我的时间都是建立在二宝睡觉的基础上的。我曾一度畅想，如果二宝完全不依赖于我，不占用我任何时间，那么我应该能成就一帆梦想的事业。当然，我知道这仅仅是想象，二宝还没出生的日子里，我也并没有积累下有价值的技能。人总喜欢在不同的时间为自己做不到一些事情找一些借口，这就是潜意识中的极度自恋作祟。因为自恋所以害怕失败，但又不愿意低下高昂的头颅宣告自己有丝毫惧怕的意识，于是拿手头另外一件事情作为挡箭牌，以此证明我暂时做不到不是因为自身原因，而是由于客观的外界障碍使得我无法做到，这样内疚与不安就会烟消云散。
二宝熟睡的空档，先是把手头的物件归整，有个相对干净利索的场，然后坐下来开始自我能量的酝酿，这个时刻往往是无比享受，并且不愿意被破坏。在当当逛了下劳动争议实务的书籍，发现了干货不少，一度对自己法律技能的积累还是充满迷茫，甚至是否继续待在体制内还常常动摇的厉害。人生已过少半，在孩子钢琴陪练老师叫我阿姨的片刻，我先是秒懵，然后迅速口算自己的年龄，天天忙碌的真不知道自己究竟多大岁数了，在脑子里三下五除二一算三十八，天，快奔四十了。对于刚上大一的二十来岁的孩子来说，可不我就是十足的阿姨了。这个年龄尽管可称得上青年，但实实在在体现的就是中年的特质，上有老下有小，有一份还算可以的收入，有两个还算听话乖巧的孩子，有一个还算体贴的老公，对所有自己外围的人都相对满意，但就是对自我有种深深的不满，总觉得还应该有更广阔的天空任我飞翔，总觉得那个闪亮的梦想在不经意的一瞬间就真的会实现，尽管现在连自己真正的梦想是什么都不知道。在本该务实的中年，常常做着爱幻想年纪的事情，不知道是自我觉悟高，还是自己眼界过于浅显幼稚。我想，终归不应该是后者。
每日必读书，但现在读书的内容与效率越发低下，于是又是自我的极其不满。尤其是读书心得的输出不够彻底，甚至常常懒于输出，在每日各种重要不重要的事物当头时，我不得不放下内心澎湃的追求，顺应大家的节奏，履行自己在社会角色中所应承担的义务，不辜负他人的期望，用自己的现有法律技能和内心良知，来为各种人等定纷止争。
今日读书目标是《高兴死了》。买这本书，源于看到读客推荐，孩子以为是开心的漫画之类的，冲着书名就买了回来，收到后发现竟然是国外一位患有抑郁、精神病者写的所谓大胆、开放、怪诞的各种言词与呼吁，应该属于心理治疗类的书籍。尽管还只是刚刚开始阅读，但丝毫没有书名“高兴死了”的感觉，像是恐惧死了的感觉要来临，担心看着看着反而进入作者的“抑郁死了”的状态。带着元认知去读，抽离自身的角色，权当是一部抑郁患者歇斯底里的呐喊，看看其究竟有无喊出实质与内涵。既然在图书排行榜有影响，那么受影响群体该不会都是与作者同频共振过。
所有写出来的文字，代表思想所走过的路径，在自以为无章可循的跋涉中回首，发现我已经字字珠玑地记录了所有曲折变化的心里路程，以及脚步丈量过的有限世界。迈开去，行者无疆，于思考的行走，于行动的前行，都要不停的走下去，去发现我所未看过的世界。
