在家的时候，我们会视情况而定让妞妞、豆豆用电视盒子点播自己喜欢的动画片。一般是一周两次，规定可以看半小时动画片或一整部电影。豆豆一般情况下情绪都比较稳定，基本遵守规则，说好的看一集动画片，看完了就会乖乖地把电视关上，但有时候，也会偷偷地继续看下去。
“豆豆，该洗澡了……”
“哦，好的。”
5分钟后，依然在电视前看的认真。
“豆豆，电视关掉，要洗澡了。”
“知道了，妈妈。我看完这集就关掉。”
我整理好床铺过来，他依然目不转睛，屁股都没挪一下……
孩子不肯关电视，怎么办？
这种情况下，可以是立即关掉电视，也可以是下一次不给看电视，但我一般会简单说一句：“豆豆，你答应过妈妈的事情你没有做到，那么下次妈妈答应你的事儿我也做不到。”这样豆豆就会乖乖地关掉电视，因为他意识到这是双方的约定，如果他打破契约的话，我也可以打破契约。如果这样的话，我答应带他出去玩，答应给他买酸奶，答应晚上陪他睡觉，答应给他讲故事，这些所有的契约我都可以打破，想想这事不太合算啊——于是乎，既然定下了规则，还是遵守吧！
讲真，我感到现在很多家长对孩子看电视玩手机会有“电子产品焦虑症”。
比如，我和豆豆在外面餐厅吃饭，邻桌的阿姨看到豆豆在拿手机看视频，就立马热心的凑过来：“看手机伤眼睛啊，小朋友不能看的，中医说久视伤肝，我家囡囡就从来没给她看过。”
阿姨看我的那个表情，就像我是后妈似的……
我家的教育没有那么绝对，想想反正早晚都要接触，就正面引导呗。毕竟你不可能把他放在一个真空的笼子里隔离所有动画片，孩子永远是学着适应环境，而不是让环境来适应他。
毕竟这也是孩子获得信息的渠道，就像“农药”、“吃鸡”会成为两个大学生“破冰”的谈资，孩子听到看到的动画故事、卡通人物都会成为孩子的“社交货币”。幼儿园小朋友玩的时候，也会一起扮演喜欢的动画英雄的角色。就比如这些天，豆豆在规定的每周两次时间里，一直重复地看《恐龙王》，不下十次了，还是乐此不疲，小嘴巴里出现最多的词汇就是“小疙瘩”，“恐龙王”，连临睡前的讲故事内容也统统换成《恐龙王》……
如果完全不让孩子接触，孩子可能会因为离群索居，无法融入学校而产生心理问题。
所以，我们要做的，并不是抵制电视，而是帮孩子树立规则。
自由建立在规则之上。
《孩子：挑战》这本书里说：“想让孩子在公共场合守规矩，需要在家里就开始训练。”这个世界，规则无处不在。当孩子用脚踩自行车时，就表示他遵循地心引力的规律；当他玩棒球时会留心球飞过来的力度，这也是遵从秩序。
曾经看过一个新闻：因为楼外施工，一个正在屋内看动画片的10岁男孩，用小刀割断了施工者下方的安全绳。后来消防大队出动，总算把人安全救了下来。
面对警方的询问，小孩说：“我当时在看《喜羊羊与灰太狼》，外面钻机打墙的声音太吵，所以我就用刀子把绳子割断了。”
后来，他爸爸竟然只赔了那根绳子。
一阵唏嘘。
不要觉得他是小孩子就没有关系。“大人怎么能和小孩子计较呢？小孩子不懂事啊，大人要原谅他。”
如果因为孩子小就可以不遵守规则，那长大以后犯了更大的错，那就不是仅仅赔偿那么简单。
当今一个普遍现象，是家长给予孩子无限自由，结果孩子成了“小霸王”，父母成了孩子的仆人。孩子享受所有的自由和权利，而家长则承担所有的责任和义务。这根本不是民主。真正的自由，一定包含责任。孩子拥有看电视的自由，也要遵守只看2集的限制，就好比我们大人有开车的自由，但绝不能酒驾、闯红灯，或者倒行逆施。
但也要注意，我们引导孩子遵守规则，是把他们当做独立的个体来尊重，不是强迫孩子绝对顺从。规则一旦指定下来，大人也要遵守。
比如说，如果我和豆豆约好陪他玩，但中途如果需要处理工作，尤其是不太紧急的事情的时候，我会提前跟豆豆说明情况，并征求他的同意。（话说，假设你跟闺蜜吃饭，中途需要打一个工作电话，礼节上你至少会打个招呼“不好意思，我要接个工作上的电话”吧？）或者，如果他在玩积木，我会问他：妈妈有点无聊，我可以玩一会儿手机么？一般情况下，他都会同意。
如果他不同意，就忍一下（又不会死）。
那么具体怎么做呢？大概是3点：
1、规则需要与孩子一起制定
回到看电视的具体场景来说。
看电视不能看完一集，而是按照时间规定（比如半个小时）这件事是妈妈一个人决定的呢？还是跟孩子商议后决定的？如果是前者，凭什么妈妈规定的事情做孩子的就应该遵守呢？反过来说，如果妈妈事先跟孩子商议过规则，明确看电视半个小时一定要关掉，并且孩子也可以看得到明确的显示时间的钟表，那么既然事先大家已经约定过规则，那么不遵守规则就是孩子的问题，妈妈可以采取手段。
2、规则需要提前告知
看电视只能看半个小时的规则，是不是提前告知了？一般而言，如果这个规则提前告知，孩子都能比较通情达理地接受。但如果妈妈本来没有说过这个规定，自己在刷手机，突然一看表，呀晚了！赶快的，你关电视上床睡觉。
凭什么啊！我看得正起劲呢！妈妈你事先又没有通知过我，凭什么遵守突然出来的规定啊！这个孩子也一定会跟你对抗。
在我们家，一般给豆豆看电视或看手机也会提前告知可以看的时间。
如果实在是事先没有告知，可以在意识到这件事的时候跟他商议，再看10分钟可以么？他有时候会讨价还价，再看5分钟。成交！妈妈设置了5分钟的倒计时，时间到，他自己就会乖乖地关掉电视或把手机放回原处。
3、规则需要有商榷余地以及中途提醒
最后一点就是这种规则有没有商榷的余地，以及有没有中途提醒。
其实所谓商榷余地就是又回到尊重孩子的初衷。这个规则是我们共同制定的，如果孩子不能参与意见，那么他为什么一定要遵守呢？
比如我说再看10分钟，豆豆就可以还价说再看5分钟或者15分钟，那我就会陈述我的理由，当然他也可以陈述他的，最后大家达成共识。
在这个过程中，他不仅有参与感，还能利用各种手段来维护自己的权利，还能感受到“坚持”和“妥协”的力量，这其实对于孩子而言是很好的锻炼。
至于中途提醒，那就是大部分孩子沉浸在一件事中，对时间是没有概念的（其实我们成人也一样），那么妈妈应该在快接近结束的时候，提醒下说“还有5分钟啦”，“还有最后1分钟了”，这样给孩子一个心理预期，最后的结束也就比较顺理成章。
有的人可能会问：何必搞得这么麻烦？毕竟孩子还小，不懂事。
没错，孩子是还小，但并不代表在一些简单的事上，他没有自己的意见。
做家长的都希望孩子未来是具有独立人格的，是有思辨能力的，是能够与一些不喜欢的事对抗的，那么为什么在幼时，我们都不给予他们这些权利和机会呢？
在做妈妈的过程中，我愈发觉得，绝大部分的问题，都是家长自己的问题，而不是孩子的问题。
育儿的过程，其本质上是再次审视自己的过程，孩子，只是一面镜子，真实地找出了我们的缺点和不足。我们需要的，不是去改造孩子，而是改造我们自己。
当我们自己变得更好的时候，孩子，自然会变得更好。
