文/柳慕唐

   我有一个哥们，复读那年结识，彼此一见如故，臭味相投，好到晚自习两人共用一个耳机，我把耳塞线从左袖里穿过，贴着手心，然后用手捂住左耳。他如法炮制，不过换了右边。我俩一左一右作牙疼状，听得是周杰伦的新专辑。那年代每个班主任都是偷窥狂，躲在教室后门口好像猫般地露半张脸，但我俩坐的位置恰恰处于死角，所以听得放心，因为放心，所以得意，因为得意，所以忘形，因为忘形，所以情到深处，因为到了深处，所以不能自禁，终于唱出了声，于是双双落网。被抓时的情形颇为搞笑，他被半脸猫拧着耳朵向外拖，我被耳机线拽着哎哎哎地跟着跑。那时候的老师普遍不知文明教学，所以我俩在门外罚站，脸上左右各一个巴掌印，成功诠释了对称美。

   因为难兄难弟的关系，我们上大学虽然不在一个城市，却仍旧鸿雁不绝，寒暑假回家总要凑在一起。直到大学毕业，他因工作远赴新疆，后来又去了印度，才渐渐少了联系，只知道他仍旧热爱周杰伦，因为在国外工作，还取了个叫JAY的英文名。不过偶尔相聚，总要举杯相庆，拍桌呐喊，不醉不归。前几个月，他突然在微信上给我发了一条信息：

   “吃素吧！”

   我的第一反应是没反应过来，于是言简意赅地回了他一句：“啥？”

   他说：“别吃肉了，和哥一起吃素吧。”

   我愣一会，寻思阿三家牛鬼蛇神太多，这货别被什么教给洗了脑，于是问他：“你还在印度？”

   他说：“没，我刚回到南京。过两天回家找你和大楼撸串。”

   我哈哈大笑，问他：“你都吃素了你还撸串，三哥你是来搞笑的吧？”

   他很严肃地振振有词：“我们可以撸素的串啊，花菜辣椒蘑菇，能吃的多着呢。”

   我没有回他，脑海里想起当年我俩一起翻墙出去买夜宵的场景，他的鸡蛋饼里总要多加根里脊肉。如今这样的人要吃素，我摇了摇头，坚决不信。

   很快到了撸串的日子，我和大楼欣然赴约，远远看见JAY站在烧烤店门口向我们打招呼，他变得又瘦又黑，我边走边对大楼说：“你看他像不像巫毒娃娃？”大楼眯着眼瞅了瞅说：“不像，这身材比例，我觉得更像大头儿子。”

   三人坐定，主题永远是回忆过去，聊聊现在，谈谈将来。我和大楼大块吃肉，他却真的只吃些蔬菜。我看他瘦的皮包骨头，于是问他：“你老实交代，你去印度到底是做监理还是苦行僧？”

   他说：“不不不，我是受到了一些启发，决定从此茹素，你俩也和我一起吧。”

   我还没回答，大楼抢着摇头道：“不不不，我的人生就是要吃肉，各种吃肉，吃各种肉，谁不给我吃肉，我就打丫的。”

   JAY说：“不行，我觉得你俩一定要和我一起吃素，你看你俩都胖成啥样了。”

   我低头看看了自己三个月的肚子，再看看大楼六个月的肚子，松了一口气，问他：“你到底是撞了哪门子邪，非要吃素，阿三那鬼地方向来五迷三道，还是小心点好。”

   他说：“我受到的启发，说了你们也不会懂，但是相信我，一定要吃素，不然你俩没有好下场。”

   话说到这份上，气氛就有点凝重了，大楼硬把嘴里没嚼烂的羊排猛咽下去，翻着白眼骂道：“去你大爷的，你丫恒河水喝多了是吧？说，是不是恒河水喝多了吃肉反胃？”

   我一看这是要翻脸，忙把面前一个蒜蓉生蚝丢给大楼。凑上前去轻声念叨：“焚我残躯，熊熊圣火。生亦何欢，死亦何……”

   我还没说完，大楼“噗”地大笑，喷了一桌子蒜蓉。JAY没好气地说：“滚！你他妈才吃菜事魔！说真的，你们看过动物被宰之前流的眼泪没有？”

   我听到这句话，立马松了口气——没出佛教范畴，这病还有的治。于是我跟他说：“你看过植物被折断时流出的汁液没？植物受到伤害时也会发出痛苦的信息素，你也别吃了。你这么有怜悯之心，应该像伯夷叔齐那样高尚地饿死才对。”

   他一时语塞，我心想胡乱读书果然不是坏事，余岂好辩哉？余不得已矣。事实证明如果孟子不读书，不管他得不得已，都得被人怼成猪头。

   我们这样沉默地吃了一会，JAY突然摇头叹道：“肉食者鄙，未能远谋啊！”

   我暗叫不好，曹刿论战都出来了，看来这事情不大妙，想了一下反驳道：“当年可是你唱出声的！”

   那晚有点不欢而散，具体表现在结账时我和大楼都没客气，JAY说我去结吧，我俩异口同声地说：“好！”等他会钞完毕，我看他晃晃悠悠地走回来，问他：“你吃素多久了？”

   “两三个月吧。”

   “感觉如何？”

   “瘦得厉害，气力也有点不如从前。这点比较烦人，但我肯定会坚持的。”

   我看他黑里泛黄的脸，突然哈哈大笑：“我赌你回印度前肯定会开荤。”

   大楼很惊讶，问：“你怎么这么肯定？”

   我说：“他老婆，他老婆。”

   大楼说：“他老婆怎么了？”

   我皱起眉头：“你他妈真傻假傻？”

   大楼说：“假傻。”然后发出一阵疯狂的浪笑。我们在JAY不解的眼神中友好道别，各自回家找妈去了。

   回到家里，我认真思考了一下这件事，我虽然不爱食素，但并不反感素食主义者。我的微博关注了香港演员吕颂贤（演过令狐冲），他是个不折不扣的素食主义。现在不大演戏，每天都在微博里宣传素食的好处，譬如人的牙齿结构和马差不多，而马是吃素的，所以人也该吃素。这些理论有对有错，据我所知，藏北地区的牧民就会喂马吃肉，而且一天得三四斤。但我看着玩，不反感，也不会想着去反驳，因为他没有强迫别人一定要吃素，也没说不吃素就会怎样怎样。而JAY的行为就像那些不让别人吃肯德基的“爱国人士”一样，把自己的道德标准强加到我和大楼身上，这就非常让人不快了。

   王小波曾在《优越感种种》一文里这么写道：“我在美国留学时，认识不少犹太人——教授里有犹太人，同学里也有犹太人。我和他们处得不坏，但在他们面前总有点不自在。这是因为犹太教说，犹太人是上帝的选民；换言之，只有他们可以上天堂，或者是有进天堂的优先权，别人则大抵都是要下地狱的。我和一位犹太同学看起来都是一样的人，可以平等相交，但也只是今生今世的事。死了以后就会完全两样：他因为是上帝的选民，必然直升天堂；而我则未被选中，所以是地狱的后备力量。”通过这段文字，大概可以了解大部分犹太人的心态，特别是虔诚的犹太教徒，他可以和你做朋友，但往往看你的眼光里带着悲悯的成分。因为他以后是去天堂做天使，而你却要下地狱去做烤鸭——虽然这两者都有翅膀，但待遇可真是天差地别。我总觉得历史上犹太人多灾多难，多少跟他们这种民族态度有那么一点关系——毕竟没人喜欢被集体可怜。

   相对于犹太人而言，JAY的行为又有些不同之处，首先犹太教义明明白白地写在那里，大家看了都知道，哦，原来我死后是要下地狱的。但JAY始终不肯告诉我他在印度受到了什么启示，以及不改成素食的下场有多可怕。不排除他故弄玄虚，但确实对我和大楼起到了恫吓的效果。其次犹太人虽然具有大家都懂但自己不明说的优越感，但从不强迫别人和他们一道，估计怕天堂太挤，躲还来不及。JAY却威逼利诱地让我们加入他的行列。这样看来，相对于犹太人的优越感，我哥们这种强加于人的信仰更令人反感。虽然他自己认为素食是一种奉善，但殊不知以奉善之名强迫别人，便成了诸恶之一。现在许多素食主义者也有此行为，而且有过之而无不及，我曾因研究十字军东征的缘故，认识一个虔诚的素食主义基督徒，此君博学多才，宣称基督教的原始教义是要吃素的，但因为统治阶层需要，被删掉了。他不仅到处宣扬素食的好处，还要对吃肉的人进行道德审判，有时甚至还带上了犹太人悲悯的表情，似乎吃肉成了原罪。他站在天堂大嚼生菜，我等则趴在地上泥狗疥猪般地四处寻找堕落的肉块。其实照我的理解，苹果才是原罪——当年亚当夏娃被逐出伊甸园，可不是因为吃了牛排。

   对于我这位叫JAY的哥们，我一早就判定他自己这种信仰并不能持续很久。因为我这个哥们什么都好，就是大学时情路坎坷，深爱的人送他的绿帽子比王宝强还大。万劫不复之时，他现在的老婆从天而降，救之于水火。所以在他心里，老婆不仅是天使，而且还和米迦勒加百列泰瑞尔同等级别。他来劝我们吃素，必定也不会放过他老婆，吃多了素气力不济，不用追也嘿嘿不了，再加上常年在外，老婆不怒才怪。

   事实证明了我的判断，过了一段时间，JAY在朋友圈发了一张照片：一个硕大的馕，里面夹满了肉，地点是新疆。我笑问他破戒了？他打着哈哈不予回答。于是我说：“我发现自己真是个卓越的人才。”

   他嗤之以鼻，问：“何以见得啊？”

   我说：“因为兄弟我不仅吃肉，还能远谋。”