第二个叛逆期的鲁尼，我真的是每天都想狠狠地揍他一顿！

做事各种磨蹭，玩具到处乱扔，约定好要做的事情又反悔，稍微说他两句就大哭大闹，乱摔东西，用各种狠毒的话怼你……

终于，那天他不肯上学还大哭大闹的时候，我气急败坏地拿起旁边的折扇狠狠地打了他屁股两下！

每一个家长打孩子时，都可以找到千百种理由：

“他就是太皮了，不打管不住啊！”
“小小年纪就满口脏话，长大了还得了？”
“你现在不打他，将来他就会被人打！”
……

01 打孩子真的有用吗？

那天，打完鲁尼之后，他说了几句话，让我现在想来仍然毛骨悚然。

他说：“好，你既然都已经打我了，那我就更不去上学了！”

过不了多久，他又接着说：“你根本就不是一个合格的妈妈，信不信等我长大了，你老了的时候，我也打死你！”

那恶狠狠的眼神，瞬间瓦解了我伪装出来的强硬。跟孩子斗，你永远不会赢的。

尽管我知道鲁尼是嘴硬心软的家伙，可这话仍叫我害怕，如果我一直这么打下去，再好的孩子也会变坏啊！同时，我也深刻地体会到，打孩子根本没用！

其实，不仅是打孩子没用，任何对孩子的惩罚，长期来看都是无效的。

正面管教的创始人简·尼尔森说，惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中一种或全部来“回敬”我们：

1.愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4.退缩（Retreat）
a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
b.自暴自弃——“我是个坏孩子。”

当然，孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定，然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。不懂孩子？试着回想一下自己小时候被父母揍的时候是何感受吧。

02 经常被打的孩子会怎样？

Dr.魏在「得到」专栏中说，打孩子的坏处，除了当时可能出现的身体伤害外，还有可能影响孩子大脑发育，成年后更有可能出现情绪障碍，孩子也可能会用暴力的方式去处理问题。

有项研究显示，那些经常被揍的孩子，大脑前额皮质的某些区域中灰质明显减少，意味着孩子将来更有可能患上抑郁等精神障碍，更有可能酗酒，智商测试成绩可能更差。

尹建莉老师也说，经常在家里挨打的孩子，一般都有两种可能性，一种是学会用暴力手段解决问题，去欺负其他孩子；另一种就是习惯在受到欺负时忍气吞声，成为“受气包”。

记得前几年有这样一条新闻：

2013年11月，重庆一岁半的男童原原被奶奶误留在了电梯里。当再找到他时，原原浑身是血躺在小区楼下的地砖上，生命垂危。

经查，在原原奶奶出电梯时，10岁女孩李某将原原抱起，对原原进行了殴打，并将其从电梯抱回25楼家中，在客厅沙发上对原原继续实施殴打，后将原原抱至阳台栏杆上逗玩，致原原从阳台栏杆处坠落。

一个10岁的小女孩，为何会下此毒手？

对此，知名心理专家海蓝博士分析称，每一个孩子实施暴力的背后都是被暴力过的。被打的孩子心理发育相对来讲都比较迟缓，她对事实的后果没有一个判断。

小女孩的父亲承认，自己和妻子平常会打骂女儿，多少对女儿的性格有影响。他家邻居对当地媒体人士称，小女孩的父母都是当地一家工厂的工人，“平常很爱打牌，对小女孩缺乏关爱”，该邻居证实，小女孩家经常传出打骂声。

海蓝博士分析，从人的本能反应来讲，这不是预谋，而是一系列激发的过程。“很可能是当电梯关上门之后，小孩一看奶奶不在，哇的一声就哭了，一哭小女孩就会挺烦，于是实施了一系列暴力行为。”

我有个表妹，她爸爸脾气暴躁，小时候经常打她，以至于她初中时患上严重的抑郁症，几次自杀未遂，后来经过治疗慢慢好了，但是表妹的脾气也变得越来越暴躁，经常稍有不顺就大喊大叫，乱摔东西，她告诉我，她经常梦见爸爸拿着一把菜刀要杀她，她最听不得小孩哭闹，一听到马上就头痛欲裂，很想上去揍一顿。

也许有人会说，你说的都是极端例子，我们小时候不也是被打大的吗？又没咋的，怕啥？

知乎上有位网友的回答我觉得很精彩：

被打大的娃，他就是心理没出纰漏，也会养成一个「看人脸色」的毛病。
从「看人脸色」。
到「阿谀奉承」。
到「曲意逢迎」。
到「趋炎附势」。
到「欺善怕恶」。
到「狼假虎威」。
甚至到「吮痈舐痔 」。
甚至到「助纣为虐」。
君不见，上面这每一个四字成语，都是咱们社会共有的病态？
请再想想，我泱泱中华文明，棍棒之下，都出了啥来着？
诸君，你以为在你面前挥舞棒子的，只有家长？
长大了，就没人威胁要收拾你了？
错，大错特错。

打骂是制止孩子行为最简单最粗暴的一种方式，却是最没效、副作用最大的一种。

03 你打孩子时的样子真的很可怕

意识到打孩子根本没用之后，我开始有意识地控制自己的情绪。

前天晚上，鲁尼说想吃面包，于是我准备带上弟弟跟他一起出去。

就在我把弟弟放到推车上扣安全带时，鲁尼突然把灯关了，我赶紧说：“打开！我还没扣好呢！”

鲁尼立刻开了灯，可是他的手还放在开关上，一会灯又关了，然后他又打开，就这样一开一关好几次后，我怒了：“你在干嘛？！”

话音刚落，我看到鲁尼被我吓呆了，我自己也吓了一跳，这种着急、不耐烦、责备的语气多么像我妈啊！

看着鲁尼，我似乎看到了小时候战战兢兢的我，我想，我当时的表情肯定跟我妈怒吼我时一模一样，面目狰狞，恐怖至极。

我立刻温柔地说：“宝贝，请不要总是一开一关的好吗？这样灯会坏掉的。”

我想起联合国儿童基金会拍摄的一段公益短片，一群艺人用街头哑剧演出了父母对孩子发怒的情景。

这个妈妈在讲电话，儿子只是去用手指戳了戳她，想跟她说点什么。

可是，妈妈转过身来，根本不听，张嘴就骂，接着扬起了手。

孩子习惯性的用手挡住脸。

这应该不是他第一次挨打。

另一个女孩，胆战心惊地递上作业。

面对的却仍旧是百忙之中不耐烦的父亲的咆哮。

父亲的样子更加的狰狞。

扬起手就要开打。

路人已经从看热闹到了惊恐。

有人用手机拍下这一场家庭暴力。

有人吓得捂住了嘴巴。

有的小孩子吓得紧紧抓住妈妈，担心自己也成为这样的主人公。

这虽然是个哑剧，没有一句对白，却看得人心疼，画面中的父母面目狰狞，路过的成人都捂着脸不忍去看，这就是我们打孩子时自己样子。

如果你把自己打孩子时的模样拍下来再回看，肯定也不敢相信那一瞬间面目狰狞的人竟然是自己！

王尔德曾经说过：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。”

是的，就算时代在进步，孩子在变化，如今的大多数父母仍相信这么一个荒诞的观念，认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。

想想我们小时候被父母打骂时的感觉吧，哪一次我们是服服气气地接受父母的批评的呢？我们因此想要变得更好了吗？

04 如何忍住一颗打孩子的心？

虽然意识到打孩子没用，但是对于天天面对“熊”孩子的家长，特别是身心疲惫的妈妈们来说，要控制住自己的情绪真不是件容易的事。

除了时刻提醒自己打孩子根本没有用之外，我最近在学习以下三种方法：

一是写情绪日记，记录“引爆点”事件。

大多数父母想打孩子的时候，并非孩子的行为有多么的十恶不赦，而是因为我们心里头有很多心结没处理好。比如你跟原生家庭之间的关系；或者你跟母亲之间的关系有冲突待解决；或者你从小就是这样被对待——被打到大的，所以不知道怎么去控制自己的情绪。

每天花10分钟时间，记录自己发脾气的情况，并深入觉察 ，到底是什么把你引爆了？

长期记录下去，你就会发现，表面上是孩子的问题，实际上是你的问题；表面上是对孩子的不接纳，实际上是对自己的不接纳。

二是情绪失控时暂停3分钟。

当你情绪失控时，你就像是一台进入自动模式的机器，情绪脑占据主导地位，这时候记得抽身出来，及时告诉孩子：“我现在很生气，我要去冷静一下。”

深呼吸、洗把脸，等待理智脑恢复，再跟孩子沟通。

三是事后及时修复关系。

当然，谁也不是圣人，我们难免有情绪失控的时候，就算忍不住打了孩子，与其陷入后悔愧疚的情绪中，不如如实地告诉孩子，我当时为什么发脾气，我是怎么想的，以及事后我的感受。

同时记得向孩子真诚地道歉，拥抱一下孩子，告诉他“我爱你”，及时地修复亲子关系，最大限度地降低对孩子的伤害。

作为成年人，我们有责任也有能力在孩子面前控制情绪，给孩子一个良好的示范，这也是一个自我救赎，自我成长的过程。在这个过程中，那些原生家庭带给我们的伤害、困惑和问题，也将得到解决。所以，这个过程尽管很难，却仍值得我们去努力。