昨晚夜里听了两节易经的奥秘 本来是用来催眠的 没成想越听越兴奋 要知道白天我可是一节没听完就睡过去。曾仕强老师说要在晚上十一点钟前必须睡觉。但大家都是熬夜的圣斗士，我也只能怪自己定力不强。可能我的作息时间真的已经反过来了，想当年高三的时候我一直设想大学时一定要不熬夜，没想到更加厉害，年少无知就是有好处啊，至少还有努力的动力。有那么多人说明天要怎样，就连海子也说明天要做个幸福的人，可是幸福岂是谁都能拥有的。我用一天的时间看完了东京女子图鉴，在看这部电视剧之前我看了太多有关它的介绍，知道了几乎所有的剧情可是还是决定看完它，这对于一个讨厌剧透的人简直是奇迹，但也有可能是太无聊了吧，毕竟连着两天没有课，其中一个让我印象深刻的镜头是说幸福的，女主人公说自己很幸福，镜头转到其他人身上是，大家也都说自己很幸福，可能是因为一件小事，或者说幸福已经成了一种常态，你可以因为某一件事情很犯愁，但这并不妨碍你的幸福，还有可能是我们习惯了跟别人说我很幸福，这种人前一定要显贵的心理也有出力，上了大学之后，我才明白了高中老师说的感冒发烧这样的小病不要跟家长说，家长除了担心什么也不能做，当时以为老师是觉得学生家长打电话来太麻烦，不接又不好，而现在，我也习惯了每次跟妈妈聊天时说我很好，有一次生病了也没敢告诉她。很庆幸我有一个很好的朋友，这是区分我的玩伴的，女生们的塑料姐妹情太多，我不想再去装作喜欢和你在一起的样子，却只是一起做一些事，只是不想显得太不合群，于是身边必须要一个人，也有可能我这人确实自私，不想把自己分给别人，宁愿一个人突兀地逛游，还真是典型的天蝎座啊，面嫌心显，还是学不会不把控制脸上的表情，我只是变得在不同意时心平气和，或是迁就或是一笑带过，毕竟都没有什么原则性的问题，可是如果我总是要敷衍一个人，我们凑这么近又是为了什么呢。对，还是要回到我的小闺蜜上，我不是很喜欢闺蜜这个词语，因为我们之间没有什么闺房密话，额，两个老光棍成天互怼也没有那些小女生化个妆买件新衣服的参考，因为我们都没钱，可是我还是喜欢把我的事情只跟她说，高三最累的时候，我总是憧憬着去上海，后来想想上海分数太特么高了，于是把目标定在了上海周边，首选是杭州，可是还是去了济南。不甘心也有，可是我真的没有再来一年的勇气了，我跟她说过我想考研，一查上海中医药大学的中药学全国第一，现在我才大一这个目标希望不要放弃。前几天有人问我我的梦想是什么，这要是在之前我有很多选项，但是越临近这个选择我越没有了主见，那么多的职业我已经不当做梦想，但是我真的希望我会成为一种我所钦佩的人，她可以不用很成功，但他一定要有自己的爱好或者是一直在坚守的东西，我很害怕我会变成为孩子家庭操心而变得易怒，敏感，我希望我有一颗宁静的心，即使做不到不以物喜不以己悲，也不要用外界的标尺丈量自己，但自律也绝不能放宽要求，希望我会这样变老，有能够欣赏树叶掉落的心情，也有对新春的期待。可是现在我只能做到跟其他人表现得不在乎，其实心里还是会有落差，如果这样会让我不开心的话，我在想为什么要这么压抑自己的情感，是我这个人太假还是生来就这样，可是我也不是很在乎其他人的眼光，至少我是这样以为的。绫说想要的很多，要努力，确实我想要的也有很多，我想要很多很多的钱，因为我不想爸妈老了生病了要因为钱发愁，可我还希望我在努力赚了钱之后还能保持本心，而不是像喜宝中的那样，为了有资格努力才去出卖肉体，可是在有了钱之后却没有了怒力的动力，她忘了自己想要的是什么，或者说她早已得到了。可我不想这样，我要的比他还多，我不仅要有很多的钱，而且还想要完完全全属于我自己的钱，这钱不是用来让我显贵，而是为了让我有底气去平凡，不知道这条路有多难，毕竟我连第一条 钱 都没有，我也没有什么大富大贵的迹象，所以，突然一想，刚才完全是做梦啊，我还这么义正言辞的说了这么多 捂脸
起床
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