时间过得真快，一转眼两年过去了，我也从一个工地换到了另一个工地。工作还是老一套，同样是老一套，也同样汗流浃背，也不知道是管钳还是钢管依然发出吱吱嘎嘎的声音。于是，有道身影时不时地浮现，就好像从未离开过。我还是偶尔会想起，到底是我让他去的还是他自己要去的。这一想法简直成了我的心魔，怎么也挥之不去。
去年，我结婚了。奔三的人对另一半已经没有多少挑剔了，所以才在母亲东奔西走下相亲成功，娶了一位不能说喜欢也不能说不喜欢的一个女人。日子就这样过了下去，说不上好也说不上坏。或许是过了新鲜期，她开始对我挑剔起来，不是嫌我身上脏兮兮的就是说我整天灰头土脸的，哪里还有形象，根本满足不了她所谓的浪漫。一次两次我忍了，可架不住总说，于是我基本上又回到了过去住工哦的日子。
就在前不久，我离婚了。原因还是出在母亲身上，一年多没有怀孕，母亲非逼着我们去检查。这不查不知道，一查才发现她不能生育，这对急于抱孙子的母亲是说什么也过不去的。虽然离婚时她哭哭啼啼的，但还是没能打动母亲。其实，我却感到一阵轻松，没了牵挂我就像重新长出翅膀的小鸟，任我驰骋。只是，一成不变的工作环境和总能勾起我回忆的工具让我时时刻刻处在煎熬中。我准备辞职。
还记得我对领导提出辞职时，他难以置信的眼神，因为我除了是老员工还是熟练工。我们这个行业虽不是高精尖的行业，但如今社会想再找一名熟练工属实不容易。我自然不会考虑领导的难处，我只是长长出了口气——终于离开了，再也不用受良心的谴责了。
我在家待了一段时间，天天吃饱了睡醒了再吃的生活让我彻底放松下来，仿佛过去的人和事都离我远去，或许这样一直下去也挺好。可惜，好景不长，母亲的眼神从最开始的心疼慢慢变成恨铁不成钢似的责怪，再到见了面就絮絮叨叨，最后干脆不正眼看我。我于是又回到过去上班时那样，早上太阳一出来我就出门了，直到很晚才回家。不管有没有成绩，在母亲眼里这就是勤奋的表现，她的脸上又露出了久违的笑容。
这段时间，我做过搬运工，把住户的物品从楼下搬到家里，虽然工作的时间很短，但那个罪去并不好遭。尤其对我这样肥胖的人更是不容易，由此我想到，如果让和我一样肥胖的绍福来干应该也是一样。我还在遭罪，而他却已经解脱了。有时候我就想，这可能是我在替他遭这个罪吧。
我也做过洗碗工。洗碗本来也不要紧，问题是我却鬼使神差地走进了一家馄饨铺。我总安慰自己，是这家的味道吸引了我，但真实的原因或许只有内心最清楚。
我还做过快递员，也做过洗车工，凡是世面上能找到的短期工我都做过，只是都没有做长久的。只要我还有思想就总觉得有一双眼睛在看着我，而且还是充满了怨恨的眼神。我试着摆脱，奈何就像那吱吱嘎嘎的声音似的一直在脑海中萦绕。
