雨还在下着，20分钟后转为中雨。
家里还剩两把不用的雨伞，我打开窗帘，清新的空气扑鼻而来，喧嚣的街道声有力的鸣动着耳膜，我在顾虑，这种天气到底要不要出门？
很久没有一个人享受过雨天，家里有一种寂静的空荡，有什么东西正在慢慢褪去。在这个物我交欢的世界里，原谅我还是更喜欢一个人。
起床给自己做了早餐，简单打扫了房间，一切回归到原始朴素的状态。尽管那些悬而未决的事依然挂在心头，像一枚摇摇欲坠的浆果，等待一阵风来。虽然年纪渐长，可我依然像个孩童般痴痴的望着，既怕被砸伤，又期待能吃到第一口甜美的味道。
我用实际行动证明了，人衰到一定程度，必定会触底反弹。在烈士公园的咖啡店，我抽中了“买一送一”的选项，还附赠了一块自制黄油饼干，在收到了携程的面试终止通知之后，我整个人坠入了绝望的深渊，心里紧绷的那根弦断了后，看待一切的视角都灰蒙蒙的，像一层雾。
直到我踏进了公园，茂盛的绿色张开双臂迎接着我，潮润的雨水弥漫着，空气中湿漉漉的，我大口呼吸着负氧离子，仰起头，凌乱的枝头遮盖住灰暗的天空。
周一，雨暂停，我把自己藏进这片神秘的绿色迷踪里。是为了逃避吗？或许我只是想给自己一个放空的时间，手机没有了往日的信息乱炸，我大脑的思绪被抚平，细密的针脚有了纹理。我发现人类真的很奇怪，没得到前意志拉满，得到后却犹豫不决，最终在迟疑间失去，落得一个人懊恼焦虑的下场。
最可怕的事情不是做出选择，而是随波逐流，我想，这个道理我明白的太晚了。
扭过头，巨大的玻璃窗外宁静的湖面无所保留呈现在眼前，偶尔浮动涟漪，但远远看过去，中间的一片却呈现浓郁的黑绿色，更远一点的水面，是玉白的梦境灰。我想起了大学校园里的镜湖和琴湖，那些无所事事，漫无目的的日子，在校园闲逛，活得清醒而自在。
可现在的我，不仅时常陷入不安，更缺少了那份敢于暂停的勇气。有时我觉得我很鲁莽，但那些瞬间的抉择，都是基于我的当下感受，我又觉得我并没有做错什么。
委屈在心里涨潮，在挥霍和珍惜间，我穿行在不同的街道，心里想的却是同一件事情。
我生存的意义，到底是附着于自己身上，还是取决于外界反馈给我的价值感？我从小都被灌输自我意识，可是爱的人面前，我又会失去控制自己情绪的能力，那些打乱又拼凑而成的个性，被粗浅的命名为“控制”、“占有”、“敏感” ，我并没有与之拉扯，但反思之后只能独自承受流泪的代价。
我想要的安全感，至始至终，都是不够的。原生家庭给予我的依赖，比重出乎意料的在上升，从四年前我离家开始，这一切似乎都有了征兆。即使在恋爱的过程中，我也时常感到空虚，我无法自我满足，恋人更无法给予，我拼命的找寻能清晰定义我的职业，爱好、朋友、个人规划，被蒙尘在盲目奔赴的途中，我做梦时经常听到打开家里的钥匙声。
风铃响起，我的视力突而变得清晰起来。最令我伤心的并不是需要独自承受最坏的结果，而是在路过的风景里，在无声的语言中，盛大的宁静下，遗忘了我曾经为一些幻想而努力过。
大多数的徒劳无返，都带着顽强的成分。我们不要忘记，自己也曾经是抢占鳌头，挤过独木桥的那匹骏马，就好。
11月，不谈悲伤。桂花的幽香又起，我的眼睛里柔软重生。
