今日晨，什么事都不想做，又觉得自己什么都没做好，于是很烦躁。
我告诉自己，去练一场内观流吧，因为每次练了内观流我的心情都会好起来，但是却缺一步走上垫子的勇气。于是，我决定去睡一觉，睡觉并不能觉得什么事情，但是它却可以让人暂时麻痹，因为躺下来，人似乎很放松。
人就是这样一种动物，我经常对别人说：如果心情不好，练一场瑜伽就好了；逃避是没有用的，如果不拥抱困难，困难不会自己解决。这些都不是谬论，但是往往都是当局者迷。当你深陷在烦躁之中时，你缺乏走上垫子的毅力，你本能的想要逃避。
在床上躺了一会，我又被八点钟的闹钟叫醒，或许说，我根本也没睡着。其实我并没有很浓的睡意，但是我就是不想起，因为昨天练了的背部力量，早上后背非常的乏力。每次练完背的第二天早上，我都很难起床。
我从来没有想到过，有一天我竟然会成为一个运动达人。上学的时候我真是很讨厌体育课，大学的时候如果不是为了减肥我一定坚持不下跑步。但现在，我拥有着一些人觉得羡慕的身材，竟然还是可以每天坚持运动。所以人这一生真的很难说，如果我没有选择去学瑜伽教培，可能现在又是另一种生活。有的人问我，你身材这么好了，为什么还要运动。我认为一件事情能不能坚持主要还是看它对你重不重要。像我可以坚持每天做饭，因为每天做饭对于我来见并不是坚持，而是生活必须，和吃法睡觉一样。而运动，现在的我可以坚持下去是因为工作所需，或者说未来的工作所需。因为作为一名瑜伽老师，身材一定是一张好的名片，更重要的是，我现在想突破一些高阶的体式，力量是很多体式的根基。所以，这是我烦躁的第一点，因为最近几天早上晨练都没有做一套完整的体式，因为觉得在冥想的时候总是没有延展脊柱，因为自己练习了很久马甲线仍然只是隐隐约约，因为我还是做不起一个手倒立，因为看着镜子里的自己很粗壮，因为我每天总是管不住嘴。所以我很烦躁，因为我的冥想没有收获宁静反而收获了烦躁。
当我写下这些的时候，我觉得自己太功利了。我的烦躁是因为我没有接纳自己。书上说，不要期待从冥想中获得什么，如果你带着目的，那你一定做不好一个冥想。所以我失败了，失败这也是一个功利性的词，力量太大了。所以今天早上的冥想可能不是一个好的冥想，这样说或许会准确一些。
写到这里我开始问自己，我每天早上坚持晨练是为了什么。做一件事一定应该是心里某个意愿的一种表象。认真的想一想我晨练的目的其实不太单纯，其实我好像并不是为了接纳自己，而是希望可以树立一个自律的形象，是觉得如果不这样做的话好像不是一个好的瑜伽老师。因为有这些太强的目的性，所以我会烦躁。这样看起来的话，我的一天其实没有一个时间是为内心的自己而活的，我只是在为公司工作，为瑜伽工作，为朋友圈工作而已。想想真是太可怕了，所以既然早起，尝试着把这比别人多出来的时间留给自己。或做瑜伽，或跑步，或简单的去外面走一下，形式不重要，也不要有目的性，重要的是感受，接纳任何形态的自己。
于是我觉得不用写其他的烦躁了，因为我已经从烦躁中走出来了。此时阳光正好照在我桌子的小花上，我拿起水杯咕噜咕噜喝了一杯白开水。
