文∕白开水
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我一直认为我的人生会一帆风顺，有一个宠我的老爸，爱我的老妈，还有不愁吃不愁穿的安稳生活。
10岁以前，我爸经营着一家家具厂，生意还很不错。他把人生中所有得意的成分都给了两样东西，一样是我，一样是赌博。
我变成了一个任性的刁蛮公主，而赌博变成了一个深不见底的漩涡。他一边宠溺着我，一边陷入深渊。所以有时候，人生得意并不是件好事。
在我10岁生日那天，我妈去厂里找我爸回家给我过生日。而我爸正忙着赌博，一言不和，他们就吵了起来。
爸爸一个不小心把妈妈推翻在地，妈妈气急了。破口大骂他，声诉涕下的控诉他的大男子主义，更是说出了一些让爸爸极其难堪的话。
爸爸为了挽回颜面，扬言要烧了厂子，我妈激他，没想到刚烈的他二话不说，真的一把火就把厂子给烧了。
他被判入狱5年，故意纵火罪。那年我知道了原来烧自己的房子是不对的，严重的话还会被关进牢房。
我的家瞬间灰飞烟灭，妈妈气的生了场大病，要回姥姥家休养。我只能跟妈妈一起走，于是跟着回了老家。
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我去过监狱看我爸，不知道为什么，我总觉得眼前的爸爸既熟悉又陌生。熟悉的是，记忆里就是这个和蔼可亲的人给我穿衣夹菜；
陌生的是这个人就像我常常在赌桌边看到的那些男人一样。我的骄傲一下子发作起来。关于我家的火灾，还有很多细节可以谈，至少我的三姑六婆们是这样做的。
那场火灾可以在她们口中流传至少五六年，每个人说出来的版本都不一样。但在借钱这件事上，亲戚们表现出了前所未有的意见统一，不借。
我记得和妈妈一起坐车去一个姑妈家借钱，她请我们吃了一顿饭，里面有我喜欢吃的番茄炒蛋，我吃了很多，后来姑妈说：“打包一份吧。”
没错，那年我们穷得连番茄炒蛋都要打包，并且没法拒绝。回去的路上我们搭的车为了避让一个路边的大婶，拐弯时和一辆拖拉机撞上了。
我被甩到座位的另一侧去，嘴巴撞上了某个铁皮，磕破了牙龈，血汩汩地流出来。
我妈急得拿她的包捂我的嘴，我一把打远了那个包。那是个名牌包，还值几个钱，不能弄脏了。
姑妈没有借钱给我们，我们从车祸里获得了1800块钱的赔偿，勉强度过了一阵。牙龈上的伤口愈合得很快，倒是我的右手大拇指一直肿着，写不了字。
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我的新同桌叫齐安，是个剪着锅盖头的小帅哥。他虽然写的字不好看，抄写的速度却还可以。
有几个月的时间里，我一边适应着新的学校、老师、同学，一边享受着齐安的笔记。那年的期末，我和齐安都考了个很好的成绩。
领成绩单的那天下着瓢泼大雨，双方的妈妈见了面，齐安的妈妈非常大方和优雅，非让我们去她家做客。
她说齐安从没考过这么好的成绩，这都是因为认识了我。我坐在那个像韩剧里的客厅一样漂亮的客厅里一声不吭，水晶灯很亮，像是晶莹的泪水。
我的骄傲一下子发作起来，忽然觉得齐安不那么可爱了，他家太富有，而我连家都已经没了。我们应该保持一定的距离。
家没了，我骨子里还是认定自己是一位富家千金，这种千金的感觉一直没死。并且只要它还在，我就还是会有虚荣、骄傲，会喜怒无常，会有礼貌、冷漠。
难怪上帝说，富有的人要想上天堂，比骆驼过针眼还难。
我妈很快就适应了潦倒的生活。她在我舅舅开的一个餐馆里洗碗，手越来越粗糙，我对她这些娘家的亲戚们也越来越没好感。
那5年，我过得最舒服的时候，第一是去看爸爸，那一定是我们积攒了一笔钱以后的事，会买很多东西给他，这让我觉得富有。
第二是学校公布分数的日子，我一定是第一。这两件事显然并不值得一提，但对我来说，却无比重要。
开心的时候，我会和齐安一起吃饭，友好地聊几句，但仅限于此。我的手早就康复了，不用他再替我抄笔记。
而且我觉得，对富有的人，没有必要给好脸色，他们并不需要。自有很多奇怪的人会给他们赔笑，让座，做车位引导，拉开就餐凳。
这些，以前我都有，我相信，以后我也会有。但此刻，我得像那些种在北方的树，3月底之前，一直忍着，忍着，有朝一日，突然发芽，几天之内嫩芽就变成绿叶，吓坏粗心的路人。
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我十几岁时就开始失眠了。失眠的夜晚，我就想这些问题，想我该怎样变得有钱，该怎样支配它们，用小说上的话说，“重新抖起来”。
这样想的时候，我很满足。我实在想念爸爸，有那么几刻我的内心会和虚荣心为敌。还好爸爸很快就出来了，于是，妈妈就离开姥姥家回到了爸爸的老家。
我也马上就要中考了，妈妈怕我转来转去会影响学业，就选择让我留在了姥姥家。
这样很好。我的叛逆期到了，与其每天面对一个像是提前到了更年期的妇女，我更喜欢一个人自由的待着。
大家知道，做梦是只要一个人就可以的。接下来的几年，发生了很多事，姥姥和姥爷相继去世，那个旧房就留我一个人住。
爸爸更像是改过自新一般，不仅不再赌博，更是联络起以前的朋友，又办了个五金厂。有一次我甚至还看到他上了电视，当然，重点是播去视察的领导。
妈妈常来看我，给我买很多东西，还给我很多钱。我们关系不错，我觉得她也不再像是更年期的妇女了，可见更年期和一个人的经济条件很有关系。
我终于不用在每天省吃俭用了，也可以上二楼点菜了。二楼是我们高中食堂一个代表金钱和权威的地方，在那里可以经常看到齐安。
说实话，我感谢这个小帅哥，尽管他现在已经是个胖子，但他的感情还是那么细腻，每到节日的时候就带我回家吃饭，送我礼物。
但感谢不是爱啊，我心里明白，我只想和他分道扬镳。我有能力了，会给齐安买东西，如果可以折现，我希望把他对我一切的好、给我买的一切礼物都用同等价钱的东西补偿回去。
如果他茫然地问为什么，我就装作不在意的样子回答他，因为骄傲啊。其实就是虚荣心作祟。但这个世界上又有几个人会和虚荣心为敌呢?
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我长到18岁，家境变来变去，富了穷，穷了又富。我认识那么多贫穷和富有的人，从来没有一个人说自己不虚荣。
虚荣也是一种人性啊。太注重虚荣的人，比如我，永远都是自己最重要，我不可能会轻易爱上谁，至少目前是。
如果我的故事在这里结束，应该算是皆大欢喜。但我爸的人生似乎注定是不平凡的。也不要相信一个赌徒会戒赌
他只不过换了种方式赌博，他和他一个哥们儿换经营项目，去甘肃开煤矿。在疯狂的开采之后，发现地下一片贫瘠。项目黄了，心也凉了。
我对不负责任的老爸失望透顶，高中毕业后带着他给的一笔钱到了昆士兰读书。南半球很好，人少，空气清新，很多天文学家都在这里观测星空。
但我实在寂寞，就注册了一个微博，每天都发很多图上去。其实晒的重点是我那些奢侈品，大部分是在香港转机的时候买的。
后来就有一个胖子关注了我，每天都回复我。我买的东西，他都会尽量找到一件男款。
他不是网上传言的属丝青年，应该算是富人。屌丝青年没时间陪我这么玩。我对他多看几眼，有时候也去他的微博看看。
时间久了，我发现这样的生活竟这样的无趣，我发现这样的生活竟像得了抑郁症。我想念那个十多岁的自己，一无所有，但斗志昂扬，我甚至想念齐安。
我现在多么想真心实意地爱上某个人啊，全力以赴地去爱他，他也能用尽全力地爱我。就像誓言里那样，不管我贫穷或者富有，疾病或者健康，都会爱着我。
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两年来，我尽量融入这里。企图忘掉那些不开心的事情。我开始变得勇敢和冒险。更懂得了要珍惜当下的生活。
我开始尝试各种极限运动，去陌生的城市旅行。也会跟陌生人做一些我以前想都不敢想的事情。对了，我还喜欢上了做饭。
现在我的厨艺精湛，随便一个地方我都可以露上一手，做一些可口的饭菜。也难怪大家都说出国就等于去新东方学厨艺。
后来我在微博上再也不晒那些奢侈品了，我开始晒我遇见过的热情的新西兰人，晒寂寞的小镇，晒星空。晒快乐的自己。
终于有一天，我要回国了，打算关了这个微博，我和大家说再见。我知道那些粉丝里面有些是正儿八经的虚荣爱好者，有些是居心叵测的想看你笑话的阴险者。
但就在我发出最后一条微博，打算关机的时候。私信忽然跳出来，那个胖子对我说：我是齐安，还记得我吗？我在上海等你。
齐安两个字瞬间把我拉回了那个温暖明媚的午间。我刚进班级，齐安就一直盯着我看，那双眸子里发出的耀眼光芒让我无法忘记。
“好！”我回道。那一刻，我泪如泉涌。
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简书大学堂无戒90天挑战 第五十二篇
