​​文/林彩彩

在校招季的开端畏首畏尾地哭了一场。原因是觉得当前实习的单位留不下了，害怕找到一份薪资过低的、过于平凡的工作。

对，这个部门如果留下来，我可以实现毕业首年年薪小20万的阶段性目标。这看起来并没有高得离谱，但这个水平足以在我们专业拔得头筹了，少说也是为数不多的那两三个人之一。

留下来，我有更好的平台，去做着一个和金融、和房地产——国民经济的两大支柱性行业都紧密相关的工作，以后想跳槽有进一步发展，随便选其中哪一个都是一片广阔的海。

更为重要的是，留下来，我能凭自己的力量在三四年的时间快速成长为年薪几十万的人，也能凭自己的力量真的在广州买一套属于自己的房子。

在广州买一套属于自己的房子，这对一个女生来讲，是一件多么潇洒的事情，甚至是我以前不敢想的。

然而，遗憾的是，在离九月底实习结束还剩两周的现在，我似乎没有能够争取到那个留下来的机会。

我焦躁，沮丧，难以接受。

太难以接受了。如果没有抓住这一次机会，对于一个只有这一份实习经历、没有重量级经济类证书也没有宽阔眼界和独到见解的我来说，只能找到一份拿着普通工资的工作。

这里的“普通”，是真真正正的普通，就是那种每个月工资在广州交了3000多块钱房租和水电费后就只剩2000块可支配收入的工作，那种一年下来都存不到一点钱的，每月只够支撑最基本开支、多给自己买一件衣服就捉襟见肘的，攒很久都给自己买不起一个奢侈品包包的工作。乐观一点是8000块。

我觉得自己的人生都塌了，前途一片黑暗。找不到一个好工作，往后的人生，我该怎么过？

从小到大我总骄傲地觉得自己不一样，这种骄傲也许源于从开始读书我就是那种成绩名列前茅被老师器重的学生的环境，也许源于说不清道不明的天生。即使是成绩在班上只能算是中等的高中阶段，我依然暗自觉得自己有不一样的宇宙，我总觉得自己应该有一个和许多许多女生不太一样的人生。

但现实却恰恰是，当我争取不到一个理想的工作岗位，又害怕找不到更好的工作时，我才看清楚一件事情：我太过平庸。

为此我深深地懊恼过。

为什么我不能在工作中表现得像其他人那么好，为什么我不能像别人一样和每个组的组员都相处得很融洽，为什么我不能通过平时的表现得到大家的一致肯定，为什么我总是有很多出错的地方，为什么我就做不到滴水不漏。

抛开实习回到学校，为什么我不能像别人一样一次考过CPA的几门，为什么我不能在一年的时间里考个司法证，为什么我总是没办法提高我的英语，哪怕最后能去四大也好。为什么我就不是众多厉害的人之中的那一个，为什么我这么平庸。

离开学校的象牙塔和世界的第一次矛盾，是我过于骄傲的野心和太过平凡的资质。害怕平庸，这件事一度让我觉得贯穿了我20多年生命过程的始终。然而实习至今，走入社会后人生要我懂的第一件事，却也是接受平庸。

我知道作为芸芸众生的我们每个人都是特别平凡的个体，我们大多数人没有天赋异禀，都有一个循规蹈矩的人生要经历，我知道、也接受自己真的是个平凡人这个事实，但我就是害怕过于平凡。我害怕像大多数过于平凡的女孩子一样，找一份过于平凡的工作，得到一个过于平凡的家庭，过一个过于平凡的生活。

但事实是，我就是只能像大多数过于平凡的女孩子一样，找一份过于平凡的工作，有一个过于平凡的家庭，过一个过于平凡的生活。

我真的太过平凡。

终其一生我们都想努力去做一道不一样的烟火，最后还是不得不接受自己不过是芸芸众生之一的事实。我们为此哭泣，沮丧，绝望，却还是不得不勇敢地站起来接受这个事实。大概这就是成长。

而接受自己的平庸，与其说是和世界的妥协，毋宁说是与自己的和解，从前对自己寄予太多厚望的自己，骄傲的自己，自命不凡的自己，和事实上现实里生活中资质平庸的自己的和解。

在心底告诉自己放下从前的、盲目的骄傲，无奈且不易。认真接受一个满是缺憾的自己，是我和自己，最大的一次和解。

人生无论如何还在继续下去，成长无论如何从未停止。是，我可能真的就是找不到好工作了，可是又能怎么样呢，不活了吗，去死吗，意志消沉下去吗？

但人生还有太多有趣的事情没有经历过，还有太多的世界没有看过，哪里有资格一叶障目。只要还在生活里过活着，就必须振作着面对每一种体验，否则人生那么长，该如何度过。

也许，对人生最高的领悟和最开阔的态度，是在往后余生的日子里懂得人生的平凡后，仍继续热爱。