再见,少年

现在回想起来,也不知道那算不算爱。青春里,有过那样一个人,是幸运也是遗憾。

那年,我高三,现在,我们都毕业了。即使是那么忙碌紧张的时间,我还是没有办法控制自己的心而去对一个不可能的他动了心。

(一)初识

没有一见钟情,而是日久生情。我们相遇在英语补习班,通过共同的朋友认识。在真正熟络之前,我算是看起来矜持的女生,他是外班的男生,一般下课就各回各家也没什么交集。后来真正的了解,是在一次朋友的闲聊中,才知道他是很优秀的男生,在英语口语比赛中拿了奖,学校里也拿过奖学金,人也很风趣,高大帅气,这些优秀的品质让我一下子被吸引了。然后,开始默默地去关注他……

(二)动心

聊过几次天,发现他性格很开朗,每次见面都会主动给我打招呼,我个子不高,站在他面前,只能仰视,而我也确实是一直以仰视的姿态在他身边。我们有一个共同的爱好,唱歌,还都认为自己是麦霸。我住的全托,他租了公寓,隔着半个操场,暑假自习那会儿,他几乎天天在操场唱歌,而我,做一个忠实的聆听者,把灯都关了,缩在靠操场最近的角落里,贴着墙,仔细的听着每一个字,他越来越远的歌声好像带走了我的心,却觉得无比幸福,我想这是我唯一的福利。

(三)失魂

在连续一周做了很多关于他的梦,我确定以及肯定我喜欢他了。我开始每夜失眠,我忍不住的去幻想,我刻意去制造了只要任何能和他见面的机会,就连体育测试都会去记住他跑的是哪一道,他上的体育班,他下课什么时候去商店,研究我们的星座……我享受着一点点了解他的过程,却不知道自己在这样独角戏般的暗恋中迷失了方向,直到有一天看到一句话:所有的你以为不过只是感动了你自己。我像是被打醒了,原来,真的只有我一个人在喜怒哀乐而已。

(四)挣扎

身边的好朋友看我越陷越深,聊天的话题都是关于他,鼓励我去表白。我开始认真考虑这件事的可施性,喜欢他的人很多而我明显不够优秀,他也许高三根本不打算谈恋爱。我问自己未来和他哪个重要?也许我拿他和自己的未来比太夸张了,但我真的没有办法保证自己能理智的去恋爱,左思右想我决定让自己更优秀,那天,我翻到了亦舒的《致橡树》。我感觉自己又有了新的努力方向。那样的年纪,感情因为敏感而富于变化。我开始把他当做目标,为他而努力,在我的心里,他就是未来。

而他,始终不知道这一切。那段时光,我仍然感觉自己是幸福的。

(五)靠近

高三下期,真的很忙。我们见面频率,从两天一次骤降到一周一次甚至半个月一次。这对于一栋教学楼上课的我们来说,很长啊。学校开始贴每次模考的光荣榜,他的名字总是被我一眼看到,而我的名字隔他好远的距离,我对自己很失望,我决心有一天一定要站在和他并肩的地方让他注意到我的存在。我更加努力,换来了回报,我的名次一点点靠前,我为自己的努力而高兴。我甚至想去问他理想的大学在哪里,但我不敢,好不容易藏起来的感情我怕他知道。就这样默默地付出吧,我开心又累的享受着。

(六)距离

终于考完了,我去了理想的大学,而他,去了很远的外省,我终于鼓起勇气,开始主动和他聊天,但我还是没能和他坦率地说:我喜欢你。我怕的是他对我这样小心翼翼认真的敷衍回答和拒绝。很多时候我想着不就一句表白吗又不要了我的命,可我就是那么较真的人,我再一次犹豫了。我让朋友试探他的口气,不知道是自己隐藏的太深还是他真的对我没有过感觉,他真的不喜欢我。我接受了这个事实,我们像普通朋友一样聊天开玩笑,我觉得别扭,他的每一句话我都要仔细看想着怎么回比较合适,玩笑不能太过话题不能太无聊……我在这样的痛苦纠结中终于把他删了,然后我们唯一的联系切断了。我不知道自己的决定是不是对了,但是我知道这是没有结果的暗恋,我自己的事还是由我来解决。

(七)结束了,开始了

回想这段曾经的暗恋时光,我不后悔自己的决定,我成长了,为他努力过是我最幸福的事;我付出了,为他失眠让我体会到爱一个人是什么感觉。时至今日,我偶尔还是会想起他,想起自己傻傻的付出。真美好……

我知道没有我的祝福他也会拥有精彩的人生,而我,也明白不论何时都要努力让自己优秀,除了能靠近喜欢的他,最重要我能骄傲的说我没有浪费我的青春,我爱他的时候我也在努力。

终于,我喜欢你变成了我喜欢过你。你不知道也没关系,这滋味让我来体会已足够。

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