妈妈友沙龙第96期

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前几日，参加闺蜜儿子考上大学的宴席。席间，和我们同桌的也是一对母子，孩子就坐在我身边。这位妈妈也是闺蜜的闺蜜，我和她在读书期间有见过，算是认识，但几十年没见，还是变化很大。

她的儿子长得很高，很阳光，有点小腼腆，脸上稚气未脱。趁其他客人还未到来，我和这位妈妈礼貌地寒暄了几句，她告诉我，孩子今年刚刚中考结束，考上了市重点。我夸赞道，这所学校很不错，值得骄傲。她立马接应，还好吧，平时读书不努力的，也不用功的啦，他老师都说他不努力不用功。

我很意外她会这样回应我，在她说这些话的时候，我特意看了一眼她的儿子，孩子的脸在瞬间有点小尴尬，但立马又摆出一副置身于外的表情。同样她的话也让我有点尴尬，不知道该怎么回应。我不知道她想表达什么？是想说孩子不用功都能考上市重点呢还是说如果孩子用功点可以考上更好的市重点？抑或是想表达自己对孩子学习不努力的不满意？所以在我无法确定她这句话的诉求是什么时，就直接把话题转开了。

“初中四年很辛苦，好不容易熬出头了，可以适当地放松一下了。孩子，你有没有出去玩一玩？”我笑着问身边的孩子。

未等孩子回应，妈妈就抢着回答：“哎呦，现在他是老大，什么都听他的，手机24小时不离手，想怎么玩就怎么玩，你和他说了也没有用。”

“哪有噶。”孩子低声反驳道。他用右手不停地拗着左手的食指。

“还没有哇，每天都要我叫好几遍，你才放下手机，有时候根本就不听好哇。”妈妈立马说道。

孩子瞥了一眼妈妈，再次辩解，“你叫一遍就好了，哪有像你这样每分钟都要叫上一遍的？”随后，低下头，嘀咕道，“你不嫌烦，我都嫌烦。”

妈妈脸色一变，明显地感觉到她有点挂不住脸面了，语气语调也明显地提高了，“我这是为你好。”说完，狠狠地瞪了孩子一眼。

不知怎么，妈妈说完这句话，我们都开始沉默了。

我在想，这句话似乎早已成为我们大多数父母教育孩子时的口头禅了，也成为了很多父母打情感牌的一种手段。很多时候，作为孩子，似乎也被这样的话给“绑架”了，往往父母说出这句话的时候，我们都会闭嘴，有再多想要顶嘴的欲望都会压在喉咙里，甚至有时候会产生一种自责。而父母当看到孩子沉默不语时，基本会认为孩子默认了。孩子一旦默认，父母就会认为自己的这句话是对的，或者说这种理念是对的。所以这句“我是为你好”的话，经久不衰。

“我没有觉得你是为我好！”孩子突然打破了沉默，冒出了这句话。

他的话让我和她妈妈都愣住了。

“你什么意思？什么叫没觉得我是为你好？”妈妈开始反问，明显的语气有点不友善。

“你动不动都是为我好，请问你为我好在哪里？”孩子直直地反问道。似乎根本没打算要给妈妈留面子。

妈妈的脸猛地一沉，眉头微蹙，质问道：“我不为你好，我干嘛对你五经哼六经的，我吃饱了撑着啊？”

孩子张了张嘴，想说些什么，但没有说出口，而是“蹭”地从椅子上站起来，朝门口走去。

“喂，你去干嘛？”妈妈急急叫道。

“去上厕所啦，是不是也要和你汇报？”孩子头也不回，冷冷地吐出这句话，就消失在包房的门口。

“你看，这孩子，一点都不懂事，根本就不懂得父母对他们的付出，实在是太叛逆了？”妈妈尴尬地笑了笑后，和我说道。随后她又瞥了一眼我身边的我的孩子，说道，“你看，你的孩子多乖，一看就是乖孩子，都不会和你顶嘴吧？”说完，她盯着我看，我知道她在试探我。

但是我该说什么呢？说我的孩子其实也很叛逆，和她一起聊聊做母亲的苦？还是顺着她的话，说我的孩子确实很乖？

在她儿子进来的时候，我们的桌上已经坐满了客人，妈妈也就没有再和儿子说什么。也许是因为有了别人，也许是因为儿子选择的方式，总之，本来充满火药味的战争暂时熄灭了。

而我也没有再提及任何关于孩子和教育的话题。边吃边想着刚刚这个孩子的反应。我在想，这个孩子也许说出了很多孩子想说的话。记得我自己青春期的时候，父母也经常对我说“我是为你好”这句话，当时我很想反驳，内心也不服气，但却不知道怎么反驳。如今自己也为人父母，偶尔也会对自己的孩子说这句话，发现孩子虽然嘴上不再反抗，但明显地看出他内心是不服气的，嘴里嘀嘀咕咕的。

其实每个孩子的内心都住着一头小兽，就像我们每个成人的内心也住着一头小兽一样。唯一的区别是，孩子内心的小兽就像孩子本身，它正在渐渐成长的阶段，它没有足够的自控力、辨析力、抗挫力等。而且这头小兽还处在比较自我的阶段，一旦有外界的入侵者，它很敏感，就会做出本能的反应。

就在我认为这位妈妈不会再提及孩子的事情时，她接下去的行为和对孩子说的话，让我特别难理解。

“儿子，接下去高中三年我们必须要努力啊。”她突然压低声音对身旁正吃饭的儿子说道。

“我怎么努力？”儿子含着菜嘟囔道。

“你说呢？照你目前的这种状态下去，你很危险啊？”她偷偷地看了一下别的客人，捂住嘴巴压低声音说道。

“哪里危险了嘛。”儿子咕哝着，有点不服气。

“你天天抱着手机，你还说你不危险？你老师都说你不认真，学习不用力。”她凑近孩子，说道。

孩子停下夹菜的筷子，瞥了一眼妈妈，想说些什么，又闭上了嘴巴，叹了一口气，然后重新把筷子伸向了他面前的牛排。

“我这都是为你好。”她继续嘀咕道。

孩子的筷子在半空中定格了一下，然后夹起了一块牛排，狠狠地塞进了自己的嘴巴，再也没有吱声。

我很疑惑，她为什么会突然和孩子说这些？因为开始吃饭后，孩子就再也没有拿过手机，更没有和妈妈顶过嘴。后来这位妈妈的反应，让我终于知道是什么原因了……

——儿子，高中三年我们一定要努力哈。

——我们不能再把时间浪费在聊天啊，游戏上了。不然成绩跟不上，就麻烦了。

——再说，一天到晚和同学聊天有意思吗？

——我可是为你好，你要知道妈妈就你一个儿子。

——现在是放假，但是你也要抓紧学习啊，别把时间都浪费在玩和聊天上了。

——你就不能和妈妈说说话吗？

……

就这些话，她重复地说，差不多每隔一两分钟分钟就说一次，像定了时间的复读机。我突然意识到，这种行为绝对不是偶然性，而是习惯性。

问题她为什么会有这样的表现呢？我想除了是对未知产生的一种潜意识恐惧之外，还有一种想要继续主宰和控制孩子的欲望。从刚刚母子之间的对话中，明显地感觉到，妈妈对孩子一直和同学聊天很不满意，她很难接受孩子把大部分时间浪费在别人身上，而不是自己身上，或者说是学习上。

从孩子的行为中，她突然意识到自己已经渐渐丧失主宰和控制孩子的能力了，说的直白点，就是孩子已经不听她的话了。这点让她很恐慌也很不能适应，所以她不停地在孩子面前强调“妈妈都是为你好”这个所谓的情感事实。

其实这位母亲的问题也是我们很多父母存在的问题和困惑。我们经常性对孩子说“我都是为你好”，但我们的孩子似乎从来都不领情，为什么？

也许原因只有一个，因为这句话太空太虚。就像这位孩子问他妈妈的一样，“你哪里为我好了？”……

今天我们的父母很容易犯的错误就是独断的用自己的理念去教育孩子，一句“我都是为你好”，就是最好的情感绑架，以自我认为的正确观念去影响孩子，渴望塑造出一个符合自己理想的孩子。至于孩子真实的想法和需求是一概忽视的。

在我们和孩子说“我都是为你好”的时候，我们能不能直接告诉孩子，我们为什么说都是为孩子好？我们为还在好在哪里？

在家庭中，在亲子中，打情感牌没有错，但是一定要学会把这种情感有内容地传递出去，让对方真切地感受到这种情感带来的温暖和温度，而不是一句充满情绪的“我都是为你好”……

“孩子，我知道你很累很累，但当别人都在飞的时候，我不希望你还只是在跑... ...”

             ——《隔壁的学霸是怎样炼成的1》

“妈妈，不是每一条都适合我，那条所谓的成功之路上有太多的脚印，我怎么才能找到自己的足迹？怎么不保证迷失在别人的脚印里？我不想复制别人的路给自己走，而是想创新一条自己的路让别人去复制。”

 ——《隔壁的学霸是怎样炼成的2》

从一岁上常青藤、不让孩子输在起跑线到学区房热，铺天盖地的辅导班热，教育成为了烧钱的游戏。

到底是我们在绑架教育，还是教育在绑架我们？谁是目前教育体制中的“替罪羊”？

——《今年，我们学而思1：家长“替罪羊”》

讲述一群新时代强国世代的热血少年和他们的羁绊精灵，组建起了一个特殊的龙的传人研学旅行社，重走丝绸之路... ...

——《一带一路上的中国密码1：龙的传人》

庄锋妹

笔名无萱草，上海松江人，系松江区文学协会会员。中国青年出版社新青年成长教育“妈妈作家”亲子创作项目重点扶持和签约作家。

中国新时代女性自助、互助和共助组织“妈妈友时代”（ID：mamayoushine）创始人。

中国新时代青少年趣缘、分享、共生+生态型社群组织“强国一代读书会”（ID：qgydreading）发起人。

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