现在是2017年12月13日凌晨0：25分，夜，很安静，城市，也很安静。
我抱着电脑，在键盘上敲完这几个字的那一刻，泪流满面。
安生说25岁之前叫流浪，25岁之后就只能叫浪了，197天后是我的25岁生日，25岁之前的我兜兜转转去过很多地方，25岁之后的我却一无所有，连浪的资本都没有。
昨天中午吃完饭回公司的路上，看见一条白色的小狗乖巧地钻进放在路边鞋盒大小的铁笼子里，笼子的门开着，可它就那样乖顺的躺在笼子里，吃着放在笼子左边的黑色瓷碗里的半碗骨头。
那一刻我觉得自己就像一条狗，一条甘愿躺在笼子里的狗，吃着别人啃过的冷掉的骨头，过着一成不变的，望眼欲穿的生活。
有人说，人活着就是一个不断与生活和解，向生活臣服的过程，这个过程会很疼，但最终你会收获一个更合群的自己。可是我根本不想合群啊，我想做我自己啊！
此刻耳机里正在播花粥的《远在北方孤独的鬼》，我一边听，一边用手背擦着鼻涕，好奇怪哈，别人难过的时候掉眼泪，我却一个劲的流鼻涕。
我的家在西北偏北的地方，而此刻我在离家1972.12公里，东南偏南的城市里。
妈妈说想家的时候，就买点馒头吃，有家的味道。
从昨天到今天我一共吃了6个馒头，可闭上眼还是会想起回家的那条路。
高一那年我生了一场重病，医生偷偷跟我爸说想吃啥就赶紧给我买，别亏着我。可是我才随心所欲的吃了三个月，医生就不让我爸给我买了，因为他说发生了一件叫“奇迹”的事情。
六个月后，17岁的我掉光了头发，带着暴增的30斤体重告别了医院，那个时候我暗暗在心里发过誓，这一辈子一定要忠于自己，每一天都要过得开心。
时隔七年，我却对自己说了谎。
就像我明明喜欢雪，却生活在这终年不会落雪的城市；我明明喜欢秋天，喜欢轻柔的风吹过枝丫，金黄的叶子沙沙作响的声音，却住在周围都是四季常青的树木的房子里；我明明喜欢看夕阳西下时，烟囱里飘出来的袅袅的炊烟，而这个陌生的城市里有很多高大的烟囱，却闻不到家的味道；我明明很喜欢像风一样自由自在吹去任何想去的地方，听山间空灵的回响，鸟儿自由的歌唱，却坐在被玻璃封装，终日看不见阳光的高楼里，像个弱智一样唯唯诺诺、如履薄冰。
对不起，我一点也不快乐啊。
我曾经一度把这种不快乐美化为责任。
“人活着，不仅有梦想，还有责任啊”我对自己说，也对很多人说。
是啊，人活着要有责任啊。
父母辛辛苦苦把你养大，你要赚钱回报他们呀；马上就三十啦，浪什么浪，成家立业才是好孩子呀；什么诗和远方，都是扯淡，赶紧买车买房呀；什么灵魂，什么信仰，都是矫情，你看，别人都是这么过的呀，他们一个个笑的多开心。
可是我真的不开心啊，真的，我没有说谎啊。
当我穿梭在陌生的人群中，吃着不合口味的饭菜；当我坐在医院冰冷的长椅上，左手酸痛举着输液瓶；当我做着枯燥无趣的工作，为了合群僵硬的微笑；当我躺在狭小的出租屋里，盯着贴在墙上标满红点的地图；当我忍不住打开电脑，搜寻着一个又一个关于旅行的故事；当我回忆曾经在路上的点点滴滴，我知道，我不快乐啊。
安生说到底要怎样活才不会觉得腻味，才能把这世界有趣的事都做一遍。
妈妈说无论飞多远，终有一天还是要回来。
回来的那一天别人什么都有，而你一无所有。
我已经25岁了，来不及了。
我才25岁啊，怕什么来不及。
如果我的人生只有50年，那我还有25年可以挥霍；如果我只能活49岁，那我还有24年的光阴······就算像安生一样，渴望在27岁的时候死去，那我还有七百多个日日夜夜，如果真的不幸，明天便是生命的终结，那我还有今夜，天亮之前我还有5个小时，300多分钟，18000多秒······
你看，一切都来得及。
所以我想大声告诉你，我的梦想，我一直懦弱，不敢说出口的梦想
好吧，晚安~
